对话搞笑句子格言|语录|名人名言

小说搞笑语录
小说搞笑语录

  1:我深信,会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。

  2:想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学习并领悟;想给你下跪,可戒指还在保险柜。

  3:我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。

  4:不见你颜如月,勾勒一切;却恋你发如雪,醉人心弦。

  5:倘若说放一次手,就像咳一个嗽,我又何苦在乎得不到的温柔。

  6:哗众能够取宠,也能够失宠。

  7:要盯姐看,姐以为你犯贱;不好跟姐狂,姐告诉你老娘;别跟姐装英雄,姐知道你很怂;别跟姐玩儿智商,姐让你心发慌;别说你无罪,姐会让你流泪;少跟姐装酷,姐零下好几度。

  8:毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。

  9:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

  10:你说你一天天干点儿什么不好,为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?

  11:巧合就像是你困倦的时候打哈欠,不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

  12:原来我的理想是当国家主席的,但是之后因专业不对口,放下了!!

  13:这不怪我,正因当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望,看到电视里那杨钰莹,就感觉到她简直是太漂亮了,于是我小时候的理想就变成了两个,一个是当国家主席,另一个就是娶杨钰莹。

  14:咱们的目标:向钱看,向厚赚。

  15:原来我的理想是当国家主席的,但是之后因专业不对口,放下了!

  16:毕竟在一齐混了三年。彼此都太了解对方了,就跟兄弟一般,但即使是如此亲密的我俩,坐在桌子边,在开撮之前,我还是十分警惕的问了问他:“你洗手了么?

  17:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

  18:其实我是一个天才,可惜天妒英才。出处:,转载请保留。

  19:其实我是一个天才,可惜天妒英才。

  20:不好跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不好跟哥牛,哥会扔砖头;不好跟哥闹,哥平时很低调。

  21:人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

  22:我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

  23:要节约用水,因此尽量和女友一齐洗澡。

  24:我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。

  25:要盯姐看,姐以为你犯贱;不好跟姐狂,姐告诉你老娘;别跟姐装英雄,姐知道你很怂;别跟姐玩儿智商,姐让你心发慌;别说你无罪,姐会让你流泪;少跟姐装酷,姐零下好几度。

  26:咱们产生了一点小分歧:她期望我把粪土变黄金,我期望她视黄金如粪土!

  27:我也曾有过一双翅膀,但是我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。

  28:我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?(日行一善)

  29:红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

  30:巧合就像是你困倦的时候打哈欠,不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

  31:我深信,会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。

  32:听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

  33:乱七八糟永远是这女生的专用名词。

  34:脸是用来养眼的,眼是用来看脸的。

  35:长江水,浪打浪,一代更比一代浪。

  36:要节约用水,因此尽量和女友一齐洗澡。

  37:我不够贱,因此不好再见。

  38:也不知道是哪个孙子想出的阴招,说开喝之前先干一杯白酒,这样再喝啤酒,一混,没喝多少就醉了。别说,咱们这一试,还真挺管用,真省了不少钱。

  39:毕竟在一齐混了三年。彼此都太了解对方了,就跟兄弟一般,但即使是如此亲密的我俩,坐在桌子边,在开撮之前,我还是十分警惕的问了问他:“你洗手了么?

  40:脸是用来养眼的,眼是用来看脸的。

  41:倘若说放一次手,就像咳一个嗽,我又何苦在乎得不到的温柔。

  42:不见你颜如月,勾勒一切;却恋你发如雪,醉人心弦。

  43:你说你一天天干点儿什么不好,为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?

  44:听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

  45:毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。(哲理个性签名)

  46:红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

  47:我也曾有过一双翅膀,但是我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。

  48:咱们的目标:向钱看,向厚赚。

  49:咱们产生了一点小分歧:她期望我把粪土变黄金,我期望她视黄金如粪土!

  50:想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学习并领悟;想给你下跪,可戒指还在保险柜。

  51:长江水,浪打浪,一代更比一代浪。

  52:这不怪我,正因当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望,看到电视里那杨钰莹,就感觉到她简直是太漂亮了,于是我小时候的理想就变成了两个,一个是当国家主席,另一个就是娶杨钰莹。

  53:人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

  54:也不知道是哪个孙子想出的阴招,说开喝之前先干一杯白酒,这样再喝啤酒,一混,没喝多少就醉了。别说,咱们这一试,还真挺管用,真省了不少钱。

  55:我不够贱,因此不好再见。

  56:不好跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不好跟哥牛,哥会扔砖头;不好跟哥闹,哥平时很低调。

  57:哗众能够取宠,也能够失宠。


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2012经典搞笑语句 不要暗示我,我知道暗室欺人

釹人真不能忒在意男人,那樣他會像发疯了的狗

当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
    
  如果你觉得世界上没有人关心你的死活,那就停止支付一个月按揭款试试。
    
  诀窍就是在忍无可忍的时候,再忍一下。
    
  人说上帝是万能的,上帝说人才是万能的,即能生孩子,又能生气;既能造导弹,又能造谣。
    
  不要暗示我,我知道暗室欺人!
    
  纯,属虚构;乱,是佳人。
    
  球形也是一种身材!搞笑语录大全
    
  示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的

看日出可以让人感觉自己活着呢。

半斤八两的小智商,谁也不要瞧不起谁了。

当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了

第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

你不用发话,姐一切都明白。你想说姐很美吧、

每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬.

想打电话.翻开电话簿.却不知道该给谁打

生时何需久睡,死后自会长眠

因为哥坚持,所以哥不怕遗憾。

你是一头猪。一头不懂我心的猪。

不想活那就去死,死不掉就好好活着。

珴真的不想说你长得很想车祸现场。

奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱的

那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。

迩是太平洋警察?管得可真宽。

曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在

不是装疯迷翘.而是不想睡觉.

有太阳的地方、就有我张若飞。

天灵灵,地灵灵,金钱金钱快显灵
  http://
  夜读的才子盼女鬼,光棍的老头盼大娘

很少有人自己被自己电到了,那就是我。

抢得走的东西,就不是东西。


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小说搞笑经典语句

不见你颜如月,勾勒一切;却恋你发如雪,醉人心弦。
  
  不要跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛,哥会扔砖头;不要跟哥闹,哥平时很低调。
  
  长江水,浪打浪,一代更比一代浪。
  
  毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。
  
  红豆不长南国,长我脸上了,真相思。
  
  哗众可以取宠,也可以失宠。
  
  脸是用来养眼的,眼是用来看脸的。
  
  乱七八糟永远是这女生的专用名词。
  
  毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了,就跟兄弟一般,但即使是如此亲密的我俩,坐在桌子边,在开撮之前,我还是十分警惕的问了问他:“你洗手了么?
  
  你说你一天天干点儿什么不好,为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
  
  

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  巧合就像是你困倦的时候打哈欠,不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。
  
  琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
  
  人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
  
  倘若说放一次手,就像咳一个嗽,我又何苦在乎得不到的温柔。
  
  听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
  
  我不够贱,所以不要再见。
  
  要盯姐看,姐以为你犯贱;不要跟姐狂,姐告诉你老娘;别跟姐装英雄,姐知道你很怂;别跟姐玩儿智商,姐让你心发慌;别说你无罪,姐会让你流泪;少跟姐装酷,姐零下好几度。
  
  我们产生了一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
  
  我们的目标:向钱看,向厚赚。
  
  

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  我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
  
  我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。
  
  我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
  
  想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜。
  
  要节约用水,所以尽量和女友一起洗澡。
  
  也不知道是哪个孙子想出的阴招,说开喝之前先干一杯白酒,这样再喝啤酒,一混,没喝多少就醉了。别说,我们这一试,还真挺管用,真省了不少钱。
  
  原来我的理想是当国家主席的,可是后来因专业不对口,放弃了!!
  
  这不怪我,因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望,看到电视里那杨钰莹,就感觉到她简直是太漂亮了,于是我小时候的理想就变成了两个,一个是当国家主席,另一个就是娶杨钰莹。
  
  周公的疼惜没能拯救那迷路的孩子,让她回了现实生活里,接受那受不了的事实罢了。

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爱情呼叫转移经典搞笑语录

我不是一个随便的人,随便起来我不是人Y

这里是海南岛吗?她是高尔夫吗?

我和超人的唯一区别就是我的裤衩穿在里面。

爱国者是导弹,不是MP3.

接了,更担心。

我靠,我是沙发。

我们结婚吧,天亮就去登记。

你不用跟我解释。

于繁华时,求淡然。

关键是搞定舒伯特。

素质,注意素质。

记住,狗不能无耻到这种地步。

我把你的生活毁了没什么,要是生活把你毁了才可怕呢。

你对女人绝望也没什么,女人对你绝望才可怕呢。

每个女人都是一把双刃剑,她们最可爱的地方也许就是她们最可怕的地方。

爱一个人,就得爱她的全部。

人生不是铅笔字,橡皮擦不掉。

我翩翩天使,以诚信为本。

《爱情呼叫转移》是一部探讨爱情真理的电影。片中关于男人和女人,以及关于爱情本身有很多充满智慧的经典台词,让人久久回味。|

1.你不用跟我解释。

龚蓓荜在片中反复念叨的一句话。对于男人,你一定要认清他的真面目,但是有的时候对与他的所作所为你最好还是要睁一只眼,闭一只眼。“你不用跟我解释!”是对付男人的很聪明的一句话。

2.我不跟离了婚的男人结婚。

这是视原则为生命的陈小雨(范冰冰饰)对于婚姻的最大原则。这年头,不跟离了婚的男人结婚的女人少之又少了,因为这年头没有几个男人是没离过婚的。人们对于这句话都不那么认真,因为貌似它更像一句调侃。

3.我们结婚吧。

80后的一代对于一切事物都那么漫不经心,甚至是对待婚姻。在他们眼中,结婚也许仅仅相当于玩一个最新款的游戏,总有一天也会厌烦,婚姻似乎已经失去了最初的神圣和责任。

4.挑房子就跟挑男人一样。

对于聪明的女人来说,人生的两件大事就是挑一个好的男人和挑一套好的房子。更聪明的女人可以将这两件事等同起来,在挑房子的时候把房子当作男人来挑剔,而在挑男人的时候把男人当作房子来挑剔。当然这项任务实施起来相当困难,一不小心,人房两空。

5.天天催你结婚的男人要不是情圣,要不就是骗子。

一语道出了想结婚男人的真谛。越来越多的人懂得了围城,于是越来越多的人不再相信婚姻。情圣或者骗子都不是可以信赖的人,所以很多人面对结婚选择了逃避。这句话换作女人也许是天天催你结婚的女人要不是骗子,要不就是傻子。

6.高菲(秦海璐饰)的心理测试题:你被困一个失火的屋子里,你会选择什么样的逃生路线?1、门,2、窗户,3、后门,4、等消防队员救。

这是一道用来测试你的出轨指数的心理测试。当然无论你选哪一个都不会让高菲满意的,她自以为完全了解男人的想法。你选择了出轨指数低的1或2,她会觉得你虚伪;你选择了出轨指数高的3或4,她会认为你不安全。总之,对于这样的题,选择沉默是上上之策。

7.男人最拿手的就是跟女人说,我会负责任。可男人更拿手的是假装幼稚到根本不知道什。么叫做责任。

又是一句对于男人的批判言辞。有人会认为只是一句女权主义的论点,可是这句话细读起来似乎仍然满含了女人对于男人的腻爱之情,毕竟对于“我会负责任”这句话,没有多少人不会心动的,即使明知道这只是一句话而已。

8.高菲:你被困荒岛,漂来一条船,船上有个美女且只能容纳一人,你会:A、抢船走人;B、杀死美女,抢船走人,因为美女在荒岛上肯定死;C、留下美女,天天云雨,D、让美女走,你留下等死;你选几?

徐朗:A。

高菲:你是禽兽。

徐朗:B。

高菲:你连禽兽都不如。

徐朗:C。

高菲:你比禽兽还禽兽。

徐朗:D。

高菲:你不但禽兽,还比禽兽笨。

这段颇具幽默感的对话,不仅仅是一个荒岛困境,更是一个男人的困境。面对这样咄咄逼人的女人,男人是处于绝对的被动的。有些女人没有人知道她在想什么,就像这位高菲女士,她永远都在揣摩中,对于任何人对缺乏信任感,于是面对她的男人才会一个个落荒而逃。所以以后,聪明的你对于男人这件事还是作装傻状比较好。

9.你对女人绝望没事,女人对你绝望才麻烦。

两个男人在讨论女人时发出的一句无奈的感慨。爱情中没有绝对的平等,女人似乎总是能顺理成章地成为你的“上司”。所以对于你的领导,对她绝望没什么事,而当她对你绝望了,你的命运就是被pass掉。

10.宁静:你现在是体育圈里的,还是娱乐圈里的?

黄健翔:我现在是跨圈,正准备进军房地产圈。

自从黄健翔勇敢地“像个男人一样战斗”之后,他似乎就和娱乐八卦结下了不解之缘。“跨圈”的他在《呼叫》中的自我嘲讽,让大家都会心一笑,甚至他还顺便讽刺了一下

近来的房地产热。无论他的自我嘲讽,还是他的嘲讽他人,都让我们看到了他真的像个男人一样在战斗了。

爱情呼叫转移搞笑台词对白

女:清蒸鲈鱼

为什么离婚啊?

男:果珍红薯

我觉得没劲

女:雀巢凤梨炒虾球

男人怎么才能觉得有劲

男:开褒支竹东山羊

她实在没有办法让我再忍受了

女:招牌飘香乳鸽黄

男人就没有责任吗

男:日式金菇牛肉卷

我已经尽力而为了

女:一份生煎包

反正都是女人的错就对了

男:两听可口可乐

其实我不是这个意思

女:够了,就这样吧,男人都这样

男:“有件事我得跟你说清楚。”

女:“什么事?”

男:“我是离过婚的。”

女:“那你离过婚后交往了多少女人。”

男:“你是第一个。”

女:“(狂喜)哇,沙发,沙发,我占了你的沙发。”

男:“我们离婚吧。”

女:“那你说个理由。”

男:“你一件紫色的毛衣穿了好几年,天天吃面还带声。”

女:“这就是理由?你让我怎么跟父母亲戚朋友解释。”

男:“要不我们就不离了。”

女:“不离,不离也要说出理由。”

女:“给你出道题。一个男人和一个女人流落荒岛,现在有唯一一条船可以逃生,A,杀了女的走。B,两个人都不走,继续甜甜蜜蜜。C,你自己走,把女人留下。D,放女的走,你自己留下。”

男:“我选C。”

女:“禽兽!”

男:“那我选A。”

女:“连禽兽都不如。”

男:“那我选B。”

女:“禽兽中的禽兽。”

男:“我选D。”

女:“不仅是禽兽,而且还愚蠢。”

女:“健翔,你现在是娱乐圈还是体育圈的?”

黄健翔:“我也不知道我是哪个圈的。”

男:“我送你上去吧。”

女:“你送我,呵,想跟我上床吧。”

男:“我没有。要不我们换个地方走走。”

女:“第一招不行,就走第二招,这是男人通常引诱女人的伎俩。”

男:“我没有。”

女:“那你口香糖干吗嚼的那么厉害,刚才还问自己的液下有没有狐臭。”

男:“我真的没有。”

女:“难道你不想和我上床吗?”

男:“谁想了,谁也不会想和你上床。”

女:“这是我先生。”

男1:“噢。”

女:“就就是我跟你说过的我前夫。”

男2:“前辈,前辈,久仰久仰。”

女医生:“大人和肚子里的孩子没有问题。”

男:“孩子。我们,我们没有关系”

女医生:“我管不了你们什么关系。”

男:“不,不……”

女医生:“你不用解释。”

男人打电话,我说爱国者,不,不,不是说爱国者MP3,是那个飞毛腿导弹,我如果内裤外穿,比它快,就是超人。

当警察抓到他时,他很无耐的说:“我今天就是没有内裤外穿。”

售楼小姐:“就这样把房子订下来吧。”

女:“不着急,至少还得来两次,一次晚上来,看看照明环境好不好,一次雨天来,看看防水情况如何。”

女:“这买房就像找男人,第一次是看不出什么毛病的。”

男:“你不用准备太多吃的。”

女:“没关系,不多,你要是饿就先垫点儿,桌子上有吃的。”

男拿着就吃,旁边的狗边看边流口水。

男:“这不是给狗吃的,这是人吃的。”

男的试着放到狗的嘴边,又迅速拿开,调逗了一下狗。

狗无柰的看着厨房里的主人,好可怜。

男人吃到最后一个才发现自己把一盘狗粮全吃过了。

狂吐ing……

男:“你带手枪了吗?”

女:“没带。”

男:“那你带手铐了吗?”

女:“带着呢。”

男:“让我玩玩行吗?我还没有见过呢。”

女:“你有病呀。”

男:“我们一人铐一只手行吧,这样好玩。”

铐完后女警察发现了有个逃犯。男人还没有反应过来已被女人托走。两个一人铐着一只手疯狂的跑。

服务生在后边追。

服务生:“大哥,为了这点饭钱不要命,不值得。”


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学生们搞笑的语录

以下是在校园生活里学生们经典搞笑的语录..

语录之一:

某日,一学生交上来的作业,看拼音写字,congcongmangmang,正确的中文应该是:匆匆忙忙。结果这小子写成了:葱葱忙忙。看了顿叫人无语。问他为何写成这样,他的回答:老师,大葱味道很难闻的,吃的时候要快点吃掉,所以会很忙。他的观念就是这样,葱忙时理所应当的,谁让大葱长的这么臭。难为他了,葱都还没有教过,就能无师自通了。佩服。

语录之二:

学生交上作文,题目为:我帮妈妈干家务。写的是自己帮妈妈擦地板的事情,作文的结尾是这样写的,“结果我家的地板在我的光合作用下,变得金光闪闪了。”我的批语是:请问您是哪种植物,能够盛产金子?还能产银子不?

语录之三:

那个“大葱”小子,长的黑黑瘦瘦的,笑起来的时候总是乐不可支,很有感染力。有的时候,甚至担心他在笑的时候就会不小心地笑晕过去。于是有次拿此事去逗他,“你以为你是弥勒佛吗?笑的这么开心。”结果这小子听了,开心不已,然后又一本正经地和我说,“我没有弥勒佛那么胖,再说了他都光着肚子的,我不象弥勒佛。我应该像观世音菩萨阿姨的。”说完,自我满足地模仿观世音起来。我晕,你还不如去像如来佛祖叔叔呢~~~~

语录之四:

有个学生的名字叫达威,温州话念起来与痰盂相似。于是课后,都喜欢拿痰盂喊他。这日,他愤愤不平地对我说,“老师,我妈妈原来是想给我起DAVID,大卫的。你们怎么都把我叫做痰盂了。再说了,现在也都不用痰盂了嘛,都用抽水马桶了。”这下好,名字牵扯上了科技时代进步问题了。

语录之五:

某日,“大葱”小子和一女生对话,“大葱”问:“你知道你是怎么生出来的?”,女答:“是我妈妈生出来的。”“大葱”又说道,“听说生小孩很痛的,你们女孩子以后都是要生小孩子的。”女生回敬道:“你怎么知道,一定都要生呢?”“大葱”小子自信地回答道,“我妈妈说的。”老天,你以为你妈妈就是圣母吗?什么话都能听。这个时候,我忽地就听到“大葱”对我喊道,“老师,你生过宝宝没有啊,一定会很痛吧?”我就觉得眼前都黑了。这都是什么小孩啊,老天。

语录之六:

作文老师在台上讲解一篇文章,要求学生举手回答,文中主人公的心情,答案是矛盾的。我见一学生眉头紧锁,喃喃自语,知道他肯定是想举手发言,但是又不知道如何回答,于是悄悄对他说,是矛盾的。此时已经有几个学生举手,这小子一听,急忙举手,作文老师点了他的名字。他站起来,自信满满道“是猫,炖的!”~~~~~~!!!!我就无语了,下面早就已经笑翻过去了。


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2018经典搞笑语句 不要暗示我,我知道暗室欺人

S人真不能忒在意男人,那铀像发疯了的狗

当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

如果你觉得世界上没有人关心你的死活,那就停止支付一个月按揭款试试。

诀窍就是在忍无可忍的时候,再忍一下。

人说上帝是万能的,上帝说人才是万能的,即能生孩子,又能生气;既能造导弹,又能造谣。

不要暗示我,我知道暗室欺人!

纯,属虚构;乱,是佳人。

球形也是一种身材!搞笑语录大全

示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的

看日出可以让人感觉自己活着呢。

半斤八两的小智商,谁也不要瞧不起谁了。

当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了

第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

你不用发话,姐一切都明白。你想说姐很美吧、

每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬.

想打电话.翻开电话簿.却不知道该给谁打

生时何需久睡,死后自会长眠

因为哥坚持,所以哥不怕遗憾。

你是一头猪。一头不懂我心的猪。

不想活那就去死,死不掉就好好活着。

真的不想说你长得很想车祸现场。

奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱的

那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。

迩是太平洋警察?管得可真宽。

曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在

不是装疯迷翘.而是不想睡觉.

有太阳的地方、就有我张若飞。

天灵灵,地灵灵,金钱金钱快显灵

夜读的才子盼女鬼,光棍的老头盼大娘

很少有人自己被自己电到了,那就是我。

抢得走的东西,就不是东西。


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白岩松:停下来,与自己对话

  白岩松:停下来,与自己对话

  各位,大家晚上好。今天我来了之后才知道不好讲,为什么?年龄层相差太大,36到42(岁)的一群人,还有年轻的大学生,你怎么把一家两代人融合在一起还要给他讲呢?讲养生上一拨听,下一拨不听;讲励志,下一拨听,上一拨不听;讲成功,底下(有)一半儿人都有经验,很难,所以,聊聊天吧。

  这一个月正处在厦门的读书月,我是受出版社的“裹挟,来跟大家谈阅读之美,其实我一直觉得这是一个稍微悲哀的事情。今年台里头做一个关于读书的公益广告,这几年(都在)做读书的推广,我总纳闷一件事,你见过国际上把哪个日子定为“吃饭日吗?说到国际吃饭日,没有。那既然国际没有吃饭日,那为什么要有一个读书日呢?对于人们的身体、肉体来说,不吃饭活不下去,那我很纳闷,对于我们的精神来说,不读书难道不也是跟不吃饭一样活不下去的一件事吗?那么为什么现在都已经堕落到了要全社会去推广“阅读这样一种现状?我觉得这件事情恰恰印证了此时此刻中国的某种悲哀和某种觉醒。

  我不知道大家有没有注意到一个细节,前不久在APEC上,普京送给了总书记一部手机,这部手机我看完细节之后发现,只有俄罗斯能做,中国做不了。是他们技术很高科技吗?没有。这个手机是两面屏幕,这面跟咱们的手机一样是正常的,另一面是跟kindle一样的、像水墨一样的屏幕。我为什么说中国做不了?俄罗斯的人均阅读量在全世界排名是很靠前的,脑海中能诞生(这样)一个手机,一个屏幕是正常的彩屏,另一个屏幕是墨迹的屏幕,只有爱读书的国度才可能把它研发,他才会把一个手机跟阅读和使用紧密结合在一起,而我们设计成两个屏幕,一定是为了变得更加便利,更加色彩斑斓,而不是考虑是否更适合阅读。

  同样的道理,今年八月份我去法国巴黎的时候,大家知道,八月份的时候,巴黎人民非常可爱,把整个巴黎全部给中国人民留下了,见着中国人的可能性会比见着法国人的可能性更大,他们都去度假去了。就在探讨这个度假的事情当中,联合国教科文组织的一个中方的高级官员跟我说了一番话,给我的触动非常深。他说该怎么看待法国人像命一样地扞卫这一个月的休假?中国人经常会觉得法国人太懒啦,一到夏天钱都不挣全跑啦,都去度假了,海边或者其他(地方)什么的。我们非常容易从这个角度去思考这个问题,但是法国人是怎么去面对、思考、解读这一个月呢?在全世界,如果论有创造力的国家来说,法国,是最好的,甚至可以不加之一对吗?比如说在诺贝尔文学奖,法国有多少人获得了诺贝尔文学奖?包括法国的电影,现在我依然是法国电影的狂热爱好者,只要看一部法国电影,当然,也是他不错的电影中的一部,我就几乎从来没有失望过。在我最喜欢的三部电影当中,就有一部是法国的……法国人认为法国之所以有创造力跟这个月休假紧密相关,因为每年他们有一个月去保证安静的地方,回到自己的内心,让自己经常有发呆的时间,让他们了解生命。每年都要休息一个月,宁可少挣点钱,在这背后是一种对生命更透彻的理解。

  生命不止是使用,还需要奖励,而我们对生命究竟是一种什么样的态度?我们口号上会说:活到老,学到老;其实我们的实际行径中往往是“活到老,挣到老。钱永远没够,大家都在忙碌着,其实中国古人早就告诉了我们什么是“忙。“忙就是心亡,那你可以仔细追究一下,“此时此刻的中国人有多少人心是死的?他的这番话触动了我,法国之所以可以成为一个有创造力的国度,跟他经常要停下来,面对自己,成为自己的朋友,与自己对话,与时间和空间对话紧密相关。后来我总结,想要有创造力,需要有三个条件:有钱(有一定的闲钱),有一定的闲人,还有一定的闲时间。没有这三点,想有创造力,不可能的。

  去年是《东方时空》创办二十年,它在1993年创办,为什么(发展)几年就成为中国具有影响力的新闻专题节目?那种创造力是从哪儿来的?我觉得就从这三个“由于来的:由于进行了改革,大量的人可以进来,不合适的人可以走,每一个栏目的人都会有一点富余。这种富余就产生了强大的竞争力,同时也有了生存的压力,这就需要更有创造力和干得更好。这是第一个,第二个,当时搞改革,钱制片人可以支配,干得好的人可以多给,干得不好的人可以少给,有一点闲钱。第三个由于不是满员,同时还可以吸纳社会的大脑,优秀的人云集在这里,就会有多余的时间和智慧,创造力就诞生了。那样的几年时间里,永远是前面在播节目,后面就有人在研发新节目,所以,很多新节目都不是领导指令的,而是我们自发推动的,像《实话实说》这样的节目,领导没让做这个,一看还不错。创造力就是这样诞生的。

  ……

  四个苹果创造世界。第一个是亚当夏娃的苹果,与人类有关,第二个就是牛顿的苹果,发明了万有引力,第三个是乔布斯的苹果,第四是中国的小苹果,解决了庞大的大妈们多余的精力,这是对人类的巨大贡献。(笑)说牛顿的这个苹果,我相信在此时此刻的中国,这样的传奇不会诞生,此时此刻的中国诞生不了牛顿,此时此刻有几个中国人有那个闲工夫躺到苹果树下去?在一个讲究“爱拼才会赢的国度里,这是闽南语对这个国度最大的贡献,好多不会讲闽南话的人都会讲“爱拼才会赢的闽南说法,在这个“爱拼才会赢的国度里有几个人愿意躺到苹果树下去闲呆着?好,即便有人躺到了苹果树下,被苹果砸完之后的反应也一定很“中国。第一个,像绝大多数中国人一样,抱怨。此时此刻的中国最大的特质是抱怨,我们可以到任何一家餐馆去听,小三在抱怨正房,领导在抱怨下属,下属在抱怨老板,老板在抱怨体制内,体制内在抱怨体制外,反正所有人都在抱怨,因为大家都觉得责任是别人的,与自己无关。每个人都在抱怨中把自己给摘(除)出去了。其实,你什么样中国就什么样,你要进步了中国就进步了,但是中国人不会用这样的思维去思考问题,因此第一个反应就得抱怨,“谁管的树?你们领导在哪儿?把他给我叫来!一定会演变成为这样一种局面,这是大比例,还有一定的小比例的人是吗?

  人家说一个外星人如果掉入地球,掉到其他国家命运可能相同,掉入中国会有不同的命运,要看它掉入哪个省。如果掉到陕西,就会把它埋上,一百年后再挖出来。如果掉浙江义乌,就制造一批模型。如果掉在东北,训练训练上二人转舞台。要是掉北京,更搞笑了,“赶紧问下是什么级别要不不好接待。(笑)所以我们会有我们此时的特征,你就会去想我们现在是一个有创造力的时代吗?当你看多这样事情的时候,你就会看到一种本源,此时此刻有多少中国人会去做无用的事呢?但是创造力就恰恰跟无用的事联系在一起。

  ……

  第一个黄金周,我在厦门。全中国的第一个黄金周那天我在厦门,带着老婆孩子,孩子还很小,我们喝茶喝到十点半的时候就被临时通知“全走,所有的茶室要改成宾馆让人睡觉。因为第一个黄金周,厦门没有想到游客是如此的海量。等我回到宾馆的时候,大堂里全是人,在等床位。第二天去鼓浪屿,噩梦一般的旅程,但是,到了鼓浪屿之后没有几分钟我就成为最幸福的人。一艘艘船在鼓浪屿停泊,(大家)下船,99.5%的人直奔日光岩。还有人问:哪儿是鼓浪屿最有名的?日光岩呐!旁边的人也不用问,跟着人流走了。我带着家人跟着人流到了日光岩一看,人满为患人山人海,都快看不到日光岩了。我就势拐到了鼓浪屿的巷子里,一个人都没有。那一上午直至下午,我们把鼓浪屿都逛了一遍,甚至还钻到那时候还有一个什么洞里。最美的鼓浪屿在最火爆的黄金周是没人的,几乎属于我们这一家人。但是,涌入的人们都在日光岩,因为他们要照一张相,留言“我到了鼓浪屿。从此我几乎不到任何一个景点去照相,因为生命很短,照相的那个时间不如留在自己的记忆当中去感受。所有传说中最美的鼓浪屿,比如说钢琴的声音,从窗户里头传出来,我全听到了。野猫跑过,张三丰的奶茶等等。这个时候要反过来去思考,我们的生活,出现了哪些问题?在我们的意识当中有哪些问题?闲逛是没用的,我们讲究直达目的地,干任何事情我们都是功利地直奔目标,过程几乎是可以忽略不计的……手机阻止了无聊,也阻止了无聊所拥有的所有好处。这句话开始很绕,但是当我开始想明白了,觉得这句话说得太好了。无聊是有价值的,我们现在已经没有无聊的时间,只要一“无聊,人们下意识地就拿起手机来,“无聊就被填满了,看个微信瞎搜一番等等,“无聊没了。无聊之中所临时诞生的某些千奇百怪的、天马行空的创意都消失了,甚至“无聊本身也消失了。“无聊也是创造的一个重要母体,而我们现在连给它时间的可能性都没有。

  中国人不做无用的事,什么是无用的事,什么叫有用的事?与升官有关的,与发财有关的,与出名有关的。比如说在我们的学堂里,现在的学子提的(问题)跟过去不一样,现在的学子提的问题都是有指向性和目的性,功利性极强,“我该怎么办?“应该怎么着?“你直接告诉我一个什么?我每次都回答我不是卖大力丸的,我治不了“急病,只能是说一些慢道理。但是现在的人觉得慢道理不叫道理,你必须要告诉我一剂药吞下去立马要见效,只有一种药真能达到这个效果,(那就是)剧毒的毒药。你只要吃下去,保证两分钟后啥事儿都没有了,你吃吗?所有,有用的药恐怕都需要时间。

  现在中国人很有意思,看名片、递名片。回到家一看,这哥们没用,撕了,因为你用不着他。就在一个又一个筛选名片、把没有用的名片一张张撕掉的过程中,你(错过了)生命中有趣的人,留下的全是有用的人嘛,有趣的朋友越来越少。

  我们该怎么重新去理解无用之大用,包括阅读本身?今天下午有个小伙子跟我聊,说我特倒霉,本来报了某个学院的某专业,后来被调剂到了汉语言文学,它有啥用啊?我给他四条出路。现在12月份了,回去复读可能有点来不及了,自己考虑清楚。第二条,学校能转系,试试。第三条出路,大学本科学的是思维方式的熏陶,研究生选专业的时候选择一个跟自己的兴趣爱好相关的专业。第四条非常重要,没准你会爱上它,试着爱上它……

  随着我年龄的增长,我对汉字的喜爱是在增长的,好多人跟我说,谁这年头还在读诗啊……诗歌里有最浓缩的中文,我要告诉他们几件事情,第一,中文是每天面临再次发明的。发明这个词是理科啊,怎么会跟文科有关。我说不,汉字的常用字五、六千字,但是每天当你落笔要写字写文章的时候,你都承载着或主动或被动的重新发明汉字的可能。想想我们厦门的诗人,舒婷,很多年前同样路过神女峰,为什么她能写下:“与其在悬崖上展览千年,不如在爱人的肩上痛哭一晚。这两行诗有哪两个字你不认识吗?但是她把我们熟悉的汉字重新组合在一起,诞生了“人人心中有,个个笔下无的意境,而且成为一个时代的标志。在诗歌里头,同样存在着看似无用的东西,但是汉字每天都可以重新生长,我们要探讨中文的无限可能……

  海子写过“今夜我不想人类,我只想你。这是海子最伟大的一句情诗,依然是大白话,但是它有我们最浓缩的东西。当一个民族有持续二十多年的时间不读诗厌恶诗,而且把它边缘化的时候,你就知道我们生活中发生了什么样的问题。

  我们现在都知道,有些东西开始重新有用了。但是这个世界上最贵的东西(往往)是无用的东西,这个世界上最无用的东西是什么?戒指。你告诉我一个实用功能,它有吗?但是它非常贵。顶针,几毛钱一个,但是戒指呢?无限。还有服装,比如说,服装有用的功能是什么?保暖和遮羞。如果要是满足它有用的功能,去个小商品市场,100元一身,拿下。但是很多女士的一身10000都拿不下,这9999花在哪儿了?花在没有任何实际功能的用途上,牌子、感觉、样式。它一点也不会为保暖和遮羞增加更多的因素,很贵很贵的东西在遮羞方面反而能力减弱了,(笑)尤其在夏天。无用的才最贵,(你们可以)去研究我们生活中大部分的事情,看看是有用的贵还是无用的贵?

  曾经有一次我在讲这个事情的时候,陈丹青非常认同我的看法。陈丹青他们干的这活儿有什么用?请问画家有什么用?诗人有什么用?没用啊,大前年我去了浙江富阳,也就是着名的《富春山居图》的富春,到了那儿之后,我详细地了解了黄公望的故事。老爷子九百多年前到富阳,之后也被边缘化,六七十岁了才在边缘的山里画这幅《富春山居图》,城中心都是领导、企业家、达官贵人,黄公望用了六、七年的时间把这幅图在寂寞中画完,画完给了一个僧人“无用。一个寂寞文人感叹自己无用,恰恰遇到一个叫“无用的僧人还喜欢这幅画,送了。九百多年过去了,城中的达官贵人不知道哪里去了,但是这幅无用的人画的无用的画可是真有用,成了这个城市招商引资的最大名片,甚至总理在中外记者招待会上都谈到了这幅《富春山居图》。它有用吗?没用。真没用吗?

  今天下午,也有学生跟我沟通关于读书的问题,“我喜欢读书,但我的很多同学都去看美剧等等,我是不是需要坚持等很多这样的问题。(其实)炫耀读多少书和炫耀多少财富没什么区别,都挺招人讨厌的。另外,当用“坚持这样的字眼去说读书时,已经坏了,读书是一种乐趣。有人问我,哪本书对你影响最大?每个人都想得到一个功利性的结果,对你影响最大的一定最有用。但我觉得对我最有用的书肯定就是新华字典啊。(笑)不可能再有第二个。剩下的、所有的书都像小溪流从源头出发,长江黄河在开源的地方都是涓涓细流,然后不断地有水系汇入其中,然后不断地、慢慢地壮大到长江和黄河如此之辽阔。你能知道是哪条汇入的溪流、哪条汇入的河流让黄河成为黄河,让长江成为长江?我当然无法回答,我这一路上汲取的这么多营养,到底是哪个营养塑造了我。有人问我读了多少本书?我说无法回答你一个数字,此时此刻我什么样就可以反过来告诉你我读了多少书,因为它变成了我。最重要的是,读书本身是一种最大的乐趣,不是我的结果让我得到了乐趣。

  现在去中国的书店,最显着的特点是有这样几摞书。第一个是与考试有关的书,第二个是(关于)养生的书,第三个是所谓的畅销书。这涉及到人们所关心的(内容),要过关,要长寿,要有谈资,怕被时代抛弃,其实全具有功利性。但是有很多好书不是为了功利,而是为了有过程。你看这本书的时候你会得到很多乐趣。

  今天我在来的路上看的这本书,一次又一次地让我热泪盈眶。这种热泪盈眶我觉得很好,我还有热泪盈眶的时候,我还知道自己是谁。当你知道自己是谁的一个重要缘由是,知道你还容易被什么所感动。我来的路上看的是《西南联大行思路》,是张曼菱写的一本书。这本书有太多让人热泪盈眶的地方。比如说邓稼先的爸爸是清华大学哲学系的着名教授,在抗战爆发的时候,他的儿子即将要去昆明读西南联大的时候,他说了这么一句话:“儿子,学科学吧,科学有用。这句“有用的确反应了那个时代知识分子的某种心声,但是如果没有哲学系他所拥有的境界,(他)怎么会让自己的儿子在国难当头,抛离这一家子的传统?最后,邓稼先(成为了)我们的两弹元勋啊!

  ……

  南开大学在1937年7月29日被炸成一片废墟,当时的校长张伯苓写了一句话“物质之损失我毫不挂怀,南开之精神将在这个废墟上永远。蒋介石决定彻底抗日就是在头一天,南开被炸之后第二天作出的决定,蒋介石讲了一句话:“中国在,南开在。张伯苓的儿子从军学了飞行,最后驾驶那种简陋的飞机,在与日本人的战争中阵亡了。这就是那个时代的校长,这就是那个时代的校长公子。我那时候眼泪就下来了。这都是一些无用的叙事,藏着这种无用的阅读乐趣。(而)你的人格就是在这种无用的事情的一步步熏陶过程中,慢慢健全独立起来。

  ……

  现在应该提倡越来越多的人去做看似无用的事……我每周必须跑五天的步,非常无用的事儿,但是在跑的过程中慢慢成为一种享受,你跟自己对话,把自己放空。累得一塌糊涂的时候我首先想到的是跑步,的确,当我跑完步的时候,累的是双脚,但心和脑子都缓和过来了,从某种角度来说,这是一种辩证法。

  ……

  大学是止于至善,这是我认为大学最重要的因素,永无止境。创新需要具备的素质:独特的思维方式,独立的人格,人心的自由。我们过去对自由的理解是狭隘的,真正的自由在内心。面对最小的宇宙和最大的人心,只要可以探究的而且能得出一定结论的就不算辽阔,无法掌握的是最辽阔的,人心是最辽阔的。创造就是对固有牢笼的挣破。()所谓自主创新,没有自主就不会有创新,一所好的大学是将有用的和无用的相结合。

  ……

  道可道非常道,名可名非常名,一件事有人说对有人说错,这是常理。我舅舅是中学数学老师,以前每天都跟我玩一个游戏,每天都给我出一道题,但缺德的是他往往先画一条辅助线,让我去找第二条辅助线。当时我是一个孩子,只是每天去完成一个任务,总能找到,因为任何一个平面几何题都有一条两条甚至三条四条辅助线能把它搞定,很多年后,我突然意识到,他已经深深地改变了我的思维方式。为什么?因为我从那时候开始,相信所有的事情都不止有一个答案,当别人有一个答案的时候,我总是下意识地要去找第二条辅助线,创造力和不同就在这一个小细节上诞生了。你要知道,第一条辅助线是功利的,第二条辅助线是无用的,但是第二条辅助线提升了我,塑造了我。作为一个学生,只要我找到第一条辅助线,得10分,OK啦,我完全不需要再去找第二个答案,但是就是这样的一个玩的训练,深深成为了今天的我。我不相信问题只有一个答案,当别人有了答案我也从不绝望,我再去找第二个答案就好了嘛。所以我称之为第二条辅助线,而它恰恰来自于不功利性的无用的训练。所以未来中国的创造,一定是有越来越多的中国人开始发呆,开始思想,开始与众不同,开始另类,开始有第二条辅助线,开始做无用的事情都被鼓励。

  人类的进步是由科学家的好奇推动的……所有的东西都是相通的,杨振宁跟我说过,物理学到尽头是哲学,而哲学学到尽头是宗教,所有的东西是一个大圈,因此他的话对我是有相当的说服力的,他是这个领域的诺贝尔奖获得者,成为一个大家会看到一个相通的地方,而不是聚集在这,他之所以给我讲这句话的缘由在于他经常做无用的事儿,而且感谢这件事儿,就是读大量的金庸小说和各种文学作品。

  谢谢各位。

  • 白岩松经典语录
  • 白岩松:人性不敌物欲
  • 白岩松:没有一代人的青春是容易的
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《人在囧途》经典搞笑台词

1.李成功训斥部下

徐峥:“你的智商真的很提神!而小张,你今年还是有进步的,去年你是弱智,今年晋级为愚蠢了!而关于你,我一直觉得世界上有两种很吸引人,一种是那种长的很漂亮的人,还有一种人就是你,谢谢你让我体会到头发长见识短是一个真理!”

2.牛蛋:“我跟你说,人可以不自量力,(但是)得厚道!”

3.石家庄机场,牛蛋与机场工作人员对话

工作人员:“这是您的飞机票。”

牛蛋:“这是到长沙的么?”

工作人员:“这个就是到长沙的。”

牛蛋:“那我这个是站票还是坐票?”

工作人员:“飞机都是坐票。”

牛蛋:“哈。”

牛蛋又折返回来:“月台在哪呢?”

李成功:“登机口2B,座位号13C,去吧,再见!”

牛蛋:“唉,哥,这2B咋走呢?”

李成功:“先过安检,过了安检你就找到2B了,去吧。”

4.牛蛋带了一桶牛奶,民航局规定液体不能上飞机,牛蛋质问火车都让带,为什么飞机不让?

工作人员:“如果您坚持要带上飞机的话,那你可以跟着你的菜刀一起下去托运!或者现在您就可以喝掉!”

牛蛋气急败坏,用直勾勾且凶狠狠的眼神盯着那姐,然后迅速且坚决地举起了承载了Nml牛奶的塑料桶,义无反顾地喝了起来,那阵势,真叫猛!好汉啊!

5.李成功和牛蛋在飞机上

牛蛋:“哥,你是干啥的啊?”

李成功面带自豪地说:“我是老板!”

牛蛋满脸疑云,问道:“你也是老板?你是哪个农场的?”

李成功看着牛蛋,无语!

6.牛蛋:“服务员,服务员,服务员!”

空姐:“先生,您有什么需要么?”

牛蛋:“你把窗户打开透透气呗!”

牛蛋:“我想让飞机停一下!”

7.航班遇到大雾,被迫返航,李成功去石家庄火车站坐火车,在火车上又遇到了牛蛋,之后车上又上来三个年轻女孩,牛蛋和李成功帮三人放好了行李后聊天。

李成功:“嗨,都是美女啊。”

女孩们:“谢谢叔叔!”

李:“叔叔?太夸张了吧!我90后的!”

牛蛋吃惊的问:“啊!老板,90后的?着看着不像啊!”

三个女孩坐在对面爆笑中..................

李尴尬的说:“我90后上大学的!”

8.李成功走错房间被人家老公发现后说:“我说我走错房间了,你们信吗?”

9.牛蛋兴奋地说:“老板你看,这黄河水多黄!”

“大哥, 这是长江!”

10.李成功:“我昨晚上敲了40分钟的门,你听不见啊?”

牛蛋:“我听见啦!”

李成功:“你听见了你不给我开?!”

牛蛋:‘我以为做梦呢,做梦正吃着火锅,隔壁来了个装修队,咣咣咣,吵死了,原来是你啊!”

-

我昨晚上敲了

40

分钟的门,你听不见啊


  


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笑出眼泪的经典搞笑句子

  1、奶奶说我爸小时候在田里跑啊跑,掉进茅坑差点淹死,被人捞出来的。 外婆说我小时候在场子上跑啊跑,翻进粪桶里差点淹死,被人竹竿挑出来的。 这特么亲生........

2、女:给你讲个故事吧。男:嗯,讲吧。女:从前有男的,他看电视,看着看着就死了… 男:猝死?有病吧?女:不是,因为他吃了饭不帮媳妇洗碗。男:… 尼玛,二逼媳妇,刷碗去。。。

3、上帝:“说吧!我很忙,只能满足你一个愿望。”我道:“在钓鱼岛上定居,喂马,劈柴,环游世界……”上帝犯难:“有点难度,还是换一个吧!”我道:“我要当城 管!”上帝气愤了:“娘的,还是满足你上一个愿望吧!城 管,老子都没轮上……”

4、一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗?某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义,只见他神情一禀,好像陷入了一个痛苦的回忆,布布连忙说不方便说就不说了,我不问了。只见他凝望着远方说:“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了。名人名言

5、某人谈恋爱被女友甩,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀

6、代数老师对以家长说:“你给管一管你的儿子了,你看他做的代数题,90-45=下半场。”家长说:“我回去后一定教导我的儿子,还有第二种情况被他忽略了,就是加时赛的情况他没有考虑到。”

7、A跟B去爬山。A:这是我村里非常有名的一座山。B:哇,什么山?A:shan山。B:问你这是什么山...。A:sh-an山。B:我知道山字怎么写,我只问你这叫什么山?A:sh-an山!一顿暴打,B:你耍我是不?A委屈,指着石牌说道:真的是狮安山啦!

8、我家小区有个丫头,小学一年级,特不爱好学习,期末考试成绩出来了,便有了如下的对话。我爸:“丫头,考试考的怎么样呀?”,丫头“不怎么好!”,我爸“考了几分呀”,丫头“数学零分,语文四分”,我爸“嗯,是不怎么好,有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…

9、我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧!”

10、问“有人向我表白,我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?”答:“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

11、高中部篮球比赛.一个班有个神射手投10个能进8个.但人巨丑他只要没投进一堆女生就大骂“SB!传王叉叉啊!”随着呼声越来越高神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后女生们的声音丝毫没有减弱“就差一点了再投一个就进了!”自此了解这个世界。

12、今天修电脑碰到件郁闷的事!有个小伙子拿电脑来保修,我检查完后证实CPU有问题!然后我打开散热器,一股熟悉的牙膏的味道扑鼻而来!老哥,你怎么拿牙膏当散热硅胶用啊!这老哥还说,看他们都是一样的,而且牙膏平时确实也是有点凉凉的感觉,散热当然不错了!哥,你行!你真行

13、一对情侣正在逛街,忽然,女友悄悄告诉男孩:“你看前面那人”。男孩一看,前面那男子正对着女友挤眉弄眼,顿时火从心中起,冲向前狂扁那男子。(本文来自名人名言 )巡警路过看到,把他们拉开,问什么情况,那男子抱怨:“这TM什么世道,小虫子飞进眼睛,还要挨打。”

15、暑假练车各种黑。某男:姑娘,你为什么不出去玩?某女:因为我在学车。某男:姑娘,你为什么那么黑?某女:因为我在学车。某男:姑娘,你为什么穿的像个大妈?某女:怒~~都说了我在学车。


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把你逗得哭笑不得的搞笑语录:哥不是什么好人,不收你的好人卡!

1. 全世界我只崇拜两个人,一个是我自己,另一个是myself!

2. 哥牛B,是因为哥不吹牛,只吹后面那个字母!

3. 被你们迷恋久了,哥也有点自恋了!

4. 太监都会上青楼,柳下惠坐怀不乱,那是因为他搞基!

5. 我能想到最浪漫的事,就是握着俊杰慢慢变小!

6. 哥不是什么好人,不收你的好人卡!

7. 我永远鄙视那些用手指破 处的“男人”!

8. 分手没意思,有本事咱俩玩离婚!

9. 我等过你,不是因为你是谁,只是我仍然怀念!

10. 别和哥说有种怎么怎么的,草泥马你有了也是杂种!

11. 如果警茶都勇猛,整的B社会失业了谁负责?

12. 有的人脱了,她一脱成名,有的人没脱,她已睡了导演。

13. 让物价飞的好汉歌:“说涨咱就涨哇,你涨我涨全都涨哇!涨上去了就不会头哇!”

14. 为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。

15. 面具带久了,它渐渐成了我的脸。

16. 举肉穿肠过,老婆心中留。(男人之间的对话)

17. 小三都成职业了,结婚证书比奖状还更不值钱。

18. 别以为比我年轻你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!

19. 有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。

20. 说你懂得生之微末,我便做了这壮大与你看,你说再热闹也终需离散,我便做了这一辈子与你看,你说冷暖自知,我便做了这冬花夏雪与你看,你说恋恋旧日好时光,我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。你说应愁高处不胜寒,我便拱手河山,讨你欢。

21. 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?


  


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