发型师的语录格言|语录|名人名言

美发大师经典人生格言

美发大师经典人生格言

美发大师经典人生格言

1、先求稳,再求准,最后求快。

2、先了解发型的形,在做发型的型。

3、先看上下,再看左右,最后看手位。

4、发型师的成功=勤奋+兴趣+天分。

5、发型师的成长经历=模仿+吸收+发挥。

6、烫发:卷度宁小勿大,卷芯选择/宁小勿大。

7、发型师必读用思想设计发型,用手表现发型。

8、剪发:宁长勿短,宁厚勿薄,宁低勿高。

9、从实践中总结理论,用实践去验证理论。

10、染发:色度/宁深一度,不浅半度。色调/宁暗勿亮。

11、这个世界上没有笨人,只有懒人成功不是偶然的,失败不是必然的。

12、为顾客提供专业的建议,并教给客人一些保养头发的知识,推荐其购买店内的护发产品。

13、染发时,先观察客人的肤色,并了解客人平日衣着所偏好的色系、色调,再依客人要求的颜色做协调。

14、用思想控制发型轮廓,用眼睛控制左手的角度,用右手控制剪刀与工具。左手控制思想,右手控制工具。

15、与客人聊天时,有意传达目前各种流行趋势、品味等,给客人留下印象,并挑起其追求流行的欲望。

16、慎选能表达出专业、清洁的工作服句子大全http://。精致、质感好,有品味的工作服可以显现出你专业设计权威的个性和味道。

17、剪发前,先从各个角度观察客人,并对客人的发质进行分析,进行顾客咨询,以双手扶摸客人头颅的外形,以做出恰当的设计决定。

显示/隐藏
张曼玉的名言
一时的苦,在生命的历程中其实算不了什么,但它却可以带给你,许多美好的回忆!    爱情这种事,不可说,一说就错,因为感情易变,人更易变。    如果中国人把我看成一个完美的女神,我当然很开心,也尽量在大家面前保持这个完美的印象。但作为生活中的张曼玉,我不想那麼美,我不想让人觉得,张曼玉始终是个神,没有感情,没有渴望,没有岁月的痕迹。    你不能只看到自己,你必须要与人交往,也许你出名的时候很高高在上,但最终你只会很孤单。    有时要做一些并非100%都想做的事,但现实摆在眼前,改不了,而我只有尽力做到最好。不过这种心态不可以持续,因为我不能扼杀对事业的热忱。    物质生活是否充实,视乎你要过怎样的生活,对我来说,有100万和1000万,生活方式没有很大区别,最重要的是你过的生活是否自己喜欢。    如果要生存,要有成绩,你便要认真努力,无论头脑和手脚都要比人家快,付出100%的精力。    人生就像一个迷,每一件事都在猜,左一句,右一句,很简单的事也复杂起来。    生命就是由一些看起来微不足道的小事凑合而成,但如果以"细小"的方式欣赏和投入其中,那么生活就会变得有趣和耐人寻味。    以其逆性而行,不如内外一致,BeMyself!    我们活在这个世界上其实只有一样东西,那就是生命,生命包括爱情,事业,亲情,根本没有先后主次之分,每一样都很重要。    如果让我在事业和爱情间做选择,爱情一定是第一位,在全部的生命历程中,爱情也是最重要的,单现在最重要的是拥有生命,因为对此,还要学习很多,很多。    成功背后有很多等待,部署,调整和艰辛。    以前我没结婚时,就想到了某个年纪一定要结婚的。可是结婚后,就发现一纸婚书也代表不了什么,名分、承诺也是如此。人生的归宿不一定是婚姻,但一定要有爱。    我不会把一段感情和婚姻的结束看作失败,每一个故事都拥有它特别的意思,而每一次我都会学会一些事,丰富了我对爱情的思想,我会对自己、对爱情了解更加深,下一次我就不会再犯同样的错误。    每个人都会怕老,所以很多女人会用很多时间精力去着力打扮,想让自己看起来比真实年龄更年轻。虽然我并不认为她们是错的,但是我会选择面对现实,我情愿用同样的时间和精力去想怎样保持最佳状态,珍惜现在所处的阶段。    爱情是离不开工作的,各种各样的地方,我碰到各种各样的男人,发现和他们有共同语言了,就聊上两句,感情说不定“啪”地就爆发出来。呆在家怎可能遇到中意的人呢?    一个人不可能什么都做,你能专注做一件事的时候,一定是放弃了很多另外的事,我很相信缘份,选择做一件事情的缘份。    世上无难事,只怕有心人。一个人在实现理想的过程中,会遇到很多的困难,这不要紧,只要自己有那份心,坚持做下去,你就会成功。    生活中会有许多让人后悔的事,但我都是让自己不要再想这些事,因为它们已经过去了,再多想没有意义,只要想想以后该怎么做就行了。    要有安全感。这种感觉来自于相互信任,相信自己,也相信对方,才能获得的最美好的爱情。    爱就意味着自由,要相互信任。拥有自由的爱才会让人有安全感。    我喜欢电影,但电影不是我的全部。    现在看自己昔日的表现,觉得好好笑;当然,这是因我已拿了那么多奖在手,有信心了,才笑得出来;要不然,就只有惊的份。    有人问我取得成功的秘诀是什么,是不是因为有天分。其实我觉得很难说是''天分'',只能说是''努力''吧。    作为生活中的张曼玉,我不想那麼美,我不想让人觉得,张曼玉始终是个神,没有感情,没有渴望,没有岁月的痕迹,我想我脸上肯定有了岁月的痕迹,但是,只要心情保持轻松,岁月真的会迟一点到来。    我的身体裏活著两个张曼玉。一个早上提前两小时起床,端坐镜子旁让化粧师和发型师十指齐飞,描出一个精光璀璨的女神才出门;另一个素面朝天,骑自行车或者搭地铁穿越巴黎的街道,看到名牌衣服会想“那是大明星张曼玉某次参加晚宴穿过的衣服,我才不想穿”,皱皱眉就走开。    想爱的人就去爱,但遇不到都不会勉强,有得拍拖一定好过没有,一切随缘。    当我遇到另一个让我心动的人,之前那个我会忘记得一乾二净。
显示/隐藏
天后王菲的名言名句

01、泛指,爱谁谁——答记者问:你快乐所以我快乐中“你”指的是谁?

02、判谁谁养呗——答记者关于童童抚养权的提问。

03、还能怎么样,还不是上张专辑那样——1999被问到新专辑。

04、短头发就不洗头了吗——剪发后如何为洗发水代言。

05、我女儿有什么可说的——记者要求王菲谈谈女儿。

06、他是为了他自己——记者向王菲求证黎明是否为她砸记者相机。

07、怎么感觉怎么来——她说自己不是理智的人。

08、他从来都不说真的——王菲如此回应粱对自己演技的夸赞。

09、他们都把我弄晕了——天下无双的同事都夸王菲有天分。

10、反正看见她我就觉得很快乐——记者:童童带给你的最大的快乐是什么?

11、还好,没什么大病,就是偶尔晕一晕——宣传前病倒,高烧,后被问及身体状况。

12、应该有什么反应啊?——记者问到得知张震表示暗恋她有何反应。

13、他爱喝陈醋,我爱喝米醋——记者问她和窦唯谁更爱吃醋。

14、肯定不穿旧的——台湾预言01演唱会的记者会上,被问到会有什么造型。

15、怎么酝酿?我都忘了,反正就酝酿呗,哈哈——拍哭戏时问怎么酝酿的。

16、发呆,我钟意不想什么,或者说不刻意想什么——问:你平日喜爱做什么?

17、那又怎么样?他说不漂亮就不漂亮啊——香港一个发型师批评童童的发型不好看(还是青霞阿姨带童童去弄的)后来那人出来道歉,不过王菲当他是空气。

18、没什么兴趣——日本记者问她对日本唱片市场是否感兴趣。

19、不一定,看看她……看看她的档期,哈哈——你平常出外演唱也会带著童童。

20、我本来就可爱,还用装吗!!——VJ朋友拿她开心“别装可爱了,你怎么样也不可爱”。

21、孩子她妈就不能可爱吗!——VJ朋友拿她开心“你已经是孩子的妈哩,还装可爱”。

22、你怎么知道仙女瘦啊?——脸型我觉得遥不可及,跟仙女似的太瘦了。

23、我的人生还没过完呢!怎么现在问我这种问题?等我临终前再告诉你吧——觉得人生什么最精彩。

24、我失败好多次吗?——感情失败好多次。

25、我现在只有紧张、害怕,等我惊吓之后,才能告诉你现在有什么感受——受日方如此礼遇有否骄傲。

26、我洗手了——王菲2002年台湾握手会前记者问菲对也握手会有什么准备。

27、谁要你送啦,我没钱自己买啊——有次她去逛金店,碰到杨受成(小谢的老板),杨说要送她,叫她随便选。

28、我会唱歌这我知道,对金曲奖评委给我的肯定,我也给予充分的肯定!——获得金曲奖歌后感言。

29、被问如何兼顾爱情和事业?菲:不难兼顾,、就象你可以边看电视边吃饭。

30、在街头被记者有没有祝福小谢生子。菲:你不好问我这么多问题。

31、被问香港记者用国语提问,菲:你的普通话真差。

32、《2046》北京记者会,王菲被一名法国记者连问三个问题。(王家卫插嘴:、你就放过王菲吧)菲:对,你放过我吧。

33、寒武纪拿CASH另类歌曲大奖,菲:原来这歌是另类歌曲啊,我写的时候还以为是主流。

34、DODO姐问:其实你是一个性格不适合娱乐圈的人,对吗?菲:我从来不觉得自己性格不适合娱乐圈。

35、某饭局结束后,群众同志们争相合影期间,一小姑娘说:“我是听着你的歌长大的!”身旁有人马上怪嗔:“就不爱听这个”,王菲笑说:“没关系,没关系,长大了就好,长大了就好。”

36、为什么这么多人里要找宽姐照顾童童?、菲:因为她肉多啊。

37、林佑威:今天王菲来我们的节目,大家都很紧张。王菲:我知道我名声不太好,事实上并没有那么可怕。


显示/隐藏
世界上最好笑的笑话

世界上最好笑的笑话

今天一早,一只老鼠误入花店被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头羞愧的说:死鬼,太突然了!

在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:谁没有买票?我朋友忽生一计,大声说:放屁的没买票!忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:我已经买票了!

一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!

男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:你税后多少钱?女同学脸一红,小声说:跟老同学睡还提啥钱,你先上床,我去洗个澡。

某男,老爸逼其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。骗他爸说:爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。老爸一个耳光甩过去,怒道:糊弄我?这不是苍井空吗?

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!

某领导到外地某单位检查工作,(经典笑话 )单位设宴,每餐都上甲鱼。领导夸道:你们单位王八真多。主人自谦:哪里哪里,这些王八都是外地来的。席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:你这个王八烧得好。厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。

生问:老师,为什么两点之间的距离直线最短?老师:你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?学生:当然是直接跑过去捡了!老师:连狗都知道的问题你还问?

一女士向神父请教,什么是魔鬼,地狱, 天堂。神父解释说:在我的两腿之间有一魔鬼 ,在你的两腿之间有一地狱,只要把魔鬼关进 地狱,我们都能进入天堂。

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?老婆说:刷马桶!老公问:刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正用的都是你的牙刷。

一男子去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来马上又换上一瓶。 男子不解,问护士小姐说:小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说:先生您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!

女人报案:我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。纳闷:这么敏感的地方你就没觉察到?女人红着脸答:谁能想到他是摸钱呢?

一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她,美女今天想怎么做啊?只听她回答:不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!

有个人问他的朋友:你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?朋友回答:哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。

一女子对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!

男孩对女孩说:第一眼看到你,我就喜欢上你了!女孩奇怪的问:你第一眼看到我是什么时候?男孩连忙解释:就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!女孩大怒:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!

天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:洗了一下,小了,送给我哥了。丈夫又找毛裤。妻子又说:洗了一下,小了,送给我弟了。丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹吧!

一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:誰说我小便,我拿出来看看不行吗?

老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说:你坐吧,不用给我让座!过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:真的不用给我让座,你坐!就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭了!小朋友哭着说:我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?


显示/隐藏
最好笑的短笑话

最好笑的短笑话

1、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

2、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢

3、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫春的,轮到你了!

4、一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

5、农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

6、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点

7、女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。老板:你先替我收一下,一会过来交给我。

8、阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像

9、卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。

10、清早起来,公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公 鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!

11、20年前妈抱着你在 等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子 别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。

12、农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

13、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求? 答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!

14、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!那女孩毫无思索地大声回了一句:哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!

15、当我有了小孩后,我会让他们看电影2012,然后告诉他们:老子经历了那场灾难,很牛逼的活了下来!

16、某运动员投篮五次未中。教练怒道:笨蛋看我的!连投五次仍未中,(经典笑话 )教练说道:看见了吗?你刚才就是这样的。

17、一名顾客来店里剪头,他洗完了头坐在凳子上,发型师问她,想做什么样的发型啊?只听他回答:不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!

18、上语文自由讨论课时,说着说着说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释:这是文章,施耐庵随便写的,是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你,坐在后面的一个学生说:老师牛X,施耐庵写的是水浒。

19、某人05年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?

20、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,另一脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

21、某记者采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。鲁豫惊奇:真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。院长答:不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。

22、两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

23、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩 子了!

24、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

25、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我 身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

26、蜻蜓结交了女友蝉。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢? 蜻蜓:那可是歌手哦! 蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!

27、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

28、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到 河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

29、一时髦女子轻盈地走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下,不料放了个屁。旁边一男子笑曰:靠,真他妈干净,擦完还吹吹!

30、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟, 还有美人计!


显示/隐藏
饭岛爱的经典语录

我梦见和饭岛爱一起晚餐,却找不着那蓝色的小药丸......李宗盛和周华健唱出了中年男人的苦衷,没想到进入中年的饭岛爱过的更不开心,以硫化氢(很臭的,不知道她怎么可以忍受)自杀的方式结束了自己跌宕起伏的一生其实从她的毒辣言论来看,应该是一个挺可爱的女人,不知道是不是因为难以忍受病痛的折磨。总之,向这位给zg男人带来很多YY空间的勇敢女性致敬吧!

附:饭岛爱的可爱言论

“我都已经22岁了,屁股上都起皱纹了,以后这深夜成人节目就交给年轻人吧。”(95年9月25日:离开东京台深夜节目“Gilgamesh

Night”时)

“非常感谢能够给我一个这么重要的角色。”(96年3月31日:作为AV女优出身的艺人得以出演正规日剧《看相关剧评》时)

“早知道这样的话,我当初不该全写掉,这样就能出第2部了。”(01年6月29日:在其自传《柏拉图式性爱》发售量突破100万本的纪念会上)

“他不是我男朋友。但我们每3天见1次面。”(01年9月25日:被报道与41岁发型师交往后的回答)

“我认为是钱。”(02年4月3日:在节目制作发表会上回答“同居时最重要的是什么”这一问题)

“从后面的镜头看的话,意大利的托蒂完全是被韩国人绊倒的,可是在电视上却完全被剪掉了,这完全就是韩国人的转播嘛!”(02年6月22日:日韩世界杯期间,痛骂倒向韩国的TBS转播节目)

“这么自信自己没有感染艾滋,你是处男吧?”(03年11月30日:出席“世界艾滋病日”的活动时)

“不能简简单单地就跟人上床。否则约会的红酒跟餐厅的档次很快就下降了哦。”(07年2月11日:在文化放送的特别节目“PLATONICSEX然后……”录制中的发言)


显示/隐藏
王菲经典语录

10、反正看见她我就觉得很快乐记者:童童带给你的最大的快乐是什么?

11、还好,没什么大病,就是偶尔晕一晕宣传前病倒,高烧,后被问及身体状况

12、应该有什么反应啊?记者问到得知张震表示暗恋她有何反应

13、他爱喝陈醋,我爱喝米醋记者问她和窦唯谁更爱吃醋

14、肯定不穿旧的台湾预言01演唱会的记者会上,被问到会有什么造型

15、怎么酝酿?我都忘了,反正就酝酿呗,哈哈拍哭戏时问怎么酝酿的

16、发呆,我钟意不想什么,或者说不刻意想什么问:你平日喜爱做什么?

17、那又怎么样?他说不漂亮就不漂亮啊香港一个发型师批评童童的发型不好看(还是青霞阿姨带童童去弄的)后来那人出来道歉,不过王菲当他是空气

18、没什么兴趣日本记者问她对日本唱片市场是否感兴趣

19、不一定,看看她……看看她的档期,哈哈你平常出外演唱也会带著童童

20、我本来就可爱,还用装吗!!VJ朋友拿她开心“别装可爱了,你怎么样也不可爱”

21、孩子她妈就不能可爱吗!VJ朋友拿她开心“你已经是孩子的妈哩,还装可爱”

22、你怎么知道仙女瘦啊?脸型我觉得遥不可及,跟仙女似的太瘦了

23、我的人生还没过完呢!怎么现在问我这种问题?等我临终前再告诉你吧觉得人生什么最精彩

24、我失败好多次吗?(经典语录)感情失败好多次

25、我现在只有紧张、害怕,等我惊吓之后,才能告诉你现在有什么感受受日方如此礼遇有否骄傲

26、我洗手了王菲2、002、年台湾握手会前记者问菲对也握手会有什么准备

27、谁要你送啦,我没钱自己买啊有次她去逛金店,碰到杨受成(小谢的老板),杨说要送她,叫她随便选。

28、我会唱歌这我知道,对金曲奖评委给我的肯定,我也给予充分的肯定!获得金曲奖歌后感言。

29、被问如何兼顾爱情和事业?

菲:不难兼顾,就象你可以边看电视边吃饭。

30、在街头被记者有没有祝福小谢生子

菲:你不好问我这么多问题

31、被问香港记者用国语提问

菲:你的普通话真差

32、《2046》北京记者会,王菲被一名法国记者连问三个问题

(王家卫插嘴:你就放过王菲吧)菲:对,你放过我吧。

33、寒武纪拿CASH另类歌曲大奖

菲:原来这歌是另类歌曲啊,我写的时候还以为是主流。

34、DODO姐问:其实你是一个性格不适合娱乐圈的人,对吗?

菲:我从来不觉得自己性格不适合娱乐圈。

35、某饭局结束后,群众同志们争相合影期间,一小姑娘说:“我是听着你的歌长大的!”身旁有人马上怪嗔:“就不爱听这个”,王菲笑说:“没关系,没关系,长大了就好,长大了就好。”

36、为什么这么多人里要找宽姐照顾童童?菲:因为她肉多啊

37、曾宝仪在节目中因为见到王菲激动落泪,黄子佼要王菲安慰一下

王菲:快……

39、SHE见到偶像王菲,Hebe激动到飙泪,要求合照:我们好喜欢你知道吗?

菲:我知道啊,你们那么火我怎么可能不知道(夸奖后辈)

40、林佑威:今天王菲来我们的节目,大家都很紧张

王菲:我知道我名声不太好,事实上并没有那么可怕

44、还是上陶晶莹的节目,末了,陶子送给童童一只手表,王菲接在手里却直言童童还不会看,陶子很惊讶,童童那么大了还你还不教她看表,菲说:“我教啦。”陶子说:“那就对了,你又说她不会看?”菲理直气壮地说:“谁说教了她就会看啊。”

45、王菲到台湾做宣传,众歌迷大叫王菲名字,直至声嘶力竭,王菲大概心疼歌迷一脸错愕:“你们是自愿的还是有人逼你们?”

46、15届台湾金曲奖颁奖现场,陶子说:感谢正在拍《2、046》的王菲抽空请假来到颁奖现场(意思是王菲为了捧场给足面子),谁知道菲一脸无辜的说:已经拍完了....全场大笑(真不给面子)陶子大汗:呀,这跟报纸上写的又不一样了!还是不采访您了。

47、2004年《将爱》台湾万人签唱会,陶子让菲问候歌迷...菲说:来现场的都买专辑了吧(好直接).歌迷要求菲现场清唱唱《我愿意》,扭捏半天王菲说:我怕破坏经典..陶子一脸受不了的说:这经典是你创造的好不好....然后歌迷狂叫,菲一脸错愕的说:你们是真的假的...(比起那些花钱请托的明星真是....)

48、出自《娱乐百分百》,王菲说她不喜欢讲笑话,但是喜欢收集笑话,下面就是她讲的笑话:

为什么大雁冬天的时候要飞到南方去?

问小s,黑人,回答曰怕冷,因为要照顾小雁等等。

王菲一脸镇定的说:因为走路太慢了。

显示/隐藏
工作第一年没有理由让自己轻松下来

同学所在的公司正在招应届毕业生,按照现在的市场价,起薪3000元。“这是8年前我的起薪。现在3000块钱怎么活啊,北京的合租房至少也要1500元一间了吧?”

艰难、窘迫、无奈,相信这是现在不少年轻人初入职场时的切身感受。不仅仅是自身价值被低估的问题――寒窗苦读十几年,甚至无法换回一份可以养活自己的收入,内心的煎熬和痛苦可想而知。

同样是工作第一年,同样是3000元的收入,不同的人会有不同的应对方式:有的人只愿意拿出一部分能力和精力投入工作,以匹配自己眼下的收入,求得内心的平衡;而另一部分人则甘愿倾力付出却不计回报,拿着3000元的钱,操着3万元的心。

究竟哪种方式更好,见仁见智。但对一个职场新人来说,第一份工作除了是谋生手段之外,更是一个机会。在这里,你学习职业技能,积累人际资源,洗掉学生气,试着以共赢的姿态与人合作。

在一个人的职业生涯中,第一年的意义就像挖井。挖到1米深处,隐隐有水渗出,你当然可以就此打住,安享有限的劳动果实;但如果你能对自己狠狠心,耐住寂寞坚持下去,3米深处,很可能就是汩汩的甘泉。

在实践中提升职业技能

家门口美发店里的洗头妹在她职业生涯的第一年便开始谋划未来――升级成为美发师。

上班的日子,她每天要从上午10点忙到夜里10点,回到集体宿舍就几乎累瘫掉,一觉醒来又是新一轮忙碌。20岁出头的女孩,爱玩爱美本是天性,所以当她那天说,每周一天的宝贵休息日被用来报班学习剪发时,我瞬间对这个小姑娘充满了敬佩。

洗头妹的工资并不高,平日里省吃俭用成了习惯,但花几千块钱在发型师培训课程上,她却豪爽得不得了。她对我说,现在这工作年轻时干干还行,但自己要为长远打算,学一门真正的手艺。趁现在年轻,辛苦一点不算什么。

160元的假发套,一周就要消耗掉一个,这是学费之外的开销,对洗头妹来说,压力不小。她尽可能把每一个假发套充分利用――从女士的长发剪到中长发,再剪到短发,接下来是男士发型,偏分、板寸,最后是光头。每天店里客人不多的时候,她就躲到后面,对着这玩意儿修修剪剪,然后再拉着发型师仔细讨教。

用假发练手总是不过瘾。洗头妹请示了老板,在附近的建筑工地贴出告示,每晚8点半,免费给农民工剪发。我每次晚上路过那门口,总会看到三三两两的农民工围在一起,任由她打理头发。因为是免费,没人计较她的技术如何,就算是剪坏了,多半也不过是呵呵一笑,“反正过两天又长出来了”.

你能想象吧,当我逐渐从诸多细节中将这个故事拼凑完整的时候,我的心中充满了震撼和敬佩。也许洗头妹的生活对我们大多数人来说很遥远很陌生,但她在职业生涯第一年中所展现出来的勤奋、坚韧、远见和智慧,却值得我们学习借鉴。

我们往往会感叹“理性很丰满,现实太骨感”.扪心自问,多少人有洗头妹这样的勇气,敢对自己下如此的“狠手”――最大程度地挖掘自身潜力,用实际行动逼着自己往前走,而不是坐在那里怨天尤人?

工作第一年,首先需要磨炼的是职业技能。从学校到职场,每个人的角色和定位都会发生巨大的改变。如何用最短的时间把书本上的理论、公式、概念、理想模型,转化成实打实的方法、经验、技术和业绩,如何在现实的种种不理想状态中找到最优方案,如何尽快察觉自己在哪些方面还达不到岗位要求,如何确立职业发展目标并一步步为之努力――所有这些,唯一的解决办法就是多做事,在一次次成功或者不成功的实践中,答案自会浮出水面。

在徒劳中积累人际资源

小雷工作的第一年,我就预感她会成为一名出色的销售。

之所以有这样的判断,原因只有一个:她愿意把时间和精力花在那些看似无用的助人活动上,心甘情愿,从不计较得失。

有一次打电话给小雷,她正带着一个巴基斯坦青年爬长城。“腿儿都遛细了。”电话里小雷的声音听上去有些疲倦,“这周还要去故宫、颐和园、天坛、十三陵……”

简直莫名其妙――不管是巴基斯坦青年还是逛北京这件事,都跟小雷的工作、生活扯不上半毛钱关系。

后来我才知道,一个小雷并不算太熟的朋友在某次聚会中说起烦心事:一个有恩于他的巴基斯坦哥们儿要来,人家一句中国话都不会说,他自己上班时间又不可能跑出去,只能四处求人帮忙陪同兼导游,但屡屡被各种理由推托掉。

饭桌上七八个人谁都不吱声,只有小雷傻乎乎地搭茬儿:“你要是实在找不到人,我去吧。”

事后,那个朋友摆下大宴答谢小雷,其间几次提到“你们公司那产品……”.小雷只是微笑,说:“我帮忙是看你当时太为难,不是为了让你买我的东西。我们的产品你现在用不上,等你真正需要了,再找我吧。”

小雷给我讲这段往事的时候,神情笃定:“当时有太多人不理解,大家都觉得我有病,多此一举。但我知道,他是认定我这个朋友了,等他真正有需要时,肯定会第一个找我来买的。我觉得销售就得这么做,而且这种客户会特别忠诚,还会把周围有需要的人都介绍给我。”

看到了吧,小雷的高明之处不仅仅在于通过一次“徒劳”的北京游埋下了一份交情,更在于她并没有急着把自己的付出变现,而是静待它开花结果。

而这,恰恰就是一个优秀销售人员所需要具备的品质。

有的人做事之前喜欢计算投入产出比,再根据收益率的多少决定做不做、做多少、怎么做。这当然无可厚非,但对工作第一年的新人来说,这种权衡并不是可取的职场立足之道。实际上,很多看似徒劳的事情,其中埋藏着巨大的机会,说不定在未来的哪一天,就会成为你职业发展道路上的一块跳板。

退一步说,就算自己的种种付出没有得到回报,年纪轻轻的,多做些事情又有什么大不了的呢?小雷的“狠”就来自这种心态。

在共事中获得同伴信任

小梅的职场生涯从送一封信开始。

刚去单位报到的时候,小梅并没有被安排具体工作,领导嘱咐她,先适应适应环境,多跟同事学习。可小梅放眼一看,同事们各自对着台电脑敲敲打打,忙得脚打后脑勺,谁都顾不上招呼她。

小梅抱了堆材料在一旁翻看,忽然听到两个同事在低声讨论什么送信的事,大致意思是说,有份重要文件需要送到同城的另一个地方,交给快递怕不安全,自己去又抽不出时间。

“要不,我去跑一趟?”小梅适时地搭茬儿。

燃眉之急就这样被轻松化解,同事怀着感激仔细地向小梅交代此行的任务和目的,告诉她见到对方该说什么、怎么说,并叮嘱“注意安全,早去早回”.

人和人之间的信任不会凭空而来,一定是在某些共同经历之后,彼此才会有那种“你办事我放心”的默契。这次本职工作之外的跑腿儿,让小梅迅速获得了团队成员的认同。而在职场上,信任这东西很奇妙,一旦建立起这种默契,我们就更容易把自己认为重要的事情交给对方完成,而积极的结果也会让我们更加确认自己对一个人的认同是正确的。

如果能在工作第一年就进入被信任的轨道,无疑是幸运的,也会为今后的职业发展打下一个良好的基础。而信任的前提是共事,共事的前提是做事,只有任劳任怨不计回报地多做事,才有可能获得同伴的认同,让那份幸运离自己更近一些。

这种“狠”,是过程之狠。

也有相反的例子。

在某事业单位工作的同学向我抱怨办公室里新来的大学生,聪明、反应快、有灵气,就是太计较得失。刚开始,单位里上上下下对大学生寄予厚望,因为无论是起草文件还是撰写报告,甚至组织同事们出游,她都能迅速上手,很快找到解决问题的关键,并获得大家预期之外的高分。

但另一些时候,她却对自己负责的那部分工作漫不经心,总是拖到最后一刻才敷衍过去。而这样的情况,往往出现在那些集体署名的公文写作或者几位同事共同负责的接待活动中。

太精明,这是同学对这个新同事的评价。那天我们在讨论的话题是,一个不太聪明却踏实肯干的人和一个聪明伶俐却心不在焉的人,你更希望和谁共事。显然,在有过切肤之痛的合作者眼里,过于计较一城一池得失的聪明人完败。

在现如今宣扬“只问耕耘不问收获”显然有些不合时宜,但即便如此,“收获”也不应该是考量一个人工作第一年成功与否的核心指标。这一年的主题应该是适应――你在适应职场,职场也在适应你。

在进入职场的第一年里,不妨对自己狠一点儿――无论是关上门苦心修炼职业技能,还是从一次次无效劳动中寻找机会,或者通过每一次合作在团队中找到属于自己的位置,所有这些可以归结为一句话:少说多做。而这,始终是让自己立于不败之地的关键。


显示/隐藏
《尸兄》经典台词

第一集

1、隔壁的!生更半夜的叫你妹啊!还让不让人消停了!你大爷的!

1、小飞哥正在看行尸走肉2,不尽有感而发道:“这什么僵尸啊,走路慢吞吞,连门都打不破,中国随遍去队城管就能全灭了他们啊。”

2、小飞哥开门发现是只僵尸,他把门一关,没想到门外的女僵尸直接一下把门拍碎了个大口子,小飞哥大喊一句:“吃过地沟油的僵尸也不带这么猛的吧!真是小母牛回家牛到家了!”

3、那僵尸把门砸开,钻了进去。小飞哥很陶醉地看着女僵尸的背,说:“其实,只看背影的话,还真够诱人的诶…”

4、小飞哥摸了摸墙,找到了灯,扫视了一下,说:“我靠,居然被我整个脑袋都削掉了啊!”

5、铃声:你孙子给您来电话了,你孙子给您来电话了...


第二集

1、怎么一动不动的,没了脑袋变傻啦...你在享受个毛啊!

2、吹风机有什么用处呢,普通青年当然是用它来吹头发,二货青年会用它来吹内裤,电影里的文艺青年嘛...(电击中)

3、就是现在!去吧!我的高级吹风机~吹风机!使用十万伏特!给我电死它!

4、烧了个外焦里嫩啊,这回应该死透了吧。

5、你大爷的!为什么剧情要这样发展啊!太狗血拉!

6、事后一根烟,赛过活神仙。

7、呃?这里怎么有一个小朋友在蹲坑啊,能拉粑粑应该不是僵尸吧,没听说过僵尸也能拉的呀,嗯,不过感觉这氛围很诡异啊,电影里要是有这么个背对着你的,基本上转过来都是超级恐怖的脸啊。不过这么小的僵尸,也没有什么好可怕的。

8、这应该就是创说中战斗力只有五的家伙了吧。


第三集

1、来吧!毛爷爷!这次看你的拉!金钱之诱惑!

2、哎、老妈!我也想活在新闻联播里。

3、差那么一点,哥们就GAMEOVER了

4、喂,你好,有没有人在家...哈喽.送快递的...哦,你好,查水表...


第四集

1、你大爷的,刚出狼窝又入虎穴啊!这消魂的发型和胡子又是怎么回事啊。

2、喂喂!末日狂欢吗?别脱衣服啊!我没那嗜好!

3、因为没有麻醉药,只能先把你绑起来了。——嗯呵,好专业的感觉。

4、你知道漫画家都是很穷的,为了新出的苹果六,我就把肾给卖了

5、这虫子已经在我身体里玩漂移了!快抓住它啊!喂!竟然开始往我下面钻了!快抓住..我喔!我这悲剧的人生(石化啊)

6、飞啊!快用你那圣洁的小手帮帮我!

7、断子绝孙脚!(蛋碎)

8、我说飞啊,叔都快一行白鹭上青天了,你还割啊!

9、飞啊!叔怎么感觉,河那边有个人想带叔走啊!

10、叔啊!我感觉我出现幻觉了,我竟然看到你家COCO 头上顶了一堆的蛋蛋。

小编我还有事要忙,今就先更到这,喜欢的朋友可以收藏下来,明天小编有空还给大家更新的!


第五集

1、啊勒~这么猛!

2、叔、振作起来,我们一定不会有事的,我会想办法让我们逃出去的。

3、它们两还精彩背着我...(啊的声音,自己体悟)

4、天啊!这年头连企鹅都有基友了

5、喔~突然建有种菊花一紧的感觉

6、线这么短的电吹风要怎么解决僵尸啊!完全没有用啊叔!还是用你的脑门镭射光照瞎你们家的COCO吧!——诶?可以嘛?~

7、我去拿一下我的苹果,就在门口的柜子上面。嗯~这可是我用肾换来的,它就是我的肾呢


第六集

1、变的次数越多,大尸兄就越厉害,就像是孙悟空的72变,这也是网络称呼感染者为大尸兄的原因。

2、现在别拿网上的事烦我,有人想发灾难财就让他去。

3、真实百家姓去掉赵开口就是钱啊

4、防火防盗防尸兄,米国军队特供,提高人体速度和力量。

5、为了救小薇,拼了!


第七集

1、有一个~美丽的小女孩~她的名字~叫做小薇!!她有双...温柔的眼睛...她悄悄...偷走我的心...

2、已经撑到这里了,现在,多忍一分钟,就多强一分...(这要多大的毅力啊!)

3、飞啊~开门啊~飞~~(大叔的声音就是消魂纳~)

4、王......八.....蛋!!!(爆发了)

5、你死定了!(自信)


第八集

1、叔、你和COCO已经死了,死人就应该...死人就应该有死人的样子!

2、对不起,您的电话余额已不足,请及时充值。——我靠!关键时刻来你大姨夫

3、刚冲进去的一张毛爷爷,怎么这才几天就没了()

4、毛港每个月的网费支出只有大陆的469分之一啊

5、心脏怎么跟吃了伟哥一样一份子300多下

6、不管了,死马当成活马医了。

7、洒家这辈子再也不喝凉茶了...肚子都被搞大了...

8、谁啊!用不着枪枪都往那打吧!

9、小姐~不用怕,是不是有僵尸呢?我来对付他!


第九集

1、为什么是从门旁边冒出来的啊!不是应该从球里变出来的吗?

2、皮卡...皮卡....皮卡....——皮你姥姥啊~~

3、怎么滴,要使用十万伏特么

4、额?什么情况?难道是我穿越了

5、凹凸兄,你是老保卫地球和平的么,怎么好像是...没电了.

6、看来,有必要实验一下是不是真的穿越了。皮卡!回到你的精灵球里去吧!

7、蹭你妹啊!滚犊子~哼!凹凸曼,老子忍你很久了!每次在动画里都要欺负那些可爱的小怪兽,难道你就没有一点罪恶感吗!

8、快扔下我自己跑吧,我有枪,可以掩护你。——你才别开玩笑了,一个大老爷们怎么可能扔下女人自己跑

9、怎么这么轻,警察小姐你该增肥了噢~(泡妞秘诀呀!)

10、我靠!皮卡,你怎么跟打了鸡血了一样跑得这么快。

11、警察小姐,你抓好了,我要跳起来抓个东西(手摸到屁股了)——啊~别抓那里呀

12、皮卡终极大招,打雷。。。


第十集

1、我靠。。(惊讶中)2B 吓了我一跳

2、妈妈说,和男人亲嘴就会怀孕,如果只是抱抱,应该不会生出小孩吧

3、你救了我,我也不能让你冻死在这里,就...就抱一小会儿

4、好温暖...千万别死啊,至少,请撑到有人来救我们(这一集是温馨浪漫的感情戏呀)


第十一集

1、我的鞋!!!(混乱的人群中...)

2、尔康、尔康、快过来

——小姐,再说一次,我叫尔多,不是尔康

——我爱叫什么就叫什么,我老爸的夺命连环CALL来了 你接!

3、喂、我的发型怎么样,有没有乱.(无视小的说话)你的发型,真难看啊

4、我的发型师被那些破尸兄给吃了,我要.......去找个新发型师(这气势还以为要灭了那些僵尸呢)

5、让我见识一下,千年之后的世界吧...


  


显示/隐藏
21条经典笑话,不笑太难,小心被秒杀!

引导语:三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

1、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你:我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

2、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

3、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

4、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

5、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

6、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

7、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

8、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

9、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

10、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。

11、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:(经典笑话 )待会大象来了,绊他一跟头。

12、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

13、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

14、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

15、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。

16、还记得初中在树林的第一次军训吗?教练对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

17、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:给爷来杯水,猪也学鹦鹉,对空姐说:给爷来杯水,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:傻B了吧,爷会飞!

18、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!乌鸦说:CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!

19、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

20、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:孩子不是我的!仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!

21、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:那你是怎么做的呢?小明说:我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。

编后语:二位,请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样,注意把杯子弄干净点儿。好的,二位稍候。(片刻后,服务员返回)服务员:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?


显示/隐藏