有关于道德的英文格言格言|语录|名人名言

关于道德的英文名言

  morality is not really the doctrine of how to make ourselves happy but of how we are to be worthy of happiness. (immanuel kant, german philosopher)
  道德确实不是指导人们如何使自己幸福的教条,而是指导人们如何配享有幸福的学说。(德国哲学家 康德.i.)
  
  morality is the custom of one's country ;cannibalism is moral in a cannibal country. (samuel brttler, british writer)
  道德是一个人所在国家的风俗习惯:在吃人的国家里,吃人是合乎道德的。(英国作家 勃特勒.s.)
  
  morality is the herd instinct in the individual. (german philosopher)
  道德是个人心目中的群居本能。(德国哲学家 尼采.f.)
  
  morality may consist solely in the courage of making a choice. (leon nlum, french statesman)
  道德可能仅仅在于有勇气作出抉择。(法国政治家 布鲁姆.l.)
  
  mutual forgiveness of each vice, such are the gates of paradise. (william black, british poet)
  相互宽容对方的缺点,乃是通向天堂之门。(英国诗人 布莱克.w.)
  
  no mourality can be founded on authority, even if the authouity were divine. (a. j. ayer. usa writer)
  道德不可能建立在权威的基础上,即使这种权威是至高无上的。(美国作家 艾尔.a.j.)
  
  nothing is easier than to deceive one's self. (demothenes, ancient greek statesman)
  再没有什么比欺骗自己更容易的了。(古然希腊政治家 德摩西尼)
  
  personality is to man what perfume is to a flower. (c c schwab. us a businessman)
  品格之于人,犹如芳香之于花。(美国实业家 施瓦布 c .c.)
  
  plain living and high thinking. (william wordsworth, british poet)
  生活要朴素,情操要高尚。(英国诗人 德莱顿., j)
  
  rich gifts wax poor when givers prove unkind. (william shakewspeare british dramalist)
  如果送礼的人不是出于真心,再贵重的礼物也会失去它的价值。(英国剧作家 莎 士比亚. w)
  
  there is , however, a limit at which forbearance ceases to be a virtue. (e burke, british statesman)
  克制也有个限度,超过了限度就不再是美德。(美国政治家 伯克 . e.)
  
  virtue is bold, and goodness never fearful. (william shakespeare, british dramatist)
  美德是勇敢的,善良从来无所畏惧。(英国剧作家 莎士比亚. w.)

 all men are liable to error; and most men are, in many points, by passion or interest, under temptation to it. (john locke, british philosopher)
  人都会犯错误,在许多情况下,大多数仍是由于欲望或兴趣的引诱而犯错误的。(英国哲学家 洛克.j.)
  
  character is what you are in the dark. (d. l moody. usa churchman)
  暗处最能反映一个人真正品格。(美国教士 穆迪.d.l)
  
  courage is the ladder on which all the other virtues mount. (clare boothe luce, rsa dramatist)
  勇气是一架梯子,其他美德全靠它爬上去。(美国剧作家 卢斯.c.b.)
  
  despite all the life danger, with one selfless act from one common person, someone is saved, a hero is made. (norman stephens, usa writer)
  不管一切危险,由于一个普通人的无私行动,有人得救了,英雄就应运而生。(美国作家 斯蒂芬斯.n.)
  
  distrust can be contagious. but, so can trust. (robbins stacia, british writer)
  不信任有传染性。但是信任也如此。(英国作家 斯达卡.r.)

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必定发财的16条原则

如果你想达到与一般人不一样的财富,你就应当付出与一般人不一样的努力,创造出与一般人不一样的价值。如果你做很普通的事,付出很普通的努力和价值,却想发财致富,那只是白日做梦。

理财致富十六条原则是你必须做到的事

1、诚信第一,你值得很多人信赖和有很多人值得你信赖是两笔巨大的财富。

2、不要拼命地为了赚钱去工作,要学会让金钱拼命地为你去赚钱。

3、完美的东西不一定值钱,但稀缺的东西一定值钱。

4、选择不对,干了白费。

5、赌博是有可能赢钱的,但永远不要羡慕一个赌徒赢了钱。

6、股市是一个允许投机的“投资场所”,而最好不要把它当作一个可以投资的“投机场所”,“博傻理论”在股市大行其道,但不要认为自己每次都能找到比自己更大的傻瓜。

7、年轻人不要太在乎自己拥有什么,而要在乎自己能享受什么。

8、买房要么是为了提高自己的生活品质,要么是为了作为投资手段赚更多的钱。但如果为了买房而终生成为“房奴”,不管房子怎么升值对你来说都是毫无意义的。

9、不一定要按自己拥有的实际现金去决定投资规模,而要在认定安全稳健的前提下,需要投资多少钱就想办法去借多少钱。

10、借钱不一定是坏事,一个不会借钱的人一定不是投资理财的高手;只要通过借钱能赚更多的钱,不管付多少利息都是对的,否则就是错的。

11、高档的奢侈品未必能提高你生活的品质。

12、科学合理地消费就等于收入的增加,省钱就等于赚钱。

13、对自己的账目尽可能随时做到心中有数。

14、不管存在多大潜在风险的投资,转移或控制了风险就等于没有风险;不管存在多小潜在风险的投资,没有控制风险就可能是百分之百的风险;一点风险都不冒就是最大的风险之一。

15、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人多么优秀,要看他身边有什么样的朋友;一个人能有多大的成就,要看他有谁指点。

16、读万卷书不如行万里路,行万里路不如阅人无数,阅人无数不如名家指路,名家指路不如名家带路。

1.保证你找到任何工作的实用方法

如果我们去问问很多失业找不到工作的人,或者去问问大学刚毕业的学生或研究生,很多人会抱怨现在不好找工作,或找不到合适的工作。如果再去调查各个行业的老板,许多老板们又抱怨招不到诚实又能干的员工。那么问题究竟出在什么地方?

地里的庄稼是先播种,再浇水施肥,经过辛勤劳动后才能结出果实;炉子里的火和热量是要放进木头或煤炭,然后才会释放出来。道理就是这样简单——你要先付出,然后才能得到。

找工作也是一样,你要先付出,后得到。在找任何你喜欢的工作时,你要求第一个月免费工作,一个月后根据你的工作业绩和表现让老板来定工资,这种方法能确保你找到你喜欢的工作。当然前提是你必须能胜任你要找的工作,而不是滥竽充数。

现在社会上,有些人常年呆在家而找不到工作,既然你能浪费12个月的时间不工作,为什么不能拿出一个月来先付出而不要工资呢。

有些大学生刚出校门找工作时就提出很多待遇要求,我想忠告这些年青的学生,应该首先想想,你到底能为公司带来哪些业绩,你能先为公司付出什么,然后再想你应该得到什么。

如果你的想法不能改变,你总是想先让火炉给你热量,然后你才把煤炭或木头放进去,那么,你可能永远找不到你想要的好工作,你会总是不走运,你的命可能真的是穷命。

2.小心你交往的朋友

物以类聚,人以群分,警惕你平常交往的朋友。

每个人的大脑都在随时发出一种电波信号,就像是电视台发射的信号一样。你交往的朋友若是积极向上的,你跟他们在一起时无形之中会接受他们头脑中发出的积极向上“富有”的信号;如果你交往的朋友是一些消极,玩世不恭,自私自利的人,你的大脑也会同样吸收他们消极的信号。日久天长,你的大脑吸收了很多他们的“穷信号”,你会逐渐变穷。

在悉尼,我注意到了这样一种现象,并经常和朋友讨论这种现象,如果穷人住在富人的区,几年后,穷人也脱贫而变成了富人。

悉尼的住房是以居住的地区来区分房价的。在富人区,一栋小房子的价格可能会超出在穷人区的一栋豪宅。所以,聪明的人看到这个道理后,花同样的钱买一栋小房子在富人区,却不会买一个大房子居住在穷人区,有些人开始买不起房,就出高租金来租住在富人区的房子。

我本人也有这样的经历,在早期上学打工的阶段,租住在较好地区房子很破旧而且租金贵,但心里感觉很好。这种居住环境所产生的效应有什么道理呢?当你住在富人区你每天看到别人开着好车,住的好房,谈吐衣着都充满了自信与成功感,你便会受到刺激,受到感染,而奋发努力。这种人文环境从外界逼迫你致富。如果你住在穷人区,反正大家都一样,谁也不比谁好。你就很容易心安理得,感觉自己还不错。如果你的左邻右舍还不如你,你很可能感到自己蛮成功的。你成功的动力和压力自然就减少很多。

交朋友也是一样。如果经常和一些有干劲、有上进心的人在一起,谈话和玩耍之中都会涉及到努力成功的话题和例子;如果你总是和一些混天度日的人在一起,谈话的内容多半是花边新闻或发牢骚,或者是一些简单娱乐性的话题,只能是消磨时间。

财富是靠辛勤劳动创造出来的而不是靠发牢骚之后又去打扑克变出来的。你周围的人经常发出一些负面信息影响到你的大脑中,你的大脑就会不断输入这些使人失败的负面信号,时间久了,你的心里就会受到影响。

我刚到悉尼时,有两个好朋友也都是一贫如洗的穷光蛋。大家刚开始都是在餐馆或肉店打杂,干最辛苦的工作,拿最低的工资。每逢周末休息时,三个人便聚在悉尼歌剧院对面的草坪上碰头聚会。我们谈话的内容多半是如何发财致富的吹牛皮,尽管是吹牛皮,但脑子里总是充满着奋进向上的信号。几年后,我们三个人都事业有成,拥有了自己的公司和事业,都住进了一般澳洲人一辈子也买不起的豪宅大院。

这条规则,不是说你不要交没钱的穷朋友,而是要交往虽然现在没有钱,但内心是奋发向上的穷朋友,他们有理想,有斗志,讲话办事都有一种活力和干劲,他们的想法和说话是带有金子色彩的。接触这类朋友,你的大脑也会经常输入金子色彩,时间久了会帮助你在生活中挖到更多的金子。

3.做事要敢于承担合理的风险

如果我们观察自己周围的人,你会发现有些人,知识并不多,也没上过什么大学,而且他们好像也不比你聪明,但他们却能成功,拥有较多的财富。除了其他原因外,有一条是肯定的,那就是这些人做事比较有胆量,他们的冒险精神比较强。

人生一世,处处都存在着风险。过马路时,不能百分百地保证不出车祸;坐飞机时,不能百分百地保证飞机不会掉下来;结婚时,不能保证配偶会永远相爱;即便生养一个小孩,也无法保证这孩子将来会有出息并孝顺。但我们还是要过马路,坐车,坐飞机,结婚生小孩。因为我们知道,我们应该承担这些合理风险。

发财致富也是同样的道理。我们必须要有承担一定风险的胆量。否则很难有所成就。生活中我们可以看到许多人,因为缺乏胆量而丧失掉很多机会。我有一位远房亲戚,毕业于名牌大学的机械系。毕业后分配到某个省级的纺织研究所工作。他的学问很好,人也很聪明,亲自主持设计了好几个大项目。由于工作的关系,他经常接触到一些私营企业的老板,这些老板们都敬佩他的技术知识,愿意出高薪聘请他做技术主管。但他总是担心这些小企业靠不住,说不定哪天就关门了。所以,总是推辞,而留在政府的研究所里因为他想的是现有的工作总会旱涝保收,是铁饭碗。

十多年过去了,由于体制改革与变化,他的铁饭碗也没了。这时他才无奈地投向一个私营企业去做。不到三年的时间,他便买了新房,开上了汽车。而那个私营企业,在他的帮助下,上马了好几个新的项目产品,使这个无名的个体企业,一跃成为显赫一方的大企业。有一次我去看他时,他感慨地说:“我现在一年挣的钱比过去10年加起来的还要多,我真不明白那时候为什么没胆量早点出来干事,白白浪费了十几年的时光。”

从这个例子可以看出,没有胆量做事,不仅浪费了他自己十几年的生命,也浪费了他为社会创造财富的价值。如果他早几年出来做事,也许能帮助更多的企业把效益提高上去,而这些企业又可以多雇许多工人,为社会创造更好的就业机会。所以,一个人没有胆量做事,不仅是对自己才能的浪费,也是对创造社会价值的浪费,对不起自己,也对不起社会。

做事有胆量和敢于冒合理的风险这一原则要深入到你的头脑里。在思考一件事时,一般只要预估到有七成把握时,就应该下定决心去做。你不可能计算到有十分把握或九分把握才去做事情,因为任何一件事,若你计算到九分把握才去做时,往往已经太晚,机会已不存在了。

世界首富比尔盖茨,当初全身心投入去研究电脑软件开发,他也没有预计到全世界的电脑会发展这么快,而且他也没把握他能在这个领域能够如此成功。

二次世界大战时,艾森豪威尔将军指挥美国和盟军在法国的诺曼底登陆作战,作战准备了一年多,制订了非常详细的作战计划。在他发出命令进行总攻击的前几个小时突然风向变了,变成了不利于盟军登陆的风向。这时,他真的没把握,没把握登陆会成功,但他还是拿出胆量照预定方案下达了总攻击令,结果风向在进攻开始后又转向了有利于盟军的方向,使登陆作战顺利成功。

现在称霸世界快餐业的麦当劳,刚起步时,也没想到他们会有今天的成就。事实上,在它的早期阶段,麦当劳有好几次都进入经营的困境,差点倒闭。

几乎所有做成事业的人或公司,都是负有冒险精神,有胆量做事情而成功的。就像足球赛一样,那些赢得冠军、亚军的球队都是敢打敢拼,敢于临门一脚大胆射门。如果球员只是在中场传球和带球。到了临门一脚,个个都怕射不进而畏缩不敢冒险,那么这个球队,就是“臭”,只能摆弄花架子而不能得分。事实上如果我们仔细分析每个进球得分,你会看出,很多进的球都是因为球员胆大,而三撞两碰被碰进门的。

人生和踢足球是一个道理,不管你学问多深,学历多高,经验多么丰富,如果你没有临门一脚射门的胆量,你就永远只能在足球场上跑前跑后满头汗地去表演而不能得分。反正射门次数多了,进球的机会就多,为什么不多射几次。射门不进球你不会后悔,但不敢射门,肯定会后悔。

那么,怎样使自己原有的胆小谨慎的思维方式得到改变呢?

胆量来自于自己过去的成功经验。举例说,前面有条河,如果你趟过一次这条河,那么第二次你便会有胆量。

锻炼自己的胆量要从小事做起,采用那种每天进步1%的原则,使自己一点点的改进。假如性格内向,最怕与陌生人讲话,那么,你今天制定一个计划,在第一周每天只与一个陌生人讲一句话。比如说“你好,我好像在哪见过你”等等。在第二周,便要讲两句话“你好吗?你是来这儿找人的吧,也许我能帮你点什么”等等。由此类推,时间久了,与陌生人讲话便成了你的习惯,就易如反掌了。

假如你在遇到问题时总是要听你父母、兄长或配偶的意见后,才能拿定主意,那么从今天起,先从小事上做起,不与他们商量而自作主张,如:你以前买鞋子或帽子也要听他们的,那么这次不与他们讲,自己当家买下来,哪怕买错了也没关系。

在锻练自己独立做事的习惯时,你会遇到很多失败,甚至栽很多跟头,这不要紧,只要你能从每次失败中总结并吸取教训,同样的错误就不会再犯。世上关于成功者的一个秘密是:成功的人士比不成功者所受的失败多过一千倍。因为他们栽跟头多,学得就多,逐渐养成了自信、独立和果断的性格。而不成功的人,因为总是怕失败而不敢做事,结果是一生都没有成就。

4.骏马行千里,耕地不如牛

“骏马行千里,耕地不如牛,坚车能载重,渡河不如舟”。每个人都有自己的强项和擅长的方面,在选择发财致富的方向上,要遵循扬长避短这个原则来发展自己。

运用这个原则的第一个要点是:最好找到自己擅长的事和自己喜欢的事。比如,你喜欢钓鱼,你如果有办法把钓鱼当成一份工作和事业来发展时,那是最理想的。比如你开设一个钓鱼培训班,出版有关钓鱼方面的书和录像带,研制钓鱼的工具和方法并销出去。你把你的爱好,做成最专业的,中国第一乃至世界第一,那么你就会成功。

第二个要点是:在你所擅长的和喜欢的不一样时,而你喜欢的又不能带来金钱,那么你必须做你擅长的。

假设你是个机械工人,你喜欢看戏,你没办法把看戏当成一份工作和事业来挣钱,那么你只能把喜欢的事放在一边而去做你最擅长的事。

每个人都有自己所擅长的方面,不要小看自己,因为老天爷把你带到这个世界上就已经给了你所特有的才能。所以说我们的祖先早就讲:天生我才必有用!你可能在上学时考试的成绩不是前几名,但你的人际关系很好,朋友很多。这意味着你比较擅长与人打交道,那么尝试着去做一名推销员,努力钻研推销的艺术和技巧,或许有一天你将成为全国有名的推销大王。

你可能只有机会读完小学,因为家里经济困难而没有上中学,所以你很早便参加了工作,当了一名装修队的泥瓦工。泥瓦工的技术就是你的特长。跟那些同样是二十岁左右的大学生相比,你有第一手的经验和知识来装修一个房子,而他们只是多懂一些书本上的知识而已。不要因为没有上过大学而看不起自己。你应该发挥自己的特长,在装修方面多动脑子,多想点子,多看书,学别人的经验,使你的装修技术成为一流的。那么,在你的年龄到二十三四岁时,当那么多的大学生从学校毕业为开一份工资而发愁时,你可能已经成了一个装修公司的老板,你还可能已聘用几个大学生为你工作。

可能有人说,我小学都没读完。作为一个进城打工的装修工,我怎么能去看书,看杂志,来研究装修的技术和先进方法呢。那么很简单,在你每天放工后不要把时间用在看电视上,把时间用在文化补习上。找来小学生的中文课本,自己制订一个计划,每天学一点。一年或两年后你就能够像个文化人一样看懂你所需要的知识。

每个人都明白,你不是没时间去干大事,而是把时间都浪费了。假如你诚实地问自己,每天有多少时间用在了看电视、聊天、打扑克上,你就会知道,你是有时间来学习而发财致富的。

我有一位好朋友张先生,他是来自台湾的投资移民。他从小生长在台湾南部的乡村,家里穷,小时候从来没穿过鞋。出于家里太穷养活不了自己,他便在16岁时进城去打工。他当时到了台北市,下了火车,身上只有吃两碗面条的钱。他手里拿着个小布包,里边是换洗的上衣和裤子,这就是他的全部家当。

他下了火车不知东南西北,也没有熟人照顾。沿着一条街走下去,挨着门问老板要不要小伙计。他的要求很简单,只要管饭吃就行,走了半条街也没找到工作。天快黑了,又下起了雨,一个16岁的乡下人浑身湿湿的沿着街道找工作,碰到一个卖烧饼的小铺,他肚子饿的咕咕叫,真想买两个烧饼吃,但他想,这点钱是保命的,不到最后关头不能花。喝了几口凉水,继续找。最后碰到一家汽车修理行,老板看他挺可怜的就留下他当小工。条件是只管吃饭,没有工钱。晚上睡觉时,因为无处去,他便要求睡在汽车修理间,找一个破纸箱子铺在地上当床睡。

做了一段时间“吃饭小工”,老板看他能干许多活了,便给一些工钱。他除了寄一些钱回老家外,便把剩下的钱交学费去读夜间补习班。有时读了几个月,因为没钱再读,便停了下来。他便自己买了一些旧书本自己学,就这样断断续续几年下来,他不仅完成了小学课程,还读完了汽车修理工技术夜校。后来他成为出名的汽车修理师傅,又开了自己的修理行。在他21岁时,当许多同年龄的人还靠父母养活时,他已经每个月能挣到一万多美金了。

后来,他又开了工厂生产汽车配件,现在他拥有三家自己的工厂,并在澳大利亚、新西兰和东南亚等地设立了国际性的销售网络。

这是一个最现实的,就发生在我身边的由小学生到自己创业成功的例子。而类似的例子在今天到处都是。

“天生我才必有用”。对每个人都是一样的,不管你出身多么穷,多么没文化,现在的工作多么差,多么累,只要你想成为富人并努力去做,你就会是脱贫致富。

5.用灵魂做好每件小事

我在悉尼的房子,有花园和游泳池,草坪要修整,游泳池要清理,经常有一些杂活要干,用过几个杂工干的都不太满意。后来朋友介绍一位希腊人,五十多岁,英文讲得也很不标准。他来我家干过两次活,我深受感动,他干活的质量是第一的。尽管是修补一块围墙或修剪一下草坪,他都做得非常认真。每次干完活儿后,他不仅把场地打扫干净,还自带吸尘器把周围的小木屑,小土粒都吸得干干净净。说实话,我自己为自己干活都不如他做得细致。尽管他要的工钱比其他的人高一些,我这几年来一直都与他打交道。因为他尽职尽责的精神令人敬佩。

有一次我在一家希腊餐厅吃饭,正好遇见他带两个小孩子也在吃饭,我跟他聊天,你为什么能把杂工这么简单的工作做得这么好,他说,“我英文不好,又没有其他技能,但我热爱我的工作,我是用灵魂干好每件小事。”吃完饭后我们一起走出餐厅,我看他开着一辆敞篷车,带着小孩兜风。如果不了解他,别人还以为他是某个大公司的大老板。

“我是用灵魂干好每件小事”这句话我始终记忆犹新。他不仅是个普通的杂工小生意者,他更是一个伟大的哲学家。他能从内心里讲出这句话,我就知道其内心世界的高尚、尊贵、伟大。他能开敞篷跑车在海边兜风,也就是理所应当的。

“上帝给每个人的机会都是一样的,平等的”,不管你的出身如何,学历怎样,现在从事那种行业,你是否用灵魂来做好工作中的每件小事才是至关重要的。

在工作的环境中,在生意的交往中,你到底是尽职尽责还是在应付差事,消磨时间,不仅你自己明白,别人也都看得清清楚楚。如果要提职加薪,要签约做大的订单,你愿意去照顾那些应付差事的人吗?哪怕他是你的亲兄弟,你肯把重要的岗位或生意交给他去做吗?

尽职尽责是一个道德法律的要求,也是一种行为习惯,要养成这种好的习惯就要从小处着眼,哪怕是洗碗、擦玻璃,养成一种认真负责的习惯,在工作和生意中,没有小事。你是装修工,那么每砌的一块砖都很重要;你是工厂的装配工,你的每个零件装配都直接影响到产品的质量;你是餐馆服务员,你的每句话,每擦一张桌子,送一盘菜都会影响到餐馆的声誉。

尽职尽责的另一个好处是,这个习惯会促使你追求完美追求卓越从而使你成为某个领域的专家,权威。而金钱也就随之而来。在欧洲流传着这样一个事迹。某机械厂的一位普通机械工人,在工作中尽职尽责。每当机器出了问题,他都加班加点去修理,从不计较老板是否给他加班费。因为在他看来,能有机会让他修理机器,这个机会本身就已经算是报酬了。由于常年的日积月累,加上他100%尽职尽责的精神,使他成为机器行业修理的权威。年龄大了后他提前退休,专门帮人修理机器。有一次他原来工作过的工厂机器坏了,别人修了几天都修不好,工厂又去找他回来,他花了半天时间查看机器,最后用粉笔在某处画了个圈,说就在这打个洞,然后换了小零件就好了。果然如他所说,机器正常运转了。最后算账,要六万元。很多人讲,画个圈就挣六万元,能顶一个人一年的收入了。但工厂的老板说,他画这个圈可能只挣一元钱,但能找到这圈划在哪里应付他五万九千九百九十九元,因为那是他几十年尽职尽责所练就的特殊技能。

也许这位工人在二十年前尽职尽责的工作中,并没有想到以后划个圈就能挣大笔钱,但他按照这种习惯去做了。上天给他的回报是他自己也不曾想到的。如果他当年总是混水摸鱼,消磨时间,他会有今天吗?

6.挣钱增加十倍百倍的方法

在商品社会的条件下,你挣多少钱取决于两个基本因素:第一,你在某个公司的重要性,或者说是公司对你的依赖性有多大;第二,你对公司所创造的价值。

要想使自己挣的钱增加十倍或百倍,方法就是第一,增加你的重要性和不可替代性;第二,增加你的服务所创造的价值。

假设你通过努力使自己成为某个公司或是某个行业的技术权威,那么,你的收入必定会提高很多。再加上你付出的劳动能为公司创造很多价值,你的收入肯定会高出普通人很多。

说到底,在当今的社会中,你挣钱的多少是与你付出的劳动或服务所创造的价值来衡量的。

如果你想达到与一般人不一样的财富,你就应当付出与一般人不一样的努力,创造出与一般人不一样的价值。如果你做很普通的事,付出很普通的努力和价值,却想发财致富,那只是白日做梦。

举例说:如果你想蒸一个馒头,你需要一个馒头的面粉,如果你要蒸两个馒头,你要用两个的面粉。如果你想挣到两个人的收入,你要创造出两个人的价值,你要挣相当于100个人的收入,你就要创造出相当于100个人的价值。

歌星为什么一场演出能挣到十几万,因为他在一场演出中为几万个观众输送了他的音乐价值,这个价值用钱来表现就是十几万。李嘉诚为什么一年能挣几十亿,因为通过他的管理和领导,他的企业为社会创造出了几十亿的价值。

物理学中有一条定律叫做能量转换守衡定律。它的意思是要发出几亿度的电,就要用相当等量的煤来燃烧而转化成等量的电,而电又带动机器运转产生相等量的机械功。这个定律也适用于人类社会中的付出与回报。要想挣出一定数量的钱,就要付出相等数量的努力。你想成为百万富翁吗?请付出百万价值的服务给予社会。只不过人在创造价值时,可以通过体力劳动、脑力劳动、企业的经营管理等不同形式来实现。

所以,发财致富其实很简单,你只要事事都比别人努力百倍,你就会创造出百倍的价值给社会,也就必然会得到百倍的金钱回报。

王永庆在早期时经营一个米店。别人的店晚上六点就关门了,他的店开到夜里十点;别人一星期只做六天,他七天都营业;别人的店都是客户自己买米后往家拿,而他却愿意送货上门。创业初期,用不起工人,他就自己在晚上把一袋一袋的米扛到客户的家。他的米店还赊账给那些做工的工人,他逐户记下每家几口人,一袋米大概多少天会吃完,然后主动送去。他记下每户主人每月发工资的日子,然后按照这个日子去收米钱。像这样的精神去经营一家小店卖米真的是感动了上天和鬼神,他的生意能不好吗?他最终扩大事业,成为台湾人人皆知,人人佩服的知名企业家。

我在悉尼的朋友中有一位是清洁生意大王。他的清洁公司拥有全澳洲200多家大型公司和商场的清洁定单,有员工上千人。每年的生意额达到几亿元澳币。他就是从当一名清洁工起家的。

他是早年从希腊移民澳洲的劳工。当时澳洲修铁路需要大量的劳工,他便从希腊的小岛上应征来到澳洲。做了几年铁路修筑工后,他感到自己体力不支,便转行去一家商场当清洁工。在工作中,他百倍努力,即使最小最简单的事他都要做到100%的好。他擦过的地能照出人影;他清洗过的厕所连最挑刺的人都满意地点头;他擦过的窗户,连窗户缝里也没有尘土,而且他干活的速度比别人都快好几倍。日久天长,他工作态度,敬业精神都被周围的人看在眼里。当商场的管理制度改革,不再专门养自己的清洁队伍时,商场经经主动找他让他自己成立公司承包商场的清洁任务。他承包后一如既往,还是百倍的出色,其他商场的一些主管也慕名而来,主动联系他去承包,就这样,他的生意越做越大,后来发展成一个知名的清洁公司。

这些例子都是从很普通的事情中创造出奇迹和神话的。我们每个人的职业不论是什么,都有同样的机会创造奇迹。问题是你到底付出了多大的努力来做好你的工作?


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15条关于尖刻的经典语句

●尖头的子弹胜过尖刻的演说 ----俾斯麦

●“如果真是这样,现实对这样的关系已经有诸般尖刻,不应该再由最亲的人再带给他们更多的伤害……” ----柳满坡《一代城草》

●人们在爱上一个人却得不到回报时,往往感到伤心失望,继而变成愤怒和尖刻。
我不是那样。我从未奢望你来爱我,我从未设想你会有理由爱我,我也从未认为我自己惹人爱慕。对我来说能被赐予机会爱你就应心怀感激了。 ----毛姆

●我不希望我的童年变得越来越像是关于我童年的故事,我想保有自己那个坚守在我眼睛之后,任性的、混乱的、尖刻的童年。 ----威廉·格纳齐诺《一把雨伞给这天用》

●哀莫大于,自己变成自己曾经所批判者。不是暴露了曾经的虚伪,就是暴露了现在的堕落。如果我们曾经不那么尖刻地唾弃他人,就不会在今天悲哀地发现,自己迎风啐出的唾沫,全都回到了自己脸上。 ----杨震

●要让一个幽默家把他(或她)想出来的趣事藏在自己肚子里,这可太勉为其难了。而有时候,逗乐中不带一点儿恶毒也是很难的。慈悲心肠毕竟不怎么带劲儿。简十分注意观察别人的可笑之处,包括他们的自命不凡、矫揉造作、虚情假意;值得称道的是,凡此种种,都让她觉得有趣,而不是讨厌……即使在其最尖刻的话语中,我也看不出有什么恶意;她的幽默,是建立在天资和观察的基础上的,幽默本该如此。 ----萨默塞特·毛姆《巨匠与杰作》

●在整个二十世纪五十年代,婚外情一直都被视为一种痛苦的背叛。许多尖刻的影片——《相逢何必曾相识》(美国/1960)、《相见恨晚》——都是从社会对通奸的仇视中来汲取能量的。然而到了八十年代,社会态度发生了变化,人们越来越强烈地感到,浪漫的爱情是那样宝贵,而人生又是那样短暂,如果两个已婚的人想要一份婚外情,就由着他们好了。不论正确与否,这就是当时的社会心态,所以一部死守五十年代古旧价值观念的影片必然会让八十年代的观众厌倦到忍无可忍的程度。 ----罗伯特·麦基《故事》

●李为竟然愣住了,对,竟然!他从未想到自己有可能是错的,也没想到这个向来逆来顺受、温和隐忍的女孩竟然会变得如此犀利,发动如此尖刻、让人无法招架的攻击。 ----王豖《不是每个故事都有结局》

●但是,他的幽默从来不是尖刻的,而是带着一种恰到好处的忧伤和温暖,有时候,你仿佛能听到他笔下的那个小人在说,“别逗我了,我的满眼都是泪水。” ----陈赛《三联生活周刊》

●结果我变成了一名非常尖刻的泛读者,只是去读那些拥有顶尖们创意的作者写的书,连二流的都不爱看,因为人生有限,一流的都看不过来,无法轮得上二流的——结果就是对于二流以下的事情非常不耐烦,成为一名极端的势利之徒——我现在知道我还可以做得更好——所谓自由阅读,首先应当学会的是放弃。——对于重要的东西,应当进学校去学习。 ----石康

●真理往往一下子就击中了我们的要害,因为我们本身是那么的虚假。所以,每当一个真理出现,普通大众和凡夫俗子都会马上联合起来,迫不及待地给真理贴上偏激、尖刻和荒唐的标签,然后就可以将它束之高阁。 ----张方宇《单独中的洞见》

●有人尖刻的嘲讽你,你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你,你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀,你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠,你马上对他冷淡疏远。看,你讨厌的那些人,轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子 ----扎西拉姆多多

●虚伪的吹捧,尖刻的嘲讽!做自己好吗?

●每个人的内心,大抵都是个森林,有怒吼的老虎,也有温寻绵羊。对失职的下属、说坏话的朋友、不忠的伴侣,曾按这本书按捺过怨气恶言;但,对于牵涉众人之事,惭愧兼后悔的是,仍然忍不住下笔时那尖刻讽刺的诱惑。 ----林夕《就算天空再深》

●也记得吧我隆冬时节徒手折的那支梅
或你曾追着一寸鸿毛奔过的长街与巷尾
它们皆随光景倾颓 烟尘中入睡
却依着当时眼底
一刻无悔 宛如陈痂般尖刻而唯美 ----沃特艾文儿《择日疯》

●我不忍心说出尖刻的话来刺伤他的自尊于是只能变本加厉的委屈自己 ----独木舟《一粒红尘》

●给我最原始的狂妄
和最谦卑的渴望
用笔尖刻画下年少的轻狂

我需要
最亮的夜和最黑的昼
最静的风和最野的浪

●因学校拥有的学术的环境,至少不会令人变得过于尖刻,且学习与娱乐的区别,就在于你能听懂多少别人说的,这也是了解与欣赏的区别——现在总结我走了大弯路的原因,主要是因为不会英语,没有逛过比较好英文书店,不知顶尖书也要有所选择,且阅读次序极重要。而没学英文的是因我年轻时出国的可能性极低。 ----石康

●是啊,我是这么的恶劣,怯懦,自卑,孤傲,尖刻,冷漠,要强
我都知道
这样的我连我自己都无法接纳,更别说你了。
可是每一次自责后却又禁不住原谅自己,
我知道如果没有那时的自己,
我将不复存在。

●原谅我尖刻刁端蛮不讲理,仅仅是因为我喜欢你

●不知为什么,猫是母亲最恐惧的动物,自从母亲被立为皇后,猫也就在宫里没了踪迹。
这条不成文的忌讳,直到你奶奶仙逝那年才被解了禁。
母亲常说:猫的目光贪婪阴险,却长着一副笑脸,牙齿犀利尖刻,却长着一嘴迷惑人的诚善胡须…… ----《大明宫词》

●初冬,夜色朦胧,凉风细雨,一个人走在路上,看着路灯发出橙黄的光,又瞥见教学楼内一口口教室,仍都灯火通明。突然间想起自己小的时候,穿着厚厚的衣服在门口看街上雨中的行人,跟家人一起聊会天。现在就觉得,人应该感受到自己的情感,做一个情感丰富的人,不要在这纷繁之中,变的恍惚。想象的美好一点,不要变的没精气神。与人交往,要宽容一点,不要变的太过尖刻。有兴趣爱好,展现给别人的,是独特新颖的感觉。做好自己,乐于交流,你会发现世界是如此之慢,让你能抓住每一刻,细细体味。

●他转过脸不看我,尖刻地说道:“别用心理治疗那一套来对付我,去读你那肤浅的八卦杂志,或是干些你不泡茶时干的任何事情。”
我两颊绯红,看着他进入狭窄的走廊,我想都没想就说道:“你没必要总是表现得那么让人讨厌。”
这句话在静止的空气中回荡。 ----乔乔·莫伊斯《我就要你好好的》

●有时候,报复不需要尖刻的言语,暴怒的行动,只需耐心的等待,只需无情的忘却,只需让自己过得好、活得快乐。

●看花开花落数细雨流年。着眼望夕阳西下弹指间。未曾忘记与你的执愿。菩提树下与君别,从此香茗一盏执手间。笔尖刻下你最初的模样。笑颜依旧。此一朝一夕,愿时光静好。从此惟心君临天地间……………

●年轻时常觉得社会糟,别人坏,制度不合理。只有自己最能批判,道德最好。其实自己操守也不见佳。对人尖刻无比;对己却是自恋,什么都好,有不如意或问题,都是社会所致。社会有毛病,可是你自己也没超过平均数。古语说:“身不用礼而望礼于人,身不用德而望德于人,乱也。”能反思自己是人最关键的素质。

●从嘴里说出的话你可以反驳,但你不能用争辩来对付微笑(温柔且尖刻的微笑)。 ----泰戈尔《深夜》

●我们都觉得自己的品行是完美无缺的,然后总能从别人的言行里找出毛病和问题,殊不知我们正因此而慢慢地变得挑剔抱怨尖刻,变得俗气不堪

●克服紧张心理是许多拓展训练的内容之一,下面就讲讲搭讪班的经验。对于那些畏缩不前的学员,我发现最有效的措施不是讲道理,而是刺激他。用尖刻的语言刺激他,也用其他学员的成功刺激他,当紧张转化为愤怒和嫉妒时,行动往往就开始了。最经典的场景是这样的:五六个搭讪犯站在一起,一个火辣的MM从面前经过,我问谁上,众人却纷纷推脱。眼看目标就要走远,终于有个搭讪犯冲了上去(这就是人多的好处)。三言两语之后,一对陌生男女竟翩然而去。此时,剩下的搭讪犯们都会眼冒金星口干舌燥,接下来,今天的训练就会迎来一个小高潮。这样的体验比看一百本把妹书和励志书都管用,因为你亲眼看到一个跟你99%都一样的人成功了,而你和他那1%的差别就是行动 ----魔鬼咨询师《魔鬼搭讪学》

●虚伪的吹捧,尖刻的嘲讽!

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搞笑话语
搞笑话语

  一:为了建立和谐社会,老婆,咱们再来一次吧。

  二:如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  三:文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

  四:两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

  五:女生正因愚蠢而善良,男生正因善良而愚蠢。

  六:壮士,你怀孕了!

  七:我是一坨风干的牛粪。

  八:这天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

  九:你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

  十:脱了裤子干天空,我X这世界!

  十一:谈恋爱和做广告的共同点:两者都很费钱。

  十二:有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

  十三:千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

  十四:公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。

  十五:中华人民共和国小卖部副部长!

  十六:“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

  十七:经典的到了要死人的程度。

  十八:傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。出处:,转载请保留。

  十九:我为什么还没死,那是正因我在等死!我为什么杀人放火,那是正因我想找死!

  二十:女娲日天,后羿射之。

  二十一:亲戚,太熟,不好下手。

  二十二:至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!

  二十三:黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

  二十四:修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

  二十五:越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

  二十六:男生,上半身是修养,下半身是本质;女生,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

  二十七:咱们以前追求过愉悦,至少咱们见过愉悦的背影……

  二十八:本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!(网名超拽)

  二十九:大学同学工作后第一次聚会选取在动物园,大家共同的理由是:只有在那里,才能感慨到自我还是个人啊!

  三十:我没猜中咱们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

  三十一:与领导一齐干件好事,不如与领导干一件坏事。

  三十二:用你的剩余添满她的空虚!

  三十三:当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女兄弟姐妹呢!”

  三十四:到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子必须最有用!

  三十五:让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  三十六:知道什么是凌迟吗?咱们都是被时刻凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

  三十七:情人最后难免成为禽兽…这天你不操她,明天她就让别人操!

  三十八:他年方二五,英年早泄。

  三十九:和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”

  四十:亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道咱们是一对儿!

  四十一:森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

  四十二:咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

  四十三:众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

  四十四:感情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我!

  四十五:师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!(励志口号)

  四十六:师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

  四十七:本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

  四十八:从天堂到地狱,我飘过人间!

  四十九:偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

  五十:放自我的屁,让别人闻去吧!

  五十一:我想把我的生命浓缩成一句笑话。

  五十二:这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上方一个多小时,因此迟到了。

  五十三:有奶不必须是娘,但有钱必须是爷!

  五十四:蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

  五十五:哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

  五十六:不好为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

  五十七:不用撒尿也知道自我长啥样。

  五十八:避孕的效果:不成功,便成“人”。

  五十九:我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

  六十:大学四年没有一个女生问过我路,这天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

  六十一:只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨日晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,但是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

  六十二:春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

  六十三:小样,见了我还不自刎!

  六十四:天生下来的是雨,而不是天才!

  六十五:一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心咱们不抢自我人!(qq空间心情短语)

  六十六:要不是为挣钱,脸要来做什么…

  六十七:计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”

  六十八:好吃但是饺子,好玩但是嫂子。

  六十九:做男生就要像陈真…揍日本的男生,玩日本的女生。

  七十:我钟爱孩子,更钟爱造孩子的过程!

  七十一:打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”

  七十二:每个人都有狗屁不是的时候!

  七十三:废话是人际关联的第一句。

  七十四:一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

  七十五:谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

  七十六:在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

  七十七:世界上最愉悦的事,打炮;世界上最最愉悦的事,歇一会,再打一炮。

  七十八:在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只但是智商低了点。

  七十九:天赐你一双翅膀,就就应被红烧…

  八十:连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

  八十一:如果打小日本,我必须要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

  八十二:精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

  八十三:连广告也信,读书读傻了吧!

  八十四:一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜,也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

  八十五:人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

  八十六:老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还能够多带点东西回来…

  八十七:女生是制造人类的工具,男生是使用工具的人类。

  八十八:噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

  八十九:我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

  九十:他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以平静。

  九十一:每一天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

  九十二:关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;此刻,拔开屁股看内裤…

  九十三:我的爱人都叫我第三者!

  九十四:我想我是个变态,我有恋母和钟爱极品熟女的癖好。不然为什么每次看到咱们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

  九十五:男生疼的时候说“额”,女生疼的时候说“啊”;但是男生爽的时候说“啊”,女生爽的时候说“额”!

  九十六:不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

  九十七:能够不好好领悟,但决不能不好好复习。

  九十八:你就是堕胎失败的最好例子!

  九十九:佛曰:俺也用妇炎洁!

  一百:众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

  一百零一:我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

  一百零二:念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

  一百零三:做男生,还是顶比较舒服!

  一百零四:爱就一个字,我没做一次!

  一百零五:一个说自我聪明的女生,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

  一百零六:孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

  一百零七:第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

  一百零八:金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?

  一百零九:给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

  一百一十:钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。

  一百一十一:性别:娘们

  一百一十二:出来混,老婆迟早是要换的!

  一百一十三:做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

  一百一十四:不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

  一百一十五:宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

  一百一十六:大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

  一百一十七:男生靠的住,母猪能上树。

  一百一十八:两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

  一百一十九:我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

  一百二十:烧香的不必须是和尚,还可能是熊猫!

  一百二十一:如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

  一百二十二:风吹裤裆毛飞扬…

  一百二十三:给我一个你的银行帐号,我此刻还你的钱——收到这条消息,当时感动的一塌糊涂。

  一百二十四:对于男生来说,最漂亮的女生是不能得到的女生;对女生来说,最潇洒的男生是已经拥有的男生。

  一百二十五:在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我最后到达霆锋的程度了!

  一百二十六:那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

  一百二十七:我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,十分猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

  一百二十八:我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

  一百二十九:我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

  一百三十:我发誓,以前发的誓从此刻开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

  一百三十一:必须要糊涂,不好追求真理…真理是婊子!

  一百三十二:什么是愉悦?愉悦就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

  一百三十三:人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

  一百三十四:婚后男生就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

  一百三十五:多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

  一百三十六:我很丑但是我很持久!

  一百三十七:出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!

  一百三十八:你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……

  一百三十九:早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  一百四十:如果照镜子要上税,恐怕有些女生会破产。

  一百四十一:女生安慰女生时往往说自我很惨;男生安慰男生时往往说另一个男生很惨。

  一百四十二:总觉得自我是个很没用的人,应对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自我是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

  一百四十三:我每一天都有且只有一个愿望——明天还活着!

  一百四十四:以后不好在我面前说英文,OK?

  一百四十五:老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

  一百四十六:大学是女生乳房发育的最佳时期。

  一百四十七:失败的男生钟爱和别人比老婆,成功的女生钟爱和别人比老公。

  一百四十八:对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

  一百四十九:干掉鸟人我就是天使!

  一百五十:男生读到博士是正因智商低,女生读到博士是正因情商低。不知我长短,我怎样你深浅

  一百五十一:本人,男,米,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

  一百五十二:你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶!

  一百五十三:嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!

  一百五十四:其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自我的世界里,开心自我,恶心别人。证明华南虎其实是真的。

  一百五十五:我自欺欺人,保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

  一百五十六:读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

  一百五十七:天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  一百五十八:插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

  一百五十九:人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

  一百六十:当你想不通的时候,想一下自我是在中国,一切就豁然开朗了。

  一百六十一:女生对你说“厌恶”的时候证明她钟爱你,男生对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。

  一百六十二:不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋!

  一百六十三:念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

  一百六十四:男生口袋有点钱,腰部以下不会闲!

  一百六十五:你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不好脸。

  一百六十六:所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

  一百六十七:城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!

  一百六十八:一个女生她能够钟爱你,但她不爱你;她能够爱你,但她不嫁你;她能够嫁你,但她不生育;她能够生育,但孩子不是你的。

  一百六十九:有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

  一百七十:天哪!我的衣服又瘦了。

  一百七十一:想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

  一百七十二:要在江湖混,最好是光棍!

  一百七十三:参加选美的那些女生,都找不到好男生,正因好男生都结婚了,比如我。

  一百七十四:雨伞外的女生,注定了雨天就不能出门……

  一百七十五:路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!

  一百七十六:刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上方写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

  一百七十七:“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

  一百七十八:恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

  一百七十九:不好在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

  一百八十:情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了1条消息:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了1条消息:你是谁说的?一次四百,包夜七百。

  一百八十一:为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性兄弟姐妹接触,多谢合作。

  一百八十二:男生长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

  一百八十三:法佬说:这天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

  一百八十四:减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

  一百八十五:是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

  一百八十六:夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

  一百八十七:不错!人都是逼出来的。

  一百八十八:这个世界或许还有感情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

  一百八十九:个女生一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

  一百九十:留了青山在,还是没柴烧。

  一百九十一:避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,感情就已经过期了。

  一百九十二:连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:“你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了——”

  一百九十三:感情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。

  一百九十四:试金能够用火,试女生能够用金,试男生能够用女生。

  一百九十五:虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再坚信那是正品了。

  一百九十六:天塌下来你顶着,我垫着!

  一百九十七:要想富,少养干部多养猪…

  一百九十八:谁说师太这么做对不起方丈,有人思考过道长的感受吗?

  一百九十九:请答应我下辈子不好改名字,这样我容易找到你。

  二百:和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

  二百零一:好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

  二百零二:一个英式长吻,等于一个噎死人的劣质面包。

  二百零三:当年卖淫是正因缺钱,此刻卖淫是正因缺男生。

  二百零四:众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

  二百零五:经过周末两天的休息,大家此刻都很累了……

  二百零六:本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

  二百零七:别和我聊人生,和我聊生人吧!

  二百零八:别人钱财,乃我身外之物。

  二百零九:告别手淫,寻找感情。锻炼JJ,天天享受。

  二百一十:难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!因此做人还是要现实些……

  二百一十一:双手愿为女生而粗糙。

  二百一十二:以前少爷和小姐都是被人伺候的,此刻变成专门伺候别人的。

  二百一十三:男生是会走路的生殖器!

  二百一十四:婚姻是感情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

  二百一十五:在我的祖国,连老外也把我看作老外。

  二百一十六:洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

  二百一十七:有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

  二百一十八:误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

  二百一十九:我正被川大强奸着,此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

  二百二十:没有情人味,哪来人情味。

  二百二十一:单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

  二百二十二:鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

  二百二十三:蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

  二百二十四:我把她从女孩变成了女生;她把我从男孩变成了…穷人。

  二百二十五:我的id是假冒的,大家不好坚信我是骗子。

  二百二十六:有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

  二百二十七:无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

  二百二十八:刚到深圳,一出车站就遇到一个女生拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”

  二百二十九:唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

  二百三十:鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

  二百三十一:在月球上强奸日本人让地球人说去吧!

  二百三十二:大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

  二百三十三:不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆;吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

  二百三十四:看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

  二百三十五:永远不好坚信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

  二百三十六:明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  二百三十七:天堂就在女生的洞穴里!

  二百三十八:我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——

  二百三十九:我钟爱的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……

  二百四十:男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  二百四十一:人总是爱欺骗自我,正因那比期骗别人更容易。

  二百四十二:如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为性命受苦。

  二百四十三:结婚前男生借钱也要让女生吃好,结婚后女生借钱也要让男生吃好。

  二百四十四:前年咱们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每一天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

  二百四十五:我不是一个随便的人,我随便起来不是人…

  二百四十六:出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

  二百四十七:女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

  二百四十八:《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!

  二百四十九:此刻找对象必须要看仔细一些,正因此刻不男不女的人太多了!

  二百五十:我也不知道为什么会这样,我只是钟爱上兄弟的女生!

  二百五十一:老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

  二百五十二:啥时硬件也能够COPY就好了!

  二百五十三:我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

  二百五十四:取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

  二百五十五:我把你的话放到油锅里能够炸出油来,哈哈

  二百五十六:生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自我是在生活还是在生存?

  二百五十七:女生就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男生翻过…

  二百五十八:小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

  二百五十九:宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

  二百六十:生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

  二百六十一:当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一齐的男子。

  二百六十二:大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。

  二百六十三:谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好兄弟姐妹。

  二百六十四:男生送女生胸衣,表示想建立情人关联;女生送男生内裤,表示已经有了情人关联。

  二百六十五:如果兄弟姐妹能够出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

  二百六十六:刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

  二百六十七:请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,这天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

  二百六十八:走牛B的路,让傻B去说吧。

  二百六十九:打死我也不说,你们还没使美人计呢!

  二百七十:天上掉钞票我不会弯腰,正因天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

  二百七十一:要么好好活着,要么赶紧去死吧。

  二百七十二:男生的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。

  二百七十三:一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

  二百七十四:没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

  二百七十五:老师要咱们不乱扔垃圾,不然我早把你扔了。

  二百七十六:把我的经液(验)传授给你!

  二百七十七:男生分两种,一种是好色,一种是十分好色;女生也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

  二百七十八:强烈抗议广告时刻插播电视剧!

  二百七十九:什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

  二百八十:去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

  二百八十一:太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

  二百八十二:春天,你在后山种下一个女兄弟姐妹,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

  二百八十三:钟爱是淡淡的爱;爱是深深的钟爱。

  二百八十四:男生期望锁住女生钱包的拉链,女生期望锁住男生裤子上的拉链。

  二百八十五:生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

  二百八十六:让女孩变成女生是作为男生最基本的职责和义务。

  二百八十七:问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”

  二百八十八:鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

  二百八十九:生活就像拉屎,有时候你很发奋,出来的也但是是个屁。

  二百九十:如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

  二百九十一:爱是做出来的!

  二百九十二:俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  二百九十三:数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

  二百九十四:气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  二百九十五:你再不理我,我成狗不理了。

  二百九十六:只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

  二百九十七:你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  二百九十八:砍头算什么,脑袋掉了但是碗大的疤,年后老子又是1条僵尸…

  二百九十九:怎样死的?还不是穷死的。

  三百:国外官员撞人了必须隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

  三百零一:做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

  三百零二:当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!

  三百零三:避孕的效果:不成功,便成人。

  三百零四:只要你敢死,我就敢埋。

  三百零五:《XX联播》:前分钟领导们都很忙,中间分钟全国人民都很愉悦,后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

  三百零六:谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

  三百零七:最近很多人跳楼,大家留意别被砸到了。

  三百零八:饭在锅里,我在床上*^_^*

  三百零九:打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

  三百一十:逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时刻不见,长这么大了。

  三百一十一:陪聊,带给夜间上门服务。(一个墓志铭)

  三百一十二:风情万种的女生是打火机,不解风情的女生是灭火器。

  三百一十三:妹特思棒威——不走寻常路!

  三百一十四:此刻的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

  三百一十五:天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

  三百一十六:好久没有人把牛吹的这么清新了。

  三百一十七:这天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

  三百一十八:按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

  三百一十九:名花虽有主,我来松松土。

  三百二十:我的领带又找不到了,是不是你昨日又没有找到抹布?

  三百二十一:男胖女瘦的原因:男生每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女生每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

  三百二十二:如果你恨一个男生,就把他的女生揍成李宇春,让他无法享受上半身的愉悦。如果你恨一个女生,就把她的男生揍成李宇春,让她无法享受下半身的愉悦。

  三百二十三:现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

  三百二十四:起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

  三百二十五:冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…

  三百二十六:女生单位发了一千块钱,她会告诉男生发了一千块钱,告诉自我的兄弟姐妹发了五百;男生单位发了一千块钱,他会告诉女生发了五百,告诉自我的兄弟姐妹发了一千五。

  三百二十七:生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,因此谁都别TM的装横!

  三百二十八:我总在牛A与牛C之间徘徊。

  三百二十九:明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时刻理你,自我看天气预报去…

  三百三十:我都不泡你了,你又何苦泡我。

  三百三十一:张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都十分有震慑力,十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师!"

  三百三十二:男生违章停车被罚款会和警察吵一架,女生在一边劝;女生违章停车被罚款会和身边的男生吵一架,警察在一边劝。

  三百三十三:一向在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,最后搜集了足够多的伤口,才懂得分的愉悦已经足够。

  三百三十四:自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。

  三百三十五:一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

  三百三十六:人大最后排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时刻上车喽!”

  三百三十七:摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

  三百三十八:千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

  三百三十九:花钱越多,离床越近。

  三百四十:不好吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

  三百四十一:有钱男子汉,没钱汉子难。

  三百四十二:你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

  三百四十三:告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

  三百四十四:人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

  三百四十五:女生最恨的男生是陈世美;男生最钟爱的女生是潘金莲。

  三百四十六:我爱你,但是你要和我上床。

  三百四十七:我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  三百四十八:失恋了,抬起头,漫天都是小泡泡。

  三百四十九:男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

  三百五十:导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“咱们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

  三百五十一:和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

  三百五十二:我和我父亲的相似之处是不一样的。

  三百五十三:好好活着,正因咱们会死很久!

  三百五十四:男生的谎言能够骗女生一夜,女生的谎言能够骗男生生命!

  三百五十五:收老头的破烂儿怎样还不来啊??

  三百五十六:领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

  三百五十七:没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。

  三百五十八:出门在外,请记住:必须要把牛B还给牛!

  三百五十九:叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留?

  三百六十:刚交的gf跟我才确定一周的关联就要和我分手,就正因我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

  三百六十一:混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

  三百六十二:做为一只禽兽,我深感压力很大…

  三百六十三:你在别人眼中有多风光,你在自我内心就有多悲怆!

  三百六十四:深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自我的……

  三百六十五:我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。

  三百六十六:,来人,拖出去,jj切片炒青椒!

  三百六十七:前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

  三百六十八:铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再发奋也没用。

  三百六十九:偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

  三百七十:人家的造假潜质让我打消了造假的念头。

  三百七十一:我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

  三百七十二:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

  三百七十三:视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

  三百七十四:吃火锅自助,兄弟姐妹贪多,吃完后,还剩超多烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。兄弟姐妹笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

  三百七十五:现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

  三百七十六:我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

  三百七十七:时光啊,还真就肉包子打狗了……

  三百七十八:我不想娶老婆老婆却娶了我。

  三百七十九:对爱义无返顾是正因一无所知,对爱留意谨慎是正因一知半解,对爱拒之千里是正因大彻大悟。

  三百八十:作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

  三百八十一:我不会飞,不管为了谁。

  三百八十二:问曰:世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我,何以处之?答曰:唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他,再过几时看他。

  三百八十三:听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

  三百八十四:波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女生和一个优秀男生的必备要素!

  三百八十五:当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!

  三百八十六:将每个女生后面的男生数减少到名!

  三百八十七:拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

  三百八十八:一时的冲动,子孙的危机!

  三百八十九:我要玩的是感觉,不是你的器官!

  三百九十:多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

  三百九十一:寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

  三百九十二:攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

  三百九十三:爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

  三百九十四:你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用1条看不见的情思拴着我,让我心伤。

  三百九十五:放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。

  三百九十六:闭上眼,幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。

  三百九十七:死啦!没有期望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!

  三百九十八:思想有多远,你就给我滚多远。

  三百九十九:你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?

  四百:爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。

  四百零一:不上咱学校的洋妞不知道自我是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么悲哀…

  四百零二:即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

  四百零三:傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。

  四百零四:本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

  四百零五:你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

  四百零六:要用心去爱你的邻居,但是不好让她的老公知道!

  四百零七:小时候,父母始终坚信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

  四百零八:我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

  四百零九:我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

  四百一十:你撞车前长啥样的?

  四百一十一:女生生命最钟爱两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

  四百一十二:如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

  四百一十三:白天没鸟事,晚上鸟没事。

  四百一十四:我和女友分居了,其实咱们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

  四百一十五:房间不好多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

  四百一十六:高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

  四百一十七:把地球揍成方的!

  四百一十八:漫漫长夜无心睡眠,咱们除了创造人类还能有什么追求。

  四百一十九:义无返顾的爱他,期望他能明白,即使不明白也没有关联,谁叫我爱他呢?!

  四百二十:要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时刻久了才能让人看出来。

  四百二十一:社会经验不足就是欠操的意思。

  四百二十二:电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被此刻的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们母亲还带他们去烫发!”

  四百二十三:那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。之后我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?”

  四百二十四:刚开始不给的是女生,之后急着要的还是女生!

  四百二十五:请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——

  四百二十六:早知道他不是好东西,就是忘了说了。

  四百二十七:天天吃稀饭,不甘心,昨日去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

  四百二十八:人若赚得整个世界,却赔上自我的性命,这又有什么益处呢?

  四百二十九:最后发现自我有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

  四百三十:世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

  四百三十一:邯郸农行万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

  四百三十二:第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

  四百三十三:施主,化个B来日,化个胸摸下!

  四百三十四:班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,但是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

  四百三十五:你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  四百三十六:精囊不空,誓不做鬼!

  四百三十七:钟爱kissouno兄弟姐妹的这个贴子的话,[请点那里投票加分支持]

  四百三十八:我宁愿你抱着别的女生想我,也不愿你抱着我想别的女生。

  四百三十九:不好说别人脑子有病,脑子有病的前提是务必有个脑子。

  四百四十:我是穷人,请勿盗墓!

  四百四十一:哲学家的感情是讨论题,文学家的感情是作文题,数学家的感情是计算题,政治家的感情是决定题,普通人的感情是填充题,用感情填充无聊的生活。

  四百四十二:我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

  四百四十三:多谢你的绝情,让我学习并领悟死心……

  四百四十四:一女生对一男生说:来我家吧,我下方给你吃。

  四百四十五:男生最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

  四百四十六:祖传牛皮癣,专治老中医。

  四百四十七:我一向在忙着无聊!

  四百四十八:诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

  四百四十九:都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最愉悦的!有谁天都被思念着呢?

  四百五十:也许有一天咱们务必陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

  四百五十一:“你还爱我吗”这句话女生会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。

  四百五十二:男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女生最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

  四百五十三:别跟我谈理想了好不?我戒了!

  四百五十四:在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

  四百五十五:年轻的时候,咱们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  四百五十六:你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自我没顶片树叶,然后宣称自我是华南虎!

  四百五十七:此地禁止大小便,违者没收工具。

  四百五十八:你别皮进肉不进啊!

  四百五十九:这天准备做件事:想你;骗你

  四百六十:结婚那天你必须要来做我的伴郞,正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……

  四百六十一:分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

  四百六十二:上惯了天涯:十几个兄弟姐妹聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下持续队形!”

  四百六十三:要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

  四百六十四:几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

  四百六十五:不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

  四百六十六:暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

  四百六十七:有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

  四百六十八:不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

  四百六十九:我已留长我的发,留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一向在惦念着道长怀里的师太。

  四百七十:割下JJ敬神——既疼了自我,又得罪了神!

  四百七十一:张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

  四百七十二:拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。

  四百七十三:比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

  四百七十四:当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  四百七十五:我不是随便的人,我随便起来不是人。

  四百七十六:禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

  四百七十七:中国写诗最好的人在精神病院里。

  四百七十八:比遇见一个泼妇更让人头痛的是:同时遇见两个泼妇。

  四百七十九:我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,但是我错了,我完全错了,此刻的我,已经黑得发亮了。

  四百八十:“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

  四百八十一:拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

  四百八十二:相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自我,这叫职责!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自我,这叫悲壮!

  四百八十三:蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

  四百八十四:“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

  四百八十五:真的不想在做了——正因铁杵已经磨成了“绣花针”了。

  四百八十六:如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  四百八十七:做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

  四百八十八:庄严承诺对外不首先使用城管。

  四百八十九:我说:我怎样感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎样能够恩将仇报呢?

  四百九十:快来个女生糟蹋糟蹋我吧!

  四百九十一:就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

  四百九十二:男生最大的烦恼是债主,女生最大的烦恼是情人。

  四百九十三:别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

  四百九十四:总有人在我面前说:先生存,再生活。但是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

  四百九十五:网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

  四百九十六:离婚时不好财产的男生,必须不是好男生;离婚时不好财产的女生,必须是好女生。

  四百九十七:如果1条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

  四百九十八:我以为自作多情,却原来是白作多情。

  四百九十九:世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

  五百:我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

  五百零一:人不当官显不出坏。

  五百零二:多谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

  五百零三:要挑熟女,裙子好揪。

  五百零四:管不住的是儿子,看不住的是女儿。

  五百零五:对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

  五百零六:你进外企我当工人,正因那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

  五百零七:我不钟爱只和一个女生上很多次床,而是钟爱和很多女生只上一次床。

  五百零八:有些烦恼是咱们凭空虚构的,而咱们却把它当成真实去承受。

  五百零九:一觉醒来,天都黑了。

  五百一十:清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

  五百一十一:在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

  五百一十二:性命是充满遗憾的篇章,正因她没有机会让你修改病句。

  五百一十三:别以为女孩靠漂亮就能够让我动心,至少她还要够愚蠢!

  五百一十四:一只青蛙给牧师打电话,问自我的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

  五百一十五:洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  五百一十六:用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。之后去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

  五百一十七:算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自我连猪都不如!

  五百一十八:再聪明的女生在自我的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。

  五百一十九:上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

  五百二十:世界上难以自拔的除了牙齿,还有感情。

  五百二十一:钱不是问题,问题是没钱!


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搞笑语
搞笑语

  一:不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

  二:女生单位发了一千块钱,她会告诉男生发了一千块钱,告诉自我的兄弟姐妹发了五百;男生单位发了一千块钱,他会告诉女生发了五百,告诉自我的兄弟姐妹发了一千五。

  三:千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

  四:大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。

  五:如果你恨一个男生,就把他的女生揍成李宇春,让他无法享受上半身的愉悦。如果你恨一个女生,就把她的男生揍成李宇春,让她无法享受下半身的愉悦。

  六:有钱男子汉,没钱汉子难。

  七:“你还爱我吗”这句话女生会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。

  八:女生是制造人类的工具,男生是使用工具的人类。

  九:每一天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

  十:他年方二五,英年早泄。

  十一:一个说自我聪明的女生,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

  十二:双手愿为女生而粗糙。

  十三:对爱义无返顾是正因一无所知,对爱留意谨慎是正因一知半解,对爱拒之千里是正因大彻大悟。

  十四:刚到深圳,一出车站就遇到一个女生拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”

  十五:风情万种的女生是打火机,不解风情的女生是灭火器。

  十六:在月球上强奸日本人让地球人说去吧!

  十七:干掉鸟人我就是天使!

  十八:在我的祖国,连老外也把我看作老外。

  十九:陪聊,带给夜间上门服务。(一个墓志铭)出处:,转载请保留。

  二十:请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——

  二十一:你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……

  二十二:太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

  二十三:爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。

  二十四:让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  二十五:我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

  二十六::老鹰追杀兔子,却正因兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

  二十七:两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

  二十八:咱们以前追求过愉悦,至少咱们见过愉悦的背影……

  二十九:当你想不通的时候,想一下自我是在中国,一切就豁然开朗了。(教育名言)

  三十:我是穷人,请勿盗墓!

  三十一:谁说师太这么做对不起方丈,有人思考过道长的感受吗?

  三十二:按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

  三十三:深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自我的……

  三十四:小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

  三十五:洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  三十六:我不是随便的人,我随便起来不是人。

  三十七:必须要糊涂,不好追求真理…真理是婊子!

  三十八:摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

  三十九:蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

  四十:没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。

  四十一:如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

  四十二:女生安慰女生时往往说自我很惨;男生安慰男生时往往说另一个男生很惨。

  四十三:人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

  四十四:谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

  四十五:孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

  四十六:老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还能够多带点东西回来…(男生网名)

  四十七:和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

  四十八:我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。

  四十九:结婚前男生借钱也要让女生吃好,结婚后女生借钱也要让男生吃好。

  五十:生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

  五十一:吃火锅自助,兄弟姐妹贪多,吃完后,还剩超多烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。兄弟姐妹笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

  五十二:有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

  五十三:我也不知道为什么会这样,我只是钟爱上兄弟的女生!

  五十四:拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。

  五十五:混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

  五十六:最后发现自我有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

  五十七:波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女生和一个优秀男生的必备要素!

  五十八:国外官员撞人了必须隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

  五十九:领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

  六十:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

  六十一:你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用1条看不见的情思拴着我,让我心伤。

  六十二:导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“咱们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

  六十三:经典的到了要死人的程度。

  六十四:多谢你的绝情,让我学习并领悟死心……

  六十五:我都不泡你了,你又何苦泡我。

  六十六:一时的冲动,子孙的危机!(经典广告语)

  六十七:失败的男生钟爱和别人比老婆,成功的女生钟爱和别人比老公。

  六十八::一女子在食人族的追击下,跑进1条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了

  六十九:那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。之后我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?”

  七十:不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

  七十一:我和女友分居了,其实咱们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

  七十二:世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

  七十三:爱是做出来的!

  七十四:不好说别人脑子有病,脑子有病的前提是务必有个脑子。

  七十五:好吃但是饺子,好玩但是嫂子。

  七十六:气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  七十七:我没猜中咱们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

  七十八:这个世界或许还有感情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

  七十九:中华人民共和国小卖部副部长!

  八十:千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

  八十一:我把你的话放到油锅里能够炸出油来,哈哈

  八十二:你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自我没顶片树叶,然后宣称自我是华南虎!

  八十三:好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

  八十四:你就是堕胎失败的最好例子!

  八十五:上惯了天涯:十几个兄弟姐妹聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下持续队形!”

  八十六:名花虽有主,我来松松土。

  八十七:宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

  八十八:如果照镜子要上税,恐怕有些女生会破产。

  八十九:是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

  九十:我的id是假冒的,大家不好坚信我是骗子。

  九十一:当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!

  九十二:前年咱们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每一天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

  九十三:房间不好多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

  九十四:小时候,父母始终坚信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

  九十五:从天堂到地狱,我飘过人间!

  九十六:别以为女孩靠漂亮就能够让我动心,至少她还要够愚蠢!

  九十七:结婚那天你必须要来做我的伴郞,正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……

  九十八:雨伞外的女生,注定了雨天就不能出门……

  九十九:要挑熟女,裙子好揪。

  一百:唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

  一百零一:单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

  一百零二:不好在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

  一百零三:大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

  一百零四:世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

  一百零五:快来个女生糟蹋糟蹋我吧!

  一百零六:脱了裤子干天空,我X这世界!

  一百零七:比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

  一百零八:我说:我怎样感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎样能够恩将仇报呢?

  一百零九:男生违章停车被罚款会和警察吵一架,女生在一边劝;女生违章停车被罚款会和身边的男生吵一架,警察在一边劝。

  一百一十:放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。

  一百一十一:攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

  一百一十二:无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

  一百一十三:请答应我下辈子不好改名字,这样我容易找到你。

  一百一十四:别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

  一百一十五:避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,感情就已经过期了。

  一百一十六:刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上方写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

  一百一十七:问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”

  一百一十八:对于男生来说,最漂亮的女生是不能得到的女生;对女生来说,最潇洒的男生是已经拥有的男生。

  一百一十九:如果打小日本,我必须要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

  一百二十:,来人,拖出去,jj切片炒青椒!

  一百二十一:你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

  一百二十二:施主,化个B来日,化个胸摸下!

  一百二十三:用你的剩余添满她的空虚!

  一百二十四:男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女生最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

  一百二十五:刚开始不给的是女生,之后急着要的还是女生!

  一百二十六:一向在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,最后搜集了足够多的伤口,才懂得分的愉悦已经足够。

  一百二十七:妹特思棒威——不走寻常路!

  一百二十八:有些烦恼是咱们凭空虚构的,而咱们却把它当成真实去承受。

  一百二十九:清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

  一百三十:只要你敢死,我就敢埋。

  一百三十一:拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

  一百三十二:男生,上半身是修养,下半身是本质;女生,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

  一百三十三:砍头算什么,脑袋掉了但是碗大的疤,年后老子又是1条僵尸…

  一百三十四:大学同学工作后第一次聚会选取在动物园,大家共同的理由是:只有在那里,才能感慨到自我还是个人啊!

  一百三十五:我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

  一百三十六:本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!

  一百三十七:别跟我谈理想了好不?我戒了!

  一百三十八:告别手淫,寻找感情。锻炼JJ,天天享受。

  一百三十九:所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

  一百四十:避孕的效果:不成功,便成“人”。

  一百四十一:人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

  一百四十二:如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  一百四十三:做为一只禽兽,我深感压力很大…

  一百四十四:天生下来的是雨,而不是天才!

  一百四十五:偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

  一百四十六:本人,男,米,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

  一百四十七:傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。

  一百四十八:出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

  一百四十九:生活就像拉屎,有时候你很发奋,出来的也但是是个屁。

  一百五十:师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

  一百五十一:感情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。

  一百五十二:早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  一百五十三:与领导一齐干件好事,不如与领导干一件坏事。

  一百五十四:怎样死的?还不是穷死的。

  一百五十五:黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

  一百五十六:女生对你说“厌恶”的时候证明她钟爱你,男生对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。

  一百五十七:鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

  一百五十八:管不住的是儿子,看不住的是女儿。

  一百五十九:生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自我是在生活还是在生存?

  一百六十:这天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

  一百六十一:我是一坨风干的牛粪。

  一百六十二:有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

  一百六十三:老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

  一百六十四:那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

  一百六十五:人家的造假潜质让我打消了造假的念头。

  一百六十六:为了建立和谐社会,老婆,咱们再来一次吧。

  一百六十七:精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

  一百六十八:把地球揍成方的!

  一百六十九:只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨日晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,但是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

  一百七十:傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

  一百七十一:在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

  一百七十二:我不钟爱只和一个女生上很多次床,而是钟爱和很多女生只上一次床。

  一百七十三:我的领带又找不到了,是不是你昨日又没有找到抹布?

  一百七十四:你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?

  一百七十五:多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

  一百七十六:总有人在我面前说:先生存,再生活。但是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

  一百七十七:男生送女生胸衣,表示想建立情人关联;女生送男生内裤,表示已经有了情人关联。

  一百七十八:我和我父亲的相似之处是不一样的。

  一百七十九:婚姻是感情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

  一百八十:误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

  一百八十一:连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

  一百八十二:情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了1条消息:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了1条消息:你是谁说的?一次四百,包夜七百。

  一百八十三:师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

  一百八十四:人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

  一百八十五:分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

  一百八十六:要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时刻久了才能让人看出来。

  一百八十七:你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  一百八十八:数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

  一百八十九:做男生就要像陈真…揍日本的男生,玩日本的女生。

  一百九十:情人最后难免成为禽兽…这天你不操她,明天她就让别人操!

  一百九十一:感情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我!

  一百九十二:禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

  一百九十三:能够不好好领悟,但决不能不好好复习。

  一百九十四:钟爱kissouno兄弟姐妹的这个贴子的话,[请点那里投票加分支持]

  一百九十五:电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被此刻的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们母亲还带他们去烫发!”

  一百九十六:让女孩变成女生是作为男生最基本的职责和义务。

  一百九十七:爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

  一百九十八:不用撒尿也知道自我长啥样。

  一百九十九:钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。

  二百:男生最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

  二百零一:计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”

  二百零二:文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

  二百零三:一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心咱们不抢自我人!

  二百零四:最近很多人跳楼,大家留意别被砸到了。

  二百零五:在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

  二百零六:这天准备做件事:想你;骗你

  二百零七:《走进科学》最后揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!

  二百零八:你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶!

  二百零九:此刻找对象必须要看仔细一些,正因此刻不男不女的人太多了!

  二百一十:每个人都有狗屁不是的时候!

  二百一十一::某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,正因他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟

  二百一十二:为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性兄弟姐妹接触,多谢合作。

  二百一十三:如果兄弟姐妹能够出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

  二百一十四:我想把我的生命浓缩成一句笑话。

  二百一十五:要么好好活着,要么赶紧去死吧。

  二百一十六:起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

  二百一十七:本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

  二百一十八:生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

  二百一十九:当年卖淫是正因缺钱,此刻卖淫是正因缺男生。

  二百二十:虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再坚信那是正品了。

  二百二十一:我要玩的是感觉,不是你的器官!

  二百二十二:要用心去爱你的邻居,但是不好让她的老公知道!

  二百二十三:不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋!

  二百二十四:我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,十分猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

  二百二十五:他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以平静。

  二百二十六:白天没鸟事,晚上鸟没事。

  二百二十七:寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

  二百二十八:多谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

  二百二十九:性命是充满遗憾的篇章,正因她没有机会让你修改病句。

  二百三十:逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时刻不见,长这么大了。

  二百三十一:走牛B的路,让傻B去说吧。

  二百三十二:插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

  二百三十三:男生期望锁住女生钱包的拉链,女生期望锁住男生裤子上的拉链。

  二百三十四:当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  二百三十五:亲戚,太熟,不好下手。

  二百三十六:相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自我,这叫职责!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自我,这叫悲壮!

  二百三十七:“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

  二百三十八:你别皮进肉不进啊!

  二百三十九:啥时硬件也能够COPY就好了!

  二百四十:人不当官显不出坏。

  二百四十一:爱就一个字,我没做一次!

  二百四十二:我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

  二百四十三:偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

  二百四十四:洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

  二百四十五:有奶不必须是娘,但有钱必须是爷!

  二百四十六:越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

  二百四十七:一个女生她能够钟爱你,但她不爱你;她能够爱你,但她不嫁你;她能够嫁你,但她不生育;她能够生育,但孩子不是你的。

  二百四十八:把我的经液(验)传授给你!

  二百四十九:两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

  二百五十:去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

  二百五十一:如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

  二百五十二:永远不好坚信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

  二百五十三:钱不是问题,问题是没钱!

  二百五十四:将每个女生后面的男生数减少到名!

  二百五十五:男生最大的烦恼是债主,女生最大的烦恼是情人。

  二百五十六:此刻的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

  二百五十七:不好为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

  二百五十八:我正被川大强奸着,此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

  二百五十九:打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”

  二百六十:好好活着,正因咱们会死很久!

  二百六十一:男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

  二百六十二:你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

  二百六十三:天堂就在女生的洞穴里!

  二百六十四:有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

  二百六十五:鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

  二百六十六:现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

  二百六十七:看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

  二百六十八:蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

  二百六十九:女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

  二百七十:第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

  二百七十一:男生长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

  二百七十二:叶子的离开是正因风的追求还是树的不挽留?

  二百七十三:收老头的破烂儿怎样还不来啊??

  二百七十四:在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我最后到达霆锋的程度了!

  二百七十五:一只青蛙给牧师打电话,问自我的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

  二百七十六:我一向在忙着无聊!

  二百七十七:割下JJ敬神——既疼了自我,又得罪了神!

  二百七十八:即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

  二百七十九:闭上眼,幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。

  二百八十:有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

  二百八十一:天塌下来你顶着,我垫着!

  二百八十二:刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

  二百八十三:连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:“你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了——”

  二百八十四:森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

  二百八十五:漫漫长夜无心睡眠,咱们除了创造人类还能有什么追求。

  二百八十六:死啦!没有期望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!

  二百八十七:上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

  二百八十八:你撞车前长啥样的?

  二百八十九:读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

  二百九十:诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

  二百九十一:明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  二百九十二:春天,你在后山种下一个女兄弟姐妹,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

  二百九十三:有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

  二百九十四:天哪!我的衣服又瘦了。

  二百九十五:当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一齐的男子。

  二百九十六:花钱越多,离床越近。

  二百九十七:在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只但是智商低了点。

  二百九十八:参加选美的那些女生,都找不到好男生,正因好男生都结婚了,比如我。

  二百九十九:对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

  三百:我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

  三百零一:“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

  三百零二:我想我是个变态,我有恋母和钟爱极品熟女的癖好。不然为什么每次看到咱们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

  三百零三:对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

  三百零四:强烈抗议广告时刻插播电视剧!

  三百零五:在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

  三百零六:暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

  三百零七:我每一天都有且只有一个愿望——明天还活着!

  三百零八:法佬说:这天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

  三百零九:女生生命最钟爱两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

  三百一十:我为什么还没死,那是正因我在等死!我为什么杀人放火,那是正因我想找死!

  三百一十一:再聪明的女生在自我的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。

  三百一十二:一觉醒来,天都黑了。

  三百一十三:网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

  三百一十四:关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;此刻,拔开屁股看内裤…

  三百一十五:女娲日天,后羿射之。

  三百一十六:噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

  三百一十七:我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

  三百一十八:恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

  三百一十九:几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

  三百二十:人大最后排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时刻上车喽!”

  三百二十一:世界上最愉悦的事,打炮;世界上最最愉悦的事,歇一会,再打一炮。

  三百二十二:时光啊,还真就肉包子打狗了……

  三百二十三:春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

  三百二十四:我不会飞,不管为了谁。

  三百二十五:早知道他不是好东西,就是忘了说了。

  三百二十六:人若赚得整个世界,却赔上自我的性命,这又有什么益处呢?

  三百二十七:你进外企我当工人,正因那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

  三百二十八:人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

  三百二十九:真的不想在做了——正因铁杵已经磨成了“绣花针”了。

  三百三十:如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为性命受苦。

  三百三十一:我把她从女孩变成了女生;她把我从男孩变成了…穷人。

  三百三十二:取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

  三百三十三:我总在牛A与牛C之间徘徊。

  三百三十四:要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

  三百三十五:视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

  三百三十六:要不是为挣钱,脸要来做什么…

  三百三十七:出门在外,请记住:必须要把牛B还给牛!

  三百三十八:“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

  三百三十九:鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

  三百四十:明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时刻理你,自我看天气预报去…

  三百四十一:不上咱学校的洋妞不知道自我是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么悲哀…

  三百四十二:我很丑但是我很持久!

  三百四十三:男生的谎言能够骗女生一夜,女生的谎言能够骗男生生命!

  三百四十四:试金能够用火,试女生能够用金,试男生能够用女生。

  三百四十五:问曰:世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我,何以处之?答曰:唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他,再过几时看他。

  三百四十六:冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…

  三百四十七:没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

  三百四十八:生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,因此谁都别TM的装横!

  三百四十九:大学是女生乳房发育的最佳时期。

  三百五十:当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!

  三百五十一:女生就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男生翻过…

  三百五十二:庄严承诺对外不首先使用城管。

  三百五十三:我已留长我的发,留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一向在惦念着道长怀里的师太。

  三百五十四:路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!

  三百五十五:经过周末两天的休息,大家此刻都很累了……

  三百五十六:刚交的gf跟我才确定一周的关联就要和我分手,就正因我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

  三百五十七:现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

  三百五十八:如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  三百五十九:饭在锅里,我在床上*^_^*

  三百六十:社会经验不足就是欠操的意思。

  三百六十一:我不是一个随便的人,我随便起来不是人…

  三百六十二:只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

  三百六十三:以前少爷和小姐都是被人伺候的,此刻变成专门伺候别人的。

  三百六十四:此地禁止大小便,违者没收工具。

  三百六十五:一女生对一男生说:来我家吧,我下方给你吃。

  三百六十六:男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  三百六十七:你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

  三百六十八:我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——

  三百六十九:避孕的效果:不成功,便成人。

  三百七十:天赐你一双翅膀,就就应被红烧…

  三百七十一:年轻的时候,咱们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  三百七十二:这天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

  三百七十三:什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

  三百七十四:我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,但是我错了,我完全错了,此刻的我,已经黑得发亮了。

  三百七十五:总觉得自我是个很没用的人,应对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自我是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

  三百七十六:给我一个你的银行帐号,我此刻还你的钱——收到这条消息,当时感动的一塌糊涂。

  三百七十七:天上掉钞票我不会弯腰,正因天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

  三百七十八:不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

  三百七十九:《XX联播》:前分钟领导们都很忙,中间分钟全国人民都很愉悦,后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

  三百八十:如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

  三百八十一:精囊不空,誓不做鬼!

  三百八十二:和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

  三百八十三:烧香的不必须是和尚,还可能是熊猫!

  三百八十四:哲学家的感情是讨论题,文学家的感情是作文题,数学家的感情是计算题,政治家的感情是决定题,普通人的感情是填充题,用感情填充无聊的生活。

  三百八十五:个女生一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

  三百八十六:我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

  三百八十七:我爱你,但是你要和我上床。

  三百八十八:男生读到博士是正因智商低,女生读到博士是正因情商低。不知我长短,我怎样你深浅

  三百八十九::一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!

  三百九十:咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

  三百九十一:我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

  三百九十二:我发誓,以前发的誓从此刻开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

  三百九十三:公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。

  三百九十四:以后不好在我面前说英文,OK?

  三百九十五:义无返顾的爱他,期望他能明白,即使不明白也没有关联,谁叫我爱他呢?!

  三百九十六:思想有多远,你就给我滚多远。

  三百九十七:出来混,老婆迟早是要换的!

  三百九十八:我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

  三百九十九:当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女兄弟姐妹呢!”

  四百:一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

  四百零一:哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

  四百零二:我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

  四百零三:女生最恨的男生是陈世美;男生最钟爱的女生是潘金莲。

  四百零四:如果1条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

  四百零五:我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

  四百零六:离婚时不好财产的男生,必须不是好男生;离婚时不好财产的女生,必须是好女生。

  四百零七:不好吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

  四百零八:放自我的屁,让别人闻去吧!

  四百零九:想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

  四百一十:出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!

  四百一十一:老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

  四百一十二:要想富,少养干部多养猪…

  四百一十三:中国写诗最好的人在精神病院里。

  四百一十四:告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

  四百一十五:男生是会走路的生殖器!

  四百一十六:都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最愉悦的!有谁天都被思念着呢?

  四百一十七:减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

  四百一十八:这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上方一个多小时,因此迟到了。

  四百一十九:男生的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。

  四百二十:谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好兄弟姐妹。

  四百二十一:蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

  四百二十二:也许有一天咱们务必陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

  四百二十三:别和我聊人生,和我聊生人吧!

  四百二十四:张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

  四百二十五:亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道咱们是一对儿!

  四百二十六:男生口袋有点钱,腰部以下不会闲!

  四百二十七:就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

  四百二十八:做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

  四百二十九:婚后男生就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

  四百三十:一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

  四百三十一:难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!因此做人还是要现实些……

  四百三十二:作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

  四百三十三:班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,但是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

  四百三十四:你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不好脸。

  四百三十五:多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

  四百三十六:男生分两种,一种是好色,一种是十分好色;女生也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

  四百三十七:打死我也不说,你们还没使美人计呢!

  四百三十八:不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

  四百三十九:自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。

  四百四十:高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

  四百四十一:祖传牛皮癣,专治老中医。

  四百四十二:做男生,还是顶比较舒服!

  四百四十三:男生疼的时候说“额”,女生疼的时候说“啊”;但是男生爽的时候说“啊”,女生爽的时候说“额”!

  四百四十四:我不想娶老婆老婆却娶了我。

  四百四十五:第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

  四百四十六:给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

  四百四十七:本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

  四百四十八:小样,见了我还不自刎!

  四百四十九:人总是爱欺骗自我,正因那比期骗别人更容易。

  四百五十:你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  四百五十一:嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!

  四百五十二:知道什么是凌迟吗?咱们都是被时刻凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

  四百五十三:连广告也信,读书读傻了吧!

  四百五十四:我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

  四百五十五:至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!

  四百五十六:打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

  四百五十七:不错!人都是逼出来的。

  四百五十八:我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

  四百五十九:俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  四百六十:前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

  四百六十一:张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都十分有震慑力,十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师!"

  四百六十二:夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

  四百六十三:我的爱人都叫我第三者!

  四百六十四:钟爱是淡淡的爱;爱是深深的钟爱。

  四百六十五:男生靠的住,母猪能上树。

  四百六十六:好久没有人把牛吹的这么清新了。

  四百六十七:邯郸农行万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

  四百六十八::一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

  四百六十九:到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子必须最有用!

  四百七十:念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

  四百七十一:天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

  四百七十二:金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?

  四百七十三:和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”

  四百七十四:男胖女瘦的原因:男生每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女生每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

  四百七十五:算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自我连猪都不如!

  四百七十六:宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

  四百七十七:我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

  四百七十八:用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。之后去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

  四百七十九:我自欺欺人,保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

  四百八十:一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

  四百八十一:拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

  四百八十二:城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!

  四百八十三:风吹裤裆毛飞扬…

  四百八十四:做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

  四百八十五:我钟爱的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……

  四百八十六:一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜,也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

  四百八十七:“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

  四百八十八:我宁愿你抱着别的女生想我,也不愿你抱着我想别的女生。

  四百八十九:修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

  四百九十:性别:娘们

  四百九十一:请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,这天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

  四百九十二:女生正因愚蠢而善良,男生正因善良而愚蠢。

  四百九十三:众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

  四百九十四:本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

  四百九十五:大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

  四百九十六:佛曰:俺也用妇炎洁!

  四百九十七:大学四年没有一个女生问过我路,这天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

  四百九十八:其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自我的世界里,开心自我,恶心别人。证明华南虎其实是真的。

  四百九十九:我钟爱孩子,更钟爱造孩子的过程!

  五百:废话是人际关联的第一句。

  五百零一:你在别人眼中有多风光,你在自我内心就有多悲怆!

  五百零二:壮士,你怀孕了!

  五百零三:听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

  五百零四:要在江湖混,最好是光棍!

  五百零五:众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!


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钱钟书名言
钱钟书名言

  1、拍马屁跟恋爱一样,不容许有第三者冷眼旁观。

  2、从前愚民政策是不许人民受教育,现代愚民政策是只许人民受某一种教育。不受教育的人,因为不识字,上人的当,受教育的人,因为识了字,上印刷品的当,像你们的报纸宣传品训练干部讲义之类。

  3、学国文的人出洋“深造”听来有些滑稽。事实上,惟有学中国文学的人非到外国留学不可。因为一切其他科目像数学物理哲学。心理。经济,法律等等都是从外国港灌输进来的,早已洋气扑鼻;只有国文是国货土产,还需要处国招牌,方可维持地位,正好像中国官吏,商人在本国剥削来的钱要换外汇,才能保持国币的原来价值。——钱钟书名句

  4、“天下只有两种人。譬如一串葡萄到手,一种人挑最好的先吃,另一种人把最好的留在最后吃。照例第一种人应该乐观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的;第二种人应该悲观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实上适得其反,缘故是第二种人还有希望,第一种人只有回忆。”从恋爱到白头偕老,好比一串葡萄,总有最好的一颗,最好的只有一颗,留着坐希望,多少好?

  5、永远快乐”这句话,不但渺茫得不能实现,并且荒谬得不能成立。快过的决不会永久;我们说永远快乐,正好像说四方的圆形,静止的动作同样地自相矛盾。

  6、要人知道自己有个秘密,而不让人知道是个什么秘密,等他们问,要他们猜,这是人性的虚荣。——钱钟书名句

  7、这就是生离死别比百年团聚好的地方,它能使人不老。不但鬼不会长大,不见了好久的朋友,在我们心目里,还是当年的丰采,尽管我们自己已经老了。

  8、有许多都市女孩子已经时装模作样的早熟女人,算不得孩子;有许多女孩子只是浑沌痴顽的无性别孩子,还说不上女人。

  9、世界上大事情像可以随便应付,偏是小事倒丝毫假借不了。譬如贪官污吏,纳贿几千万,而决不肯偷人家的钱袋。

  10、看文学书而不懂鉴赏,恰等于黄帝时代,看守后宫成日价在女人堆里厮混的偏偏是太监,虽有机会,却无能为力。

  11、做时,引用到古人的话,不要引用号,表示辞必己出,引用今人的话,必须说‘我的朋友’——这样你总能招揽朋友。

  12、古典学者看她说笑时露出的好牙齿,会诧异为什么古今中外诗人,都甘心变成女人头插的钗,腰束的带,身体睡的席,甚至脚下践踏的鞋袜,可是从没想到化作她的牙刷。

  13、忠厚老实人的恶毒,像饭里的砂砾或者出鱼片里示净的刺,会给人一种不期待的伤痛。

  14、考古学提倡发掘坟墓以后,好多古代死人的朽骨和遗物都暴露了;现代文学成为专科研究以后,好多未死的作家的将朽或已朽的作品都被发掘而暴露了。被发掘的喜悦使我们这些人忽视了被暴露的危险,不想到作品的埋没往往保全了作者的虚名。假如作者本人带头参加了发掘工作,那很可能得不偿失,“自掘坟墓”会变为矛盾统一的双关语掘开自己作品的坟墓恰恰也是掘下了作者自己的坟墓。——钱钟书语录

  15、女人原是天生的政治动物。虚虚实实,以退为进,这些政治手腕,女人生下来全有。……女人不必学政治,而现在的政治家要成功,都得学女人。政治舞台上的戏剧全是反串。——钱钟书语录

  16、做时,引用到古人的话,不要引用号,表示辞必己出,引用今人的话,必须说‘我的朋友’——这样你总能招揽朋友。不料你的见识竟平庸到可以做社论。——钱钟书

  17、报行政野心的人是最靠不住的,捧他上台,自己未必有多大好处;仿佛洋车夫辛辛苦苦把坐车人拉到了饭店,依然拖着空车自吃西风,别想着跟他进去吃。

  18、过些时,他才像从昏厥里醒过来,开始不住的心痛,就像因蜷曲而麻木的四肢,到伸直了血脉流通,就觉得刺痛。昨天囫囵吞地忍受的整块痛苦,但是没工夫辨别滋味,现在,牛反刍似的,零星断续,细嚼出深深没底的回味。……人家的天地里,他进不去,而他的天地里,谁都可以进来。——钱钟书出处:,转载请保留。

  19、一切会议上对于提案的赞成和反对极少是就事论事的。有人反对这提议是跟提议的人闹意见。有人赞成这提议是跟反对这提议的人过不去。有人因为反对或赞成的人和自己有交情,所以随声附和。——钱钟书名句

  20、医学要人活,救人的肉体;宗教救人的灵魂,要人不怕死。所以病人怕死,就得请大夫,吃药;医药无效,逃不了一死,就找牧师和神父来送终。学医而信教,那等于说假如我不能教病人好好的活,至少我还能教他好好的死,反正他请我不会错,这仿佛药房掌柜带开棺材的铺子,太便宜了!

  21、有一种人的理财学不过是借债不还,所以有一种人的道学,只是教训旁人,并非自己有什么道德。

  22、外国科学家进步,中国科学家进爵。

  23、中国人丑得像造物者偷工减料的结果,潦草塞责的丑;西洋人丑像造物者恶意的表现,存心跟脸上五官开玩笑,所以丑得有计划有作用。

  24、一张文凭,仿佛有亚当夏娃下身那片树叶的功用,可以遮羞包丑;小小一方纸能把一个人的空疏寡陋愚笨都掩盖起来

  25、同行最不宜结婚,因为彼此事行家,谁也哄不倒谁,丈夫不会莫测高深地崇拜太太,抬头也不会盲目地崇拜丈夫,婚姻的基础就不牢固。

  26、大家照例称好,斜川客气地淡漠,仿佛领袖受民众欢迎时的表情。

  27、撒谎往往是高兴快乐的流露,也算得一种创造,好比小孩子游戏里的自骗自。一个人身心畅适,精力充溢,会不把顽强的事实放在眼里,觉得有本领跟现状开玩笑。真到有还穷困的时候,人穷智短,谎话都将不好的。

  28、话是空的,人是活的;不是人照着话做,是话跟着人变。假如说了一句话,就至死不变的照做,世界上没有解约反悔道歉离婚许多事情了。(校园标语)

  29、只有女人会看透女人。

  30、人怕出名啊!出了名后,你就无秘密可言。甚么私事都给采访们去传说,通讯员等去发表。这么一来,把你的自传或忏悔录里的资料硬夺去了。将来我若作自述,非另外捏造点新奇事实不可。——钱钟书语录

  31、那时候苏小姐把自己的爱情看得太名贵了,不肯随便施与。现在呢,宛如做了好衣服,舍不得穿,锁在箱里,过一两年忽然发见这衣服的样子和花色都不时髦了,有些自怅自悔。

  32、在大学里,理科学生瞧不起文科学生,外国语文系学生瞧不起中国文学系学生,中国文学系学生瞧不起哲学系学生,哲学系学生瞧不起社会学系学生,社会学系学生瞧不起教育系学生,教育系学生没有谁可以给他们瞧不起了,只能瞧不起本系的先生。——钱钟书

  33、天生人是叫他们孤独的,一个个该各归各,老死不相往来。身体里容不下的东西,或消化,或排泄,是个人的事;为什么心里容不下的情感,要找同伴来分摊?聚在一起,动不动自己冒犯人,或者人开罪自己,好像一只只刺猬,只好保持着彼此间的距离,要亲密团结,不是你刺痛我的肉,就是我擦破你的皮。

钱钟书关于爱情的名言

  34、人之间的友谊,并非由于说不尽的好处,倒是说不出的要好。

  35、我都姓了一辈子“钱”了,难道还迷信钱吗?

  36、为别人做传记也是自我表现的一种;不妨加入自己的主见,借别人为题目来发挥自己。反过来说,作自传的人往往无自己可传,就逞心如意地描摹出自己的老婆儿子都认不得的形象,或者东拉西扯地记载交游,传述别人的轶事。所以,你要知道一个人的自己,你得看他为别人做的传;你要知道别人,你倒该看他为自己做的传,自传就是别传。——钱钟书名句

  37、方鸿渐还想到昨晚那中国馆子吃午饭,鲍小姐定要吃西菜,说不愿意碰见同船的熟人,便找到一家门面还像样的西馆。谁知道从冷盘到咖啡,没有一样东西可口上来的汤是凉的,冰淇淋倒是热的;鱼像海军陆战队,已登陆了好几天;肉像潜水艇士兵,会长时期伏在水里;除醋外,面包牛肉红酒无一不酸。

  38、人生据说是一部大书。假使人生真是这样,那么,我们一大半作者只能算是书评家,具有书评家的本领,无须看得几页书,议论早已发了一大堆,书评一篇写完交卷。——钱钟书名句

  39、侯营长有个桔皮大鼻子,鼻子上附带一张脸,脸上应有尽有,并未给鼻子挤去眉眼,鼻尖生几个酒刺,像未熟的草莓,高声说笑,一望而知是位豪杰。

  40、这一刹那的接近,反见得暌隔的渺茫。

  41、宁可我做了官,她不配做官太太;不要她想做官太太,逼得我非做官非做贪官不可。——钱钟书名句

  42、乌鸦的上帝要拣最美丽的鸟做禽类的王,乌鸦把孔雀的长毛披在身上,插在尾巴上,到上帝前面去应选,果然为上帝挑中;其它鸟类大怒,把它插上的羽毛都扯下来,依然现出乌鸦的本相。这就是说,披着长头发的,未必就真是艺术家;反过来说,秃顶无发的人当然未必是学者思想家。

  43、一个可爱的女人说你像她的未婚夫,等于表示假使她没订婚,你有资格得到她的爱。刻薄鬼也许要这样解释,她已经另有未婚夫了,你可以享受她未婚夫的权利而不必履行跟她结婚的义务。

  44、不受教育的人,因为不识字,上人的当;受教育的人,因为识了字,上印刷品的当。

  45、这次兵灾当然使许多有钱有房子的人流落做穷光蛋,同时也让不知多少穷光蛋有机会追溯自己为过去的富翁。日本人少了许多空中楼阁的房子,占领了许多乌托邦的产业,破坏了许多单相思的姻缘。(情感文章大全)

  46、对于丑人,细看是一种残忍——除非他是坏人,你要惩罚他。——钱钟书

  47、科学家跟科学大不相同,科学家象酒,愈老愈可贵,而科学象女人,老了便不值钱。

  48、他不知道女人在恋爱胜利快乐的时候,全想不到那些事的,要有了疑惧,才会要求男人赶快订婚结婚,爱情好有保障。

  49、有用的东西只能给人利用,所以存在;偏是无用的东西会利用人,替它遮盖和辩护,也能免于抛弃。

  50、女人不肯花钱买书,大家都知道的。男人肯买糖衣料化妆品,送给女人,而对于书只肯借给她,不买了送她,女人也不要他送。这是什么道理?借了要还的,一借一还,一本书可以做两次接触的借口,而且不着痕迹。这是男女恋爱的必然的初步,一借书,问题就大了。

  51、“致身于国”“还政于民”等等佳话,只是语言幻成的空花泡影,名说交付出去,其实只仿佛魔术家玩的飞刀,放手而并没有脱手。

  52、一个人,到了岁还不狂,这个人是没出息的;到了岁还狂,也是没出息的。

  53、爱情多半是不成功的,要么苦于终成眷属的厌倦,要么苦于未能终成眷属的悲哀。

  54、年龄是个自然历程里不能超越的事实,就像饮食男女,像死亡。有时,这种年辈意识比阶级意识更鲜明。随你政见学说或趣味如何相同,年辈的老少总替你隐隐分了界限,仿佛瓷器上的裂纹,平时一点没有什么,一旦受着震动,这条裂纹先扩大成裂缝。……无论如何,这些学生一方面盲目得可怜,一方面眼光准确得可怕。他们的赞美,未必尽然,有时竟上人家的当;但他们的毁骂,那简直至公至确,等于世界末日的“最后审判”,毫无上诉重审的余地。……古代中国人瞧不起蛮夷,近代西洋人瞧不起东方人,上司瞧不起下属——不,下属瞧不起上司,全没有学生要瞧不起先生时那样利害。他们的美德是公道,不是慈悲。他们不肯原谅,也许因为他们自己不需要人原谅,不知道也需要人原谅。

  55、假如你吃了一个鸡蛋,觉得味道不错,何必要去看看那只下蛋的母鸡呢?——钱钟书语录

  56、两个人在一起,人家就要造谣言,正如两根树枝接近,蜘蛛就要挂网。

  57、有些所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人,吃一些不干不净的饭,花一些不明不白的钱,说一些不痛不痒的话,开一个不伦不类的会!

  58、我爱的人,我要能够占领他整个生命,他在碰见我以前,没有过去,留着空白等待我——

  59、把饭给自己有饭吃的人吃,那是请饭;自己有饭可吃而去吃人家的饭,那是赏面子。交际的微妙不外乎此。反过来说,把饭给予没饭吃的人吃,那是施食;自己无饭可吃而去吃人家的饭,赏面子就一变而为丢脸。

  60、有群众生活的地方全有政治。

  61、法国也有这么一句话。不过,不说是鸟笼,说是被围困的城堡fortrésseassiegéé,城外的人想冲进去,城里的人想逃出来。

  62、上海是个暴发都市,没有山水花柳作为春的安顿处。公园和住宅花园里的草木,好比动物园里铁笼子关住的野兽,拘束孤独,不够春光尽情的发泄。春来了只有向人的身心里寄寓,添了疾病和传染,添了奸情和酗酒打架的案件,添了孕妇。

  63、大著作有时全不需要好屁股。听郑须溪说,德国人就把“坐臀”作为知识分子的必具条件。譬如,只要有坐性,《水浒传》或《红楼梦》的人名引得总可以不费心编成的。这是西洋科学法,更是二十世纪学问工具。

  64、这种精神上的顾影自怜使他写自传写日记,好比女人穿中西各色春夏秋冬的服装,做出支颐扭颈行立坐卧种种姿态,照成一张张送人留念的照相。

  65、牛惯做牺牲,可以显示‘我不入地狱,谁入地狱’的精神;并且,世人好吹牛,而牛决不能自己吹自己,至少生理构造不允许它那样做。(初中家长寄语)

  66、张先生跟外国人来往惯了,说话有个特征--也许在洋行青年会扶轮社等圈子里,这并没有什么奇特--喜欢中国话里夹无谓的英文字。他并无中文难达的新意,需要借英文来讲;所以他说话里嵌的英文字,还比不得嘴里嵌的金牙,因为金牙不仅妆点,尚可使用,只好比牙缝里嵌的肉屑,表示饭菜吃得好,此外全无用处。

钱钟书励志名言

  67、把整个历史来看,古代相当于人类的小孩子时期。先前是幼稚的,经过几千百年的长进,慢慢地到了现代。时代愈古,愈在前,它的历史愈短;时代愈在后,他积的阅历愈深,年龄愈多。所以我们反是我们祖父的老辈,上古三代反不如现代的悠久古老。这样,我们的信而好古的态度,便发生了新意义。我们思慕古代不一定是尊敬祖先,也许只是喜欢小孩子,并非为敬老,也许是卖老。

  68、当着心爱的男人,每个女人都有返老还童的绝技。

  69、假使咱们熟悉了他们的情形和目的,就知道他们乘这只船并非偶然,和咱们一样有非乘不可的理由。这样好像开无线电。你把针在上面转一圈,听见东一个电台半句京戏,西一个电台半句报告,忽然又是半句外国歌啦,半句昆曲啦,鸡零狗碎,凑在一起,莫名其妙。可是每一个破碎的片段,在它本电台广播的节目里,有上文下文,并非胡闹。你只要认定一个电台听下去,就了解它的意义。我们彼此来往也如此,相知不深的陌生人——

  70、“女人有女人的特别的聪明,轻盈活泼得跟她的举动一样。比了这种聪明,才学不过是沉淀渣滓。说女人有才学,就仿佛赞美一朵花,说它在天平上称起来有白菜番薯的斤两。真聪明的女人决不用功要做成才女,她只巧妙的偷懒——”——钱钟书名句

  71、吃饭有时很像结婚,名义上最主要的东西,其实往往是附属品。吃讲究的饭事实上只是吃菜,正如讨阔佬的小姐,宗旨倒并不在女人。——钱钟书名句

  72、为什暗恋会减少一个人心灵的抵抗力,使人变得软弱被摆布呢?——钱钟书名句

  73、你不会认识我,虽然你上过我的当。你受我引诱时,你只知道我是可爱的女人可亲信的朋友,甚至是可追求的理想,你没有看出是我。只有拒绝我引诱的人,像耶稣基督,才知道我是谁。

  74、文凭就好象有亚当夏娃下身那树叶的功用,可以包羞遮丑。自己没有了文凭好象精神上是赤裸裸的,没有了包裹。

  75、有人失恋了,会把他们的伤心立刻像叫化子的烂腿,血淋淋地公开展览,博人怜悯,或者事过境迁,像战士的金疮旧斑,脱衣指示,使人惊佩。

  76、可是你将来要做官,这种乡下姑娘做官太太是不够料的,她不会帮你应酬,替你拉拢。

  77、一张文凭,仿佛有亚当夏娃下身那片树叶的功用,可以遮羞包丑。小小一方纸把一个人的空疏寡陋愚笨都遮盖起来。

  78、远别虽非等于死,至少变得陌生。回家只像半生的东西回锅,要煮一会儿才熟。……睡眠这东西脾气怪得很,不要它,它偏会来,请它,哄它,千方百计勾引它,它拿身分躲得影子都不见。

  79、自己人之间,什么臭架子坏脾气都行;笑容愈亲密,礼貌愈周到,彼此的猜忌或怨恨愈深。……在吵架的时候,先开口的未必占上风,后闭口才算胜利。

  80、女人有女人的聪明,轻盈活泼得跟她的举动一样。比了这种聪明,才学不过是沉淀渣滓。说女人有才学,就仿佛赞美一朵花,说它在天平上称起来有白菜番薯的斤两。真聪明的女人决不用功要做成才女,她只巧妙的偷懒

  81、许多女人会笑得这样甜,但她们的笑容只是面部肌肉柔软操,仿佛有教练在喊口令“一!”忽然满脸堆笑,“二!”忽然笑个不知去向,只余个空脸,像电影开映前的布幕。

  82、猪是否能快乐得象人,我们不知道;但是人容易满足得象猪,我们是常看见的。

  83、所谓友谊,就是一颗心在两个身体里。

  84、上海不愧是文明先进之区,中学女孩子已经把门面油漆粉刷,招徕男人了,这是外国也少有的。可是这女孩子的脸假的老实,因为决没人相信贴在她脸上的那张脂粉薄饼会是她的本来面目。……刻意打扮的女孩子,或者是已有男朋友,对自己的身体发生了新的兴趣,发现了新的价值,或者是需要男朋友,挂个鲜明的幌子,好刺眼射目,不致遭男人忽略。

  85、他引一句英国古话,说结婚仿佛金漆的鸟笼,笼子外面的鸟想住进去,笼内的鸟想飞出来;所以结而离,离而结,没有了局。

  86、天下只有两种人。比如一串葡萄到手,一种人挑好的吃,另一种人把最好的留到最后吃。照例第一种人应该乐观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的;第二种人应该悲观,因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实却适得其反,缘故是第二种人还有希望,第一种人只有回忆。

  87、为别人做传记也是自我表现的一种;不防加入自己的主见,借别人为题目来发挥自己。反过来说,作自传的人往往并无自己可传,就逞心如意地描摹出自己老婆儿子都认不得的形象,或者东拉西扯地记载交游,传述别人的轶事。所以,你要知道一个人的自己,你得看他为别人做的传。自传就是别传。

  88、一张文凭,仿佛有亚当夏娃下身那片树叶的功用,可以遮羞包丑;小小一方纸能把一个人的空疏寡陋愚笨都掩盖起来。

  89、想到你还是想你?我们一天要想到不知多少人,亲戚朋友仇人,以及不相干的见过面的人。真正想一个人,记挂着他,希望跟他接近,这少得很。人事太忙了,不许我们全神贯注,无间断地怀念一个人。我们一生对于最亲爱的人的想念,加起来恐怕不到一点钟,此外不过是念头在他身上瞥到,想到而已。——钱钟书

  90、有种人神气活见,你对他恭维,他不推却地接受,好像你还他的债,他只恨你没有附缴利钱。另外一种假作谦虚,人家赞美,他满口说惭愧不敢当,好象上司纳贿,嫌数量太少,原壁退还,好等下属加倍再送。

  91、我们对采摘不到的葡萄,不但可以想象它酸,有很可能想象它是分外的甜。

  92、我宁可去一个老实简单的乡下姑娘,不必受高深的教育,只要身体健康脾气服从,让我舒舒服服做她的LordandMaster。我觉得不必让恋爱在人生里占据那么重要的地位。许多人没有恋爱,也一样的生活。

  93、旅行是最劳顿,最麻烦,叫人本相必现的时候。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人,才可以结交作朋友。

  94、真正友谊的产物,只是一种渗透了你的身心的愉快,别无其他。

  95、据说“女朋友”就是“情人”的学名,说起来庄严些,正像玫瑰花在生物学上叫“蔷薇科木本复叶植物”,或者休妻的法律术语是“协议离婚”。


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搞笑句子

搞笑句子

1、此地禁止大小便,违者没收工具。

2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

3、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

4、好好活着,因为我们会死很久!

5、你就是堕胎失败的最好例子!

6、大学是女生乳房发育的最佳时期。

7、双手愿为女人而粗糙。

8、用你的多余添满她的空虚!

9、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

10、精囊不空,誓不做鬼!

11、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

12、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

13、和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”

14、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

15、白天没鸟事,晚上鸟没事。

16、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

17、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

18、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

19、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

20、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

21、女娲日天,后羿射之。

22、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

23、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

24、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

25、风吹裤裆毛飞扬…

26、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

27、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

28、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

29、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

30、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

31、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

32、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

33、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

34、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

35、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

36、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

37、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

38、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

39、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

40、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

41、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

42、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

43、放自己的屁,让别人闻去吧!

44、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

45、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

46、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

47、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

48、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

49、我不是随便的人,我随便起来不是人。

50、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

51、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

52、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

53、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

54、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

55、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

56、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

57、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

58、废话是人际关系的第一句。

59、你别皮进肉不进啊!

60、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

61、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

62、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

63、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

64、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

65、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

66、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

67、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

68、我和我父亲的相似之处是不同的。

69、将每个女生后面的男生数减少到名!

70、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

71、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

72、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

73、我的爱人都叫我第三者!

74、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

75、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

76、钱不是问题,问题是没钱!

77、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

78、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

79、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

80、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

81、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

82、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

83、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

84、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

85、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

86、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

87、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

88、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

89、总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

90、我都不泡你了,你又何苦泡我。

91、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

92、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

93、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

94、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

95、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

96、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

97、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

98、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

99、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

100、要挑熟女,裙子好揪。

101、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

102、不用撒尿也知道自己长啥样。

103、施主,化个B来日,化个胸摸下!

104、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

105、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

106、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

107、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

108、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

109、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

110、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

111、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

112、怎么死的?还不是穷死的。

113、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

114、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

115、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

116、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

117、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

118、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

119、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

120、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

121、不错!人都是逼出来的。

122、干掉鸟人我就是天使!

123、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

124、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……

125、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

126、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

127、走牛B的路,让傻B去说吧。

128、天塌下来你顶着,我垫着!

129、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

130、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

131、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

132、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

133、天堂就在女人的洞穴里!

134、中华人民共和国小卖部副部长!

135、有钱男子汉,没钱汉子难。

136、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

137、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

138、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

139、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

140、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

141、妹特思棒威——不走寻常路!

142、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

143、名花虽有主,我来松松土。

144、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

145、出来混,老婆迟早是要换的!

146、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

147、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

148、性别:娘们

149、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

150、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

151、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

152、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

153、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

154、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

155、避孕的效果:不成功,便成人。

156、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

157、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

158、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

159、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

160、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

161、我要玩的是感觉,不是你的器官!

162、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

163、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

164、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

165、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

166、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

167、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

168、我总在牛A与牛C之间徘徊。

169、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

170、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!

171、我爱你,但是你要和我上床。

172、天哪!我的衣服又瘦了。

173、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

174、一时的冲动,子孙的危机!

175、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

176、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

177、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

178、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

179、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

180、社会经验不足就是欠操的意思。

181、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

182、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

183、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

184、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

185、第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

186、别跟我谈理想了好不?我戒了!

187、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

188、陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

189、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

190、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

191、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

192、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

193、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

194、我是穷人,请勿盗墓!

195、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

196、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

197、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:“你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了——”

198、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

199、以后不要在我面前说英文,OK?

200、啥时硬件也可以COPY就好了!

201、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

202、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

203、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

204、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……

205、连广告也信,读书读傻了吧!

206、要不是为挣钱,脸要来做什么…

207、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

208、只要你敢死,我就敢埋。

209、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

210、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

211、他年方二五,英年早泄。

212、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

213、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。

214、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

215、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

216、把地球揍成方的!

217、钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。

218、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

219、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

220、哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。

221、中国写诗最好的人在精神病院里。

222、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

223、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

224、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

225、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

226、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

227、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

228、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

229、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

230、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

231、要在江湖混,最好是光棍!

232、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

233、你撞车前长啥样的?

234、拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。

235、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

236、众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

237、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

238、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

239、爱是做出来的!

240、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

241、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…

242、强烈抗议广告时间插播电视剧!

243、永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

244、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

245、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

246、没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。

247、那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候:“忙啥呢?投胎啊?”

248、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

249、房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

250、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

251、在我的祖国,连老外也把我看作老外。

252、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

253、我不会飞,不管为了谁。

254、至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!

255、天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

256、我不想娶老婆老婆却娶了我。

257、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

258、个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

259、庄严承诺对外不首先使用城管。

260、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"

261、义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!

262、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

263、,来人,拖出去,jj切片炒青椒!

264、人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?

265、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

266、收老头的破烂儿怎么还不来啊??

267、我很丑可是我很持久!

268、经典的到了要死人的程度。

269、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

270、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅

271、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

272、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

273、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

274、好吃不过饺子,好玩不过嫂子。

275、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

276、爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。

277、祖传牛皮癣,专治老中医。

278、公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。

279、当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。

280、亲戚,太熟,不好下手。

281、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

282、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

283、放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。

284、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

285、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

286、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

287、如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

288、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。

289、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

290、人不当官显不出坏。

291、我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

292、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

293、思想有多远,你就给我滚多远。

294、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

295、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

296、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?

297、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她,明天她就让别人操!

298、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”

299、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

300、好久没有人把牛吹的这么清新了。

301、每个人都有狗屁不是的时候!

302、一觉醒来,天都黑了。

303、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!

304、男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!

305、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

306、小样,见了我还不自刎!

307、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

308、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

309、对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。

310、壮士,你怀孕了!

311、要想富,少养干部多养猪…

312、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

313、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

314、当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”

315、避孕的效果:不成功,便成“人”。

316、时光啊,还真就肉包子打狗了……

317、与领导一起干件好事,不如与领导干一件坏事。

318、爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。

319、有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

320、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

321、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

322、我是一坨风干的牛粪。

323、死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!

324、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”

325、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

326、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

327、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

328、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

329、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!

330、也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

331、打死我也不说,你们还没使美人计呢!

332、你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!

333、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

334、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

335、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

336、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

337、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!

338、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

339、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!

340、多谢你的绝情,让我学会死心……

341、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

342、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿——

343、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

344、金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?

345、没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

346、爱就一个字,我没做一次!

347、上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”

348、本人,男,米,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

349、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

350、问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”

351、拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

352、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

353、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。

354、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

355、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

356、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

357、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

358、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

359、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!

360、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

361、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。

362、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

363、佛曰:俺也用妇炎洁!

364、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

365、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

366、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

367、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

368、我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

369、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

370、生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

371、这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

372、我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

373、饭在锅里,我在床上*^_^*

374、问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。

375、一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!

376、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”

377、我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影……

378、今天准备做件事:、想你;、骗你

379、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。

380、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

381、什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

382、在月球上强奸日本人让地球人说去吧!

383、做男人,还是顶比较舒服!

384、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

385、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

386、脱了裤子干天空,我X这世界!

387、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

388、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?

389、释。

390、恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

391、《XX联播》:前分钟领导们都很忙,中间分钟全国人民都很幸福,后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

392、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!

393、可以不好好学习,但决不能不好好复习。

394、路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!

395、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

396、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

397、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

398、一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得分的幸福已经足够。

399、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。

400、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,年后老子又是一条僵尸…

401、我不是一个随便的人,我随便起来不是人…

402、别和我聊人生,和我聊生人吧!

403、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

404、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

405、众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

406、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

407、做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。

408、花钱越多,离床越近。

409、我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈

410、你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……

411、我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——

412、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

413、你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?

414、冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…

415、如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

416、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

417、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

418、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

419、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

420、深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的……

421、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

422、天生下来的是雨,而不是天才!

423、“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

424、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!

425、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

426、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

427、男人靠的住,母猪能上树。

428、黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解

429、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]

430、把我的经液(验)传授给你!

431、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

432、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

433、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

434、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

435、人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。

436、宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

437、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

438、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

439、爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

440、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

441、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

442、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

443、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!

444、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

445、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

446、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!

447、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。

448、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。

449、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

450、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

451、我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

452、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

453、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

454、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

455、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

456、男人是会走路的生殖器!

457、出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!

458、打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”

459、你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!

460、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。

461、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

462、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

463、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

464、要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

465、我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。

466、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

467、傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。

468、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

469、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

470、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

471、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

472、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

473、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

474、前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

475、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

476、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

477、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

478、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

479、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

480、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

481、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

482、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

483、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

484、从天堂到地狱,我路过人间!

485、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

486、快来个女人糟蹋糟蹋我吧!

487、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

488、其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。

489、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!

490、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

491、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

492、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

493、一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。

494、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

495、本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

496、做为一只禽兽,我深感压力很大…

497、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

498、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

499、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。

500、我一直在忙着无聊!

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切格瓦拉语录

1、“你们应当永远对这个世界上任何地方发生的非正义事情产生强烈的反感,那是一个革命者最宝贵的品质。”

切是真正的世界公民

2、“直到永远胜利,为祖国勿宁死。”

1997年7月3日,切的遗骨在玻利维亚找到,阿莱达引用了父亲生前的一句名言

切是是一个真正为了自己的理想而活着的人

3、“我的脚跟再一次挨到罗西南特的肋骨,我挽着盾牌,重上征途。”

4、“我不是英雄,但是我与英雄并肩战斗!”

5、“一个美洲的战士出发了!”

6、“直到最后的胜利”

阿根廷,以格瓦拉名言“直到最后的胜利”为名的关于格瓦拉生平的记传片在布宜诺斯艾利斯首映,4万人云集首都足球场,各国歌手纪念

7、“让我冒着让人嘲笑的危险说出来吧,引导真正的革命者前进的,是伟大的爱。”

当“切为了帮助穷人而牺牲”的消息传开,无论悬赏多高,那些曾经因为害怕而告密的玻利维亚农民,再没有告发过游击队员,甚至主动保护他们。

8、“Hastalavictoriasiempre!(永久胜利时见!)”

9、“像鹰一样战斗!”

10、“无数的生活经历告诉我,当一个旅人乃是我的宿命。”

11、“我怎能在别人的苦难面前转过脸去。”

12、“让我们面对现实,让我们忠于理想”

1968年巴黎学生印在胸前的格瓦拉的一句名言

13、“请听听人民的声音吧!”

切一生反对官僚主义,热爱人民

14、“哪里有贫困,哪里就有我!”

苏联人沉迷于女秘书的怀抱,放弃继续革命;切为了追求心中理想,放弃所拥有的一切,和卡斯特罗诀别后出走

15、“足球可不仅仅是一种运动,而且也是一种革命工具。”

因为哮喘原因,切一直是门将,他说:“但这[指足球]会给那些人带来心理上无法估量的好处,他们通常被人当做野兽一般,而不是被当做人。”

16、“我在想,革命是不朽的。”

1967年10月8日,格瓦拉被政府军击伤并被捕。审讯者问:“你现在在想什么?”切如是说。

17、“如果按钮在古巴人手里,导弹很可能就发出去了。”

古巴导弹危机时,切这么说,并成为争议的焦点,这是个复杂的问题,多了解点,再下结论吧

18、“我怎能在别人的苦难面前转过脸去。”

19、“坚强起来才不会丧失温柔!”

20、“世界的另外一些地方需要我去献出我微薄的力量!”

21、“哪里有帝国主义,我就在哪里同他斗!”

22、“如果我葬身异国,我临终时想到的将是古巴人民!”

23、“正义,有多少邪恶假你的名义而行”

24、“有人说像我们这样的人是理想主义者,(经典语录)总是想着一些不着边际的事情,但我要第一万次的说:是的我们就是这样的人”

25、“不革命行吗?!”

26、“我们要建立一个不用钱的社会!”

27、“没有道德的社会主义,我不喜欢!”

28、“Liveforlove!Fhightfor*******!!”(******是“自由”的英文,在这里无法显示。)

29、“请相信这个因穷人的情谊而感动不已的人,请相信这个靠穷人的祝福而跋涉不停的人,请相信这个为穷人的将来而告别过去的人。”

30、“我是个梦想家,向往无拘无束的生活,我烦透了医院、学校、考试这些无聊透顶的事情。”

31、“革命者的鲜血是红色的,墨水也是红色的,特别是当蓝墨水用完的时候!”

32、“不要问篝火该不该燃烧,先问寒冷黑暗在不在;不要问子弹该不该上膛,先问压迫剥削在不在;不要问正义该不该祭奠,先问人间不平还在不在……”

33、“我的命运是外出远行”

34、“我用能拿到的一切武器为我的信念而战”

35、“Lettheworldchangeyou…andyoucanchangetheworld!”

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切格瓦拉经典语录

1、“坚强起来才不会丧失温柔!”

2、“像鹰一样战斗!”

3、“我不是英雄,但是我与英雄并肩战斗!”

4、“无数的生活经历告诉我,当一个旅人乃是我的宿命。”

5、“我的脚跟再一次挨到罗西南特的肋骨,我挽着盾牌,重上征途。”

6、“Hasta la victoria siempre!(永久胜利时见! )”

7、“一个美洲的战士出发了!”

8、“世界的另外一些地方需要我去献出我微薄的力量!”

9、“哪里有帝国主义,我就在哪里同他斗!”

10、“如果我葬身异国,我临终时想到的将是古巴人民!”

11、“正义,有多少邪恶假你的名义而行”

12、“有人说像我们这样的人是理想主义者,总是想着一些不着边际的事情,但我要第一万次的说:是的我们就是这样的人 ”

13、“不革命行吗?!”

14、“ 我们要建立一个不用钱的社会!”

15、“没有道德的社会主义,我不喜欢!”()

16、“Live for love! Fhight for *******!!”(******是“自由”的英文,在这里无法显示。)

17、“请相信这个因穷人的情谊而感动不已的人,请相信这个靠穷人的祝福而跋涉不停的人,请相信这个为穷人的将来而告别过去的人。”

18、“我是个梦想家,向往无拘无束的生活,我烦透了医院、学校、考试这些无聊透顶的事情。”

19、“革命者的鲜血是红色的,墨水也是红色的,特别是当蓝墨水用完的时候! ”

20、“不要问篝火该不该燃烧,先问寒冷黑暗在不在;不要问子弹该不该上膛,先问压迫剥削在不在;不要问正义该不该祭奠,先问人间不平还在不在……”

21、“我的命运是外出远行”

22、“我用能拿到的一切武器为我的信念而战”

23、“ Let the world change you… and you can change the world!”

“我在想,革命是不朽的。”

1967年10月8日,格瓦拉被政府军击伤并被捕。审讯者问:“你现在在想什么?”切如是说。

24、“让我们面对现实,让我们忠于理想”

1968年巴黎学生印在胸前的格瓦拉的一句名言

25、“我是切·格瓦拉”

1967年10月8日切腿部不幸中弹,包扎伤口时被捕,切平静的说

26、“哪里有贫困,哪里就有我!”

苏联人沉迷于女秘书的怀抱,放弃继续革命;切为了追求心中理想,放弃所拥有的一切,和卡斯特罗诀别后出走

27、“直到永远胜利,为祖国勿宁死。”

1997年7月3日,切的遗骨在玻利维亚找到,阿莱达引用了父亲生前的一句名言

28、“请听听人民的声音吧!”

切一生反对官僚主义,热爱人民

29、“让我冒着让人嘲笑的危险说出来吧,引导真正的革命者前进的,是伟大的爱。”

当“切为了帮助穷人而牺牲”的消息传开,无论悬赏多高,那些曾经因为害怕而告密的玻利维亚农民,再没有告发过游击队员,甚至主动保护他们。

30、“我怎能在别人的苦难面前转过脸去。”

切是是一个真正为了自己的理想而活着的人

31、“直到最后的胜利”

阿根廷,以格瓦拉名言“直到最后的胜利”为名的关于格瓦拉生平的记传片在布宜诺斯艾利斯首映,4万人云集首都足球场,各国歌手纪念

32、“足球可不仅仅是一种运动,而且也是一种革命工具。”

因为哮喘原因,切一直是门将,他说:“但这[指足球]会给那些人带来心理上无法估量的好处,他们通常被人当做野兽一般,而不是被当做人。”

33、“你们应当永远对这个世界上任何地方发生的非正义事情产生强烈的反感,那是一个革命者最宝贵的品质。”

切是真正的世界公民

34、“如果按钮在古巴人手里,导弹很可能就发出去了。”

古巴导弹危机时,切这么说,并成为争议的焦点,这是个复杂的问题,多了解点,再下结论吧


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耐心看的人早晚会成人上人

耐心看的人早晚会成人上人

一、关于修身修养

1、相由心生,改变内在,才能改变面容。一颗阴暗的心托不起一张灿烂的脸。有爱心必有和气;有和气必有愉色;有愉色必有婉容。

2、口乃心之门户。口里说出的话,代表心里想的事。心和口是一致的。

3、一个境界低的人,讲不出高远的话;一个没有使命感的人,讲不出有责任感的话;一个格局小的人,讲不出大气的话。

4、企业跟企业最后的竞争,是企业家胸怀的竞争,境界的竞争。

5、看别人不顺眼,是自己的修养不够。

6、有恩才有德,有德才有福,这就是古人说的"厚德载物"。

7、人的一生就是体道,悟道,最后得道的过程。

8、好人--就是没有时间干坏事的人。

9、同流才能交流,交流才能交心,交心才能交易。

10、同流等于合流,合流等于合心,合心等于交心。

二、关于成功

1、要想成功首先要学会"变态"--改变心态、状态、态度等。

2、成功之道=思考力×行动力×表达力。

3、许多不成功不是因为没有行动前的计划而是缺少计划前的行动。

4、功是百世功,利是千秋利,名是万世名。

三、关于团队

1、什么是团队,看这两个字就知道,有口才的人对着一群有耳朵的人说话,这就是团队。

四、关于沟通

1、沟通必须从正见、正思维、正语、正精进、正念出发,才能取得一致有效的合作。中国人的沟通总是从家里开始的。

2、高品质的沟通,应把注意力放在结果上,而不是情绪上,沟通从心开始。

3、沟通有3个要素:文字语言、声音语言、肢体语言。文字语言传达信息,声音语言传达感觉,肢体语言传达态度。

4、影响沟通效果有3个要素:场合、气氛和情绪。

5、沟通的3个特征:行为的主动性,过程的互动性,对象的多样性。

6、沟通的5个基本步骤:点头、微笑、倾听、回应、做笔记。

7、沟通的5个心:喜悦心、包容心、同理心、赞美心、爱心。

8、沟通是情绪的转移,信息的转移,感情的互动。沟通没有对错,只有立场。

9、人际沟通,最忌讳的就是一脸死相。要学习《亮剑》中李云龙的笑。笑能改变自己,笑能给人以力量,笑能创造良好气氛,笑能带给他人愉悦,笑是成功的阶梯。

五、关于得失

1、放下才能承担,舍弃才能获得。心有多大,舞台就有多大。话说乾隆有一次在朝上放了个屁,台下的和珅脸就红了;乾隆很高兴,大臣们都以为是和珅放的;和珅很会为皇上"分忧解难",深得皇上信任。两百多年后的一天,秘书陪市长和局长参加一个会,在电梯里,市长不小心也放了个屁,为缓解"难堪",市长和局长都看了看秘书,这时,秘书沉不住气了,解释说"不是我放的"。第二天,市长就把秘书给辞了,秘书不解,市长说:你丫的屁大点的事都承担不了,留你何用?

2、杀生是为了放生,吃肉是为了给植物放生。

六、关于人才

1、用人之长,天下无不用之人,用人之短,天下无可用之人。

2、人才不一定有口才,但有口才的人一定是人才。在美国谁会讲话,谁口才好谁就当总统。

3、怀才和怀孕是一样的,只要有了,早晚会被看出来。有人怀才不遇,是因为怀得不够大。

七、关于学习成长

1、知识是学来的,能力是练出来的,胸怀是修来的。

2、不怕念起,就怕觉迟。

3、我们要做到花钱三不眨眼:孝敬老人花钱不眨眼;为铁哥们花钱不眨眼;为了学习成长花钱不眨眼。

4、*说过精通的目的全在于应用。不是知识就是力量,而是使用知识才是力量。

5、*还说,三天不学习就赶不上刘少奇同志了。

6、别人身上的不足,就是自己存在的价值。

7、思考力是万力之源,

8、一个人心智模式不好的话,就容易知识越多越*。

9、一个人成不了大事,是因为朋友太少,朋友质量不高。

10、你把经文放进脑子里,那是你给自己开光。

11、最好的投资地方,是脖子以上。我们有多少人一生都把钱花在了脖子以下了。

12、你把《道德经》背下来,老子跟你一辈子。你把《孙子兵法》背下来,武圣人跟你一辈子。你把《论语》背下来,孔子曾子跟你一辈子。你把《心经》、《金刚经》背下来,佛菩萨跟你一辈子。

13、一个不懂传统文化的管理者能成为亿万身价的富豪,但永远不会成为真正的企业家。

14、多花时间成长自己,少花时间去苛责别人嫉妒别人;

15、如果你认为命不好,想改变命运最好的方法就是找个好命的人交朋友。

16、08年以后谁不会讲中文就特别没档次了,08年是中文折磨英文的时候到了,奥运会开始,把所有的报幕都改成中文方式。我学外语是为了教外国人学中文,见到老外不要说:对不起,我英文不好,第一句话要说:你好,你会中文吗?

八、关于聪明和愚笨

1、最笨的人,就是出色的完成了根本不需要干的事。

2、了解别人是精明,了解自己才是智慧。

3、一个人心态要是不好的话,就容易聪明反被聪明误。

九、关于孝道

1、小孝治家,中孝治企,大孝治国。

2、明天道,了人道,开启商道,你的人生才能带来圆融。

3、种下一个善念,收获一种良知;种下一种良知,收获一种道德;种下一种道德,收获一种习惯;种下一种习惯,收获一种性格;种下一种性格,收获一种人生。

十、关于营销

1、销售不是卖,是帮助顾客买。

2、所有营销在中国可用一个字"儒"来代替:儒{人+需};佛{人+$}。

3、企业只有营销才能实现利润,其他的都是成本,企业最大的成本就是不懂得营销的员工。

4、让顾客连续认同你你就成功了。

5、顾客不仅关心你是谁,他更关心你能给他带来什么好处。

6、顾客不拒绝产品,他也不拒绝服务,他只拒绝平庸。

7、拒绝是一种惯性,当顾客拒绝我们时,我们的工作才刚刚开始。

十一、关于金钱与财富

1、不要活反了,生活本身就是财富。

2、财散人聚,人聚财来。

3、挣钱只有一个目的:就是花。钱少,自家的,多了,就是大家的,再多了,就是人民的,所以叫人民币。

4、老说没有时间空间的人,这些人是最贫穷的人,最傻的人就知道把钱存在银行,银行是把不爱花钱的人的钱拿来,给爱花钱的人去花。

十二、关于茶和酒

1、郑板桥说:酒能乱性,所以佛戒之。酒能养性,所以仙家饮之。所以,有酒时学佛,没酒时学仙。

2、万丈红尘三杯酒,千秋大业一壶茶。

十三、关于赚钱

1、钱是给内行人赚的--世界上没有卖不出的货,只有卖不出的货的人。

2、想干的人永远在找方法,不想干的人永远在找理由;世界上没有走不通的路,只有想不通的人

3、销售者不要与顾客争论价格,要与顾客讨论价值。

4、带着目标出去,带着结果回来,成功不是因为快,而是因为有方法。

5、没有不对的客户,只有不够的服务。

6、营销人的职业信念:要把接受别人拒绝作为一种职业生活方式。

7、客户会走到我们店里来,我们要走进客户心里去;老客户要坦诚,新客户要热情,急客户要速度,大客户要品味,小客户要利益。

8、客户需要的不是产品,而是一套解决方案,卖什么不重要,重要的是怎么卖。

9、客户不会关心你卖什么,而只会关心自己要什么。没有最好的产品,只有最合适的产品。


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