到字的幽默笑话笑话搞笑|段子

成人幽默爆笑笑话-夹的那么紧
有一位学生问老师三个私人问题,还拿了三个一元的硬币。要老师猜中间的硬币是人头还是字。如果老师猜是字的话,就可以不用回答问题。 
  老师答应之后,学生开始问第一个问题:“老师,你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢?”老师开始抽,可抽到的是人头。老师害羞的说:“是我。” 
  接着学生问第二个问题:“老师,那谁在上面?”学生耍了一点小技巧。结果老师又抽到了人头。老师不好意思的说:“还是我。” 
  学生又问第三个问题:“老师,当时你说的第一句话是什么?”这时只见那个学生用力的捏住那三个硬币。老师怎么抽也抽不出来。就问那个学生:“你夹的那么紧干嘛?”顿时,全班学生哄堂大笑,老师这才知道是怎么一回事。
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成人幽默爆笑笑话-碗的故事
  上级领导在检查扫盲时,来到了一夫妇家,地方领导先问了一些简单的字,如:人、口、手、山、石、水、土之类,都能对答如流。于是上级领导很满意,又写了一个“碗”字叫他认,这可急死了这个文盲的老婆,情急中从背后抱住老公,把嘴伸到老公的耳朵边,边摇边给提示:“你这个死鬼佬,这个字你都不认得了,你晚晚都用手捧的呀。”老公在老婆身体和语言的提示下,马上灵感来了,大叫一声:“奶! 奶子的奶字!”    因为一紧张,说的是土话,上级领导莫明其妙,地方领导忙完场说:“对对对!!以后要多练习!”
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成人幽默爆笑笑话-干到了你老婆
  壮族人讲普通话,“看”字的发音是“干”,于是,一连串的笑话由此产生。
  有两个好朋友见了面,一个对另一个说:“昨天到你家里去,没有干(看)到你,只干(看)到了你老婆,还干(看)到了你妹妹!”  
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成人幽默爆笑笑话-女人说不就是“是”
  话说吕布和貂婵拍拖,每当情到深处,吕布总是忘情地将貂婵揽入怀中,欲继续升温。此时但见貂婵闭着眼睛,口中道:“不!不!…… ”吕布听了热情马上转变为理智。
  可是,时间一长,貂婵对他表示不满,他们的感情甚至降温。
  吕布带着疑虑决定请教无所不知的孔明先生――如果孔明帮不了他,那就等于没有人能够帮他医治创伤……
  吕布:“孔明先生,请告诉我在爱情上如何才能完成从自由王国到必然王国的过度?”
  孔明:“很简单,只要你能够搞清楚大是大非的问题就成。”
  吕布:“我和貂婵每当情到深处之时,她却总是对我说不。”
  孔明:“此言差矣,我掐指算计,那妞儿当时应该是喊你的昵称‘布’才合乎天理。”
  吕布:“谢大师使我茅塞顿开,解除了我胸口永远的痛;不过以后我要是转不过弯来,该如何是好?”
  孔明:谨记七字真言:“女人说不(布)就是‘是’。”
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成人幽默爆笑笑话-卖盐
  某一个风和日丽的日子,学校组织去春游,大家决定去野炊。但到了那里之后才发现没带盐,有一个来自农村的男同学自告奋勇到附近的小卖铺去买。(大家也知道,这位同学说话,in因和ian烟不分)。 到了小卖铺,有一位大妈级别的在镇守,这位男同学红着脸(因为他跑着去)问:“老板娘,卖淫(盐)吗? 结果,被老板娘奸了一百遍! 哎,怎是一个惨字了
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成人幽默爆笑笑话-“木”字
   一师徒两人开车跑长途,因口渴师傅令徒弟到村子里讨水喝。一村妇在村边井旁洗衣服,徒弟说:“大嫂!能否给口水喝?”。“可以,但必须猜出一字”。说罢,将洗衣板放在头顶,两臂平伸,双腿叉开。徒弟说:“这太简单了,是“天”字。大嫂说:“错,是一个“吞”字。”徒弟回去后把没有讨到水的原因告诉了师父,师傅说:“看我的”。师傅见到村妇说:“这位大嫂,难为我的徒弟就是你的不对了,这样吧,我也请那猜一个字”。说罢,也将双臂平伸,双腿叉开。“是个“太”字,”村妇答到。师傅大怒:“你也太小瞧我了,这是一个“木”字。
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成人幽默爆笑笑话-“木”字
   一师徒两人开车跑长途,因口渴师傅令徒弟到村子里讨水喝。一村妇在村边井旁洗衣服,徒弟说:“大嫂!能否给口水喝?”。“可以,但必须猜出一字”。说罢,将洗衣板放在头顶,两臂平伸,双腿叉开。徒弟说:“这太简单了,是“天”字。大嫂说:“错,是一个“吞”字。”徒弟回去后把没有讨到水的原因告诉了师父,师傅说:“看我的”。师傅见到村妇说:“这位大嫂,难为我的徒弟就是你的不对了,这样吧,我也请那猜一个字”。说罢,也将双臂平伸,双腿叉开。“是个“太”字,”村妇答到。师傅大怒:“你也太小瞧我了,这是一个“木”字。
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成人幽默爆笑笑话-夹的那么紧
??有一位学生问老师三个私人问题,还拿了三个一元的硬币。要老师猜中间的硬币是人头还是字。如果老师猜是字的话,就可以不用回答问题。   ??老师答应之后,学生开始问第一个问题:“老师,你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢?”老师开始抽,可抽到的是人头。老师害羞的说:“是我。”   ??接着学生问第二个问题:“老师,那谁在上面?”学生耍了一点小技巧。结果老师又抽到了人头。老师不好意思的说:“还是我。”   ??学生又问第三个问题:“老师,当时你说的第一句话是什么?”这时只见那个学生用力的捏住那三个硬币。老师怎么抽也抽不出来。就问那个学生:“你夹的那么紧干嘛?”
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夫妻幽默爆笑笑话-夫妻―说你爱我
老婆(撒娇):老公!......你看人家的老公,整天爱不离口的,你就不能说一声...你爱我...?
老公(正在上网):你爱我
老婆(有点生气):我不吗...讨厌!人家是让你说一声“你爱我”吗!
老公(不解):我是说“你爱我”呀?!
老婆(生气):故意气我是不是!你给我重说一便,记住!这回要把“你”换成“我”!听到了没有?
老公(一头雾水):你爱你?...我爱我?老大!你到底要我说什么??
老婆(看到希望):对、对!对!就是“我爱我”,再把最后一个“我”字换成你就行了!
老公(试探):你爱...你就行了?
老婆(皱眉):...!!!
老公(继续试探):我爱...我就行了?
老婆(昏,既而挖苦):没看出来,阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊!
老公(洋洋自得):哪里哪里,要不当初我是怎么追上你的!嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆(仰天长啸):天哪!猪啊!!
老公(纳闷):哪有,这里只有你和我呀?
老婆(怒不可遏):我靠!哪跟哪啊!!Fuck You!!!
老公(色眯眯):你跟我呀,Fuck me?...噢?难道...你还想“奖励”我一下?!~~~你丫说话虽然有点粗鲁,但是...有性格!!我喜欢!!!嘿嘿......
老婆(倒):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!
老公(发现新大陆):这么快就“睡”了???...靠!你丫比我还急!!!
老婆(不死心,拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像,头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心):好了,好了,怕了你了,那你看看这是什么?
老公(不以为然):一张纸!
老婆(循循善诱):那么纸上是什么?乖...说吗......
老公(丈二和尚,仔细辨认):哇!是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子!
老婆(怒):你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子?!!
老公(好笑):这还用说?你没看到连鸡毛都露出来了!
老婆(仍不死心,又拿出一张纸在上面写了“I Love You!”):猴子?鸡毛桃子??算你狠!!!好了,这里是一张写了英文字母的纸,麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下!
老公(不假思索):我爱你叹号!
老婆(傻眼):哇噻!...不会吧!!............几分钟后
老婆(灵机一动,继而一脸媚像靠了过来):老公......,我爱你,你哪(这回总行了吧)???
老公(不屑):那还用说???
老婆(娇滴滴):不吗...我就要听你亲口说吗......
老公(得意):嘿嘿嘿......我也是!
老婆(倒,既而委屈):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”,却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...
老公(争辩):你丫可别血口喷人!“猴子”算我“搞”的,“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢!
老婆(气不过):那请问阁下是喜欢猪,还是喜欢猴子哪?
老公(迷茫):猪、猴子――西游记啊?我可不想当孙悟空!
老婆(更委屈):你以为人家想当猪八戒呀!...
老公(英雄救美):这不是你自己说的吗!......好了好了,不让你当猪八戒就是了,好好的怎么又哭了,别哭了老婆!
老婆(目光深邃,眺望远方):嗨......你知道对于一个女人来说...,人世间最大的悲哀是什么吗?
老公(自豪+自恋):就是天底下只有一个我,而我又娶了你!
老婆(昏):靠!不跟你说了,再说,野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了!
老公(推辞):那怎么行?虽然你很崇拜我,但你是我们家的领导,要当也得你去才行啊...美眉...!
老婆(狂晕,开始揪自己的头发):领教、领教,我今天算是遇见“霸王龙”了...!!!
老公(吃惊):“霸王龙“――恐龙中的王者,你居然知道我在网上的呢~~~称?!!你是不是早就发现什么了?
老婆(故做神秘):哼哼...有什么事能瞒的了我,还不速速从实招来!
老公(不好意思):其实~~~我一直在网恋!
老婆(汗):网恋!!!居然有人会跟你网恋!!哈~~~哈~~~哈~~~(终于可以解脱了!)不会是原始兽吧?能不能给我一个理由先??
老公(疑惑):爱一个人需要(理由)吗?
老婆(反问):不需要(理由)吗?
老公(不屑,既而充满惆怅):需要吗?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢? 这有什么可奇怪的?像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子,走到哪
里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪!尤其是......
老婆(急):尤其是谁?
老公(回忆):尤其是青霞!
老婆(纳闷):青霞怎么样?
  老公(醉):她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中,我只能感觉到一个字,那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她,有时候撒尿都会突然间停一下,然后想起她,心里甜
甜的,跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......
老婆:而且什么?快说!
老公:而且她还写了一首诗给我!
老婆:诗?念!
老公(动情):十里长亭霜~~满天,孤灯渔火照~~无眠,缕缕青丝愁~~华年,只羡鸳鸯~~~不羡仙!
...
老婆(气歪鼻子):好一个只羡鸳鸯不羡仙!我呸!!后来哪?!!!
老公(开始啜泣):嗨...后来,青霞不幸...出了车祸!
老婆(幸灾乐祸):哈哈哈!这就叫恶有恶报!再后来哪?!
老公:再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞!
老婆:贱人!以后哪?
老公:以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及!
老婆:怎么讲?
老公:她给我写了两首诗!!
老婆:我靠!她们家不会是诗人之家吧!!念!!!
老公:诗朗诵1――茕茕小兔,东走西顾,人不如新,衣不如故;诗朗诵2――斜阳正在、断肠处,一族烟村、数行霜树,金风玉露一相逢、便胜却人间无数,此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮!!
老婆(肉麻,气):哇!这个淫娃荡妇!太夸张了吧!!告诉我她是谁!!
老公:青霞的妹妹! 
老婆:青霞又是谁??
老公:猪头三的女儿?
  老婆:那么猪头三哪??
老公:赛西施的老公啊
老婆:赛西施?
老公:赛西施就是猪头三的老婆,青霞和紫霞的老妈呀!!
老婆:噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀!
老公:青霞的妹妹呀!
老婆(急):我是问她的名字是什么!
  老公:她的名字是两个汉字!
老婆(更急):我是问她叫什么?
老公:“叫”,她又不是“鸡”怎么可能会叫?
老婆(更更急):我是问她的真名是什么?
老公(疑惑):你怎么知道她用的是假名? 
老婆:那么你说一下她家的电话!
老公:我没见过,不太清楚
老婆:我是说她家的电话号码是什么?
老公:她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的
老婆(无奈):算了、算了,看来我是问不出来了,那你告诉我她住在哪里?
老公(神秘):她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店!
老婆(暗自得意,步步紧逼):那你和她进展到什么程度了?
老公:前两天我和她见面了!
老婆:然后哪?
老公(恨):娘西皮!然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通!――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们!! 
老婆:哈哈!后来哪?
老公:后来要不是我“闪”的快,险些就“晚节不保”了......
老婆:哈~~~哈~~~哈~~~,爽!看你以后还敢不敢胡来了!!对了,你和那个紫霞以后还有接触吗?
老公:从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系,既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了!
老婆:啊!
老公:赛西施虽然徐娘半老,但是风韵尤存,尤其是文才堪称千古一绝老婆;怎讲?
老公:她给我写了三首...后现代辞!
老婆:哇,又冒出来了一个龌龊辞人!念!!
老公:辞1――要!,辞2-我要!!,辞3――我还要!!!
老婆:有没有搞错!这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题!后来哪?
老公:后来她从网上传来了她的照片!
老婆(暗笑):这回不会又是某个“臭男人”吧?
老公;哪有!这回,是一位真正的美女!而且你还认识她!
老婆:谁呀?
老公:我妹妹!
老婆:哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场!自作自受!看你今后还敢花心?
老公:虽然我天生就是一个情圣,哎!...可惜...我已经“名花有主”了!......(转过头深情地望着老婆)老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了,这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫,如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限,我希望是......一万年......!!!
老婆(狂晕,开始用头撞墙):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!...My God!这样也可以啊!...I 服了 YOU!!!我得出去吐一下先!!...
老公(长出了一口气、暗笑,继续上网):这个世界总算变的清静了......
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原创幽默爆笑笑话-三国
作者:  话太多  
  孔明来到东吴,孙权派鲁肃亲往迎接,入住”温柔乡”五星级宾馆。主客寒暄后,鲁肃对孔明说:”先生一定要用如簧的巧舌将主公说服,肃在这儿备了金嗓子喉宝、草珊瑚含片、三九胃泰、速效救心丸,汇仁肾宝……,供先生备用。”孔明言:”曹操这个老奸贼,真不是一个东西,他想搞单极世界,主宰全球,被我两把火烧了个灰头土脸还不死心,仗着财大气粗,又来搞什么战区防御,把荆州的刘综这个蠢货拉过去。刘皇叔不听我的劝告,一直想要和平解决。事实证明,这个世界只能枪杆子里出政权。你放心,我一定说得孙仲谋觉得曹操是操了他十八代祖宗的大仇人。”双方又谈了一会,鲁肃告辞,临走,作谄媚状:”先生好好休息,我们这儿有kTV包房,蹦迪,水吧等,要小姐陪陪吗?”原来孙权想把诸葛亮拉过去,施出了美人计。”好……好累,我还要观观天象,听说曹操花巨资发了个东西到火星上去,连泡都没吐一个就洗白了。”诸葛亮作一身正气样的回答道。 
  一宿无话,第二日,孙权派了三匹马的豪华Gsi 300的马车来接诸葛亮。到了孙权的官邸,只见门上一块大匾,上书:”为人民服务”几个烫金大字。 
  进得门来,孙权一见诸葛亮,就呼:”哈罗,好都有油,打狗脱孔。”一见孙权操E文,诸葛亮也不示弱:”烦,杀个油。””孔明先生光临鄙国,不胜荣幸。在目前东风吹,战鼓擂,经济形势一片大好,股指一泻千里的情况下,我们要发扬讲政治,讲正气,讲……讲……这个,当然,也要讲吃讲喝讲玩,物质文明也要讲嘛。要两手都要抓,两手都要硬……(以下略去15000字)”孙权做了三小时十七分钟的开场白,诸葛亮上了十三次卫生间,打了十七个哈欠,好歹没睡着。而那一般文武大臣有打呼噜的,有交头接耳讲黄色笑话的,又端坐如菩萨象而神游千里的。 
  终于,孙权讲完了。全场肃静,等诸葛亮发言。好个孔明,不慌不忙地站起来,”首先,感谢孙仲谋先生的盛情款待。我谨代表刘皇叔及全体将士向贵方领导及人民表示诚挚的问候,并邀请孙仲谋先生在适当的时候访问……访问…….唔暂时还居无定所。(大手一挥)总之,两国人民的深厚感情是不容置疑的。现在,当前的形势是……”一听这话,那班文武大臣又开始打呼噜,讲黄色笑话,神游万里。张昭、顾雍二人却在一旁不屑地冷笑,孙权拿出小说津津有味地看起来。诸葛亮一见情况不妙,立刻做总结发言:”因此,曹操是一个恶贯满盈,打着人权高于主权的幌子到处干涉别人,勾搭寡妇,道德败坏……( 以下略去不堪入耳的120字)的大奸贼,天下人人得而诛之。仲谋先生以为如何?”孙权正看小说看得有趣,突然被诸葛亮打断,也没听清楚他说了些什么,只知道他说了曹操一通。”是啊,我们同曹操先生在许多问题上有不同的看法和意见,但本着求同存异,搁置争端的原则,我们还是愿与他和平共处的。”诸葛亮惊骇的张大了嘴:”孙先生差矣,你知道曹操给你定的什么罪?””什么罪?””他拉扯了匈奴、高丽、天竺的人组成了一个国际法庭,听说准备以践踏人权-----你不准别人站在你头上拉屎,战争罪------这我不用多说,种族灭绝罪-----你把南蛮人赶得如丧家之犬,起诉你。”这时,张昭坐不住了:”只要我家主公归顺了曹丞相,就没有这些事了。
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