炒股笑话顺口溜笑话搞笑|段子

幽默幽默爆笑笑话-猪八戒自传
我原本姓朱,叫Handsome?Zhu,以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后,受到大boss玉帝的赏识,提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”(www.天庭.com)首席执行总裁(CEO),从事信息开发工作。那时我正值风华正茂,可谓少年得志。我的生活快乐而充实。   然而有一天,我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年,开了一个party!我是天庭首席业余男模,长得英俊不凡,派对上,嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也,再说,那娘们儿长得也忒倒胃口了,我二话不说,当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后,嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服,向高级法院提出上诉,没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥,我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住!我掴了她表哥一小嘴巴,用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名,数罪并罚,所以我被玉帝贬下了凡尘。   由于轮回系统陈旧不堪,操作人员玩忽职守,在轮回过程中出现了一个小小的技术故障,使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后,一阵惊颤,一阵绝望!我也一度想到了死。   直到有一天,我遇到了她--我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔,既贤淑又聪慧,令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格,但我还有猪格,我要为她坚强地活下去,要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金,她爹地是个大地主,叫高霸天。   令我欣慰的是,我虽然被贬下凡,但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊,还能变成一个胖小伙儿,虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段,潜入高老庄,在高霸天那儿当技术工人!后来,高霸天想搞信息业,我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策,他的网络公司上市后,股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲,有情人终成眷属。   新婚夜,我多喝了几杯二锅头,猪形毕露。玉兰见到我的猪样后,尖声大哭。我当即单膝跪地,拉着玉兰的裙角,十二分诚恳地说:“虽然我很丑,而且还有轻微的暴力倾向,但我发誓我一定会好好爱你,我愿意为你抛猪头洒猪血,我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动!她摸着我的猪头,拉着我的猪手,害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说:“月亮代表我的心。”然而好事多磨,高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固,他硬说人猪不能通婚,妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄,把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。   我这命运坎坷的猪啊!我的猪生中最大的悲剧到来了!那一天,高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧,是个小白脸,另一个叫孙悟空,是只臭猴子!我认得那猴子,它本是花果山的土匪头子,后来发酒疯发上天庭,被判了500年有期徒刑,这会儿放出来了,还不知道好好作猴,净干坏事!   那死猴子一点教养也没有,见到我就打,它的金箍棒是纯金的,我的钉耙是不锈钢做的,我当然打不过它,否则我早钉死它,剥了它的猴皮,腌了它的猴肉,不愁温饱了!   那猴子不顾我大声讨饶,把我往死里打,还放火烧了我的猪窝,抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调,说是捐给灾区,其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非!我豁出去了,跟它拼起了命,但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下,当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时,奇迹出现了。一道普光射了过来,两只喜鹊鸣叫了起来,一群白鸽向西天飞去,接着,大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降,化解了这场血光之灾。啊!我的猪命得救了。   经过观音姐姐的一番解释,我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干!她要我陪这两个老光棍一起去,我起初当然不干啦,迫于臭猴子的淫威,我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历,高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后,以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂!   小白脸儿强收我为徒,还帮我改名叫八戒,就是要戒酒、戒肉、戒烟,戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏,总之我戒不掉的都让我戒,这不是强人所难吗?更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容!   其实西天离高老庄不远,从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了,可那小白脸儿唐僧有恐高症,不仅如此,还晕船晕车,这年头还有这种怪物,I真服了YOU!所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里,你快去快回,我们就在这儿等你,或者让如来把那些经书传真过来,又省力又省时。可如来是个老糊涂,非要让我们“历经磨练,取得正果”!没办法了,有困难要去,没困难咱创造困难也要去。   全世界伤心的日子到来了,我终于要离开玉兰去西天出差了,和一个小白脸,一只臭猴子,还有一匹会说话的傻马!玉兰送我至村口,默默的凝视着我,欲言又止!我指着河边的一棵桃花树说“玉兰,明年桃花开时,就是我归来之日!”猴哥打岔说:“那是一棵柳树,不会开花!”“送君千里,终须一别。玉兰,你回去吧!”“猪哥,你一定要回来,I will be right here waiting for you!”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外,都被感动得一塌糊涂,泣不成声了!我对玉兰说,我一完成组织交给我的任务后就回家,和你一起过着“我种田来你织布,我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子,让他们出国留学,把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗?我们的孩子有了猪脑的武装,还怕去不了牛筋?   粗鲁的猴子催我上路了,那时,我心如刀铰,“相见时难别亦难,西风无力百花残。”我三步一回猪头,依依不舍地离开了高老庄,离开了我的玉兰。   就这样,我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路!
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幽默幽默爆笑笑话-八戒兄之绝笔情书
玉兰:你好!      昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。     你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过着幸福的生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。     可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区――阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。     还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去龋自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症。除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗。没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。     玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢。古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来,请兰妹一定要有信心。 
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 
猪哥八戒泪书   宣统十三年庚子
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幽默幽默爆笑笑话-八戒兄之绝笔情书
玉兰:你好!    昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。   你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过着幸福的生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。   可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区――阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。   还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去龋自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症。除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗。没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。   玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢。古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来,请兰妹一定要有信心。 
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 
猪哥八戒泪书   宣统十三年庚子
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幽默幽默爆笑笑话-孙猪股份公司
  从西天取经回来,唐僧钻进寺院搞学问,沙和尚回了流沙河,  正在筹拍一部《人与自然》的风光片,留下孙悟空与猪八戒两人无  所事事。忽一日,外面搞股份制成风,两人一拍即合,也成立了“  孙猪投资股份有限公司”,眼下来钱最快的就是炒股,那么主营炒  股吧。注册资本10万元,由孙悟空投资7万元,猪八戒出资3万元,  亦即:孙悟空7万股,猪八戒3万股,同股同权、风险共担、不得退  股、收益年终统一分配。孙悟空说,为统一经营思想,我来承担经  营重任,这是大股东义不容辞的责任。八戒想,猴头向来比我精明  ,交给他也罢。自己乐得清闲,到时来分钱吧。
  这年是大牛市,炒股毛利6万元,去掉水电费、车马费、书刊费  、工资奖金、吃喝费、桑拿费、东南亚考察费(后三项可千万不能  让呆子知道),刨去税金,净收益1.1万元(实际有1.8万元,另7000  元暂时进小金库)。到年底孙悟空向猪八戒书面通告一年经营情况  :过去的一年,在宏观环境不好、市场竞争激烈、东南亚金融危机  、香港股市大跌的情况下,公司经营班子克服困难,苦心经营,取  得了有目共睹的辉煌业绩。随文附有“牛魔王会计师事务所”出具  的具有法律效益的《××年度审计报告书》。又择某月8日,召集猪  八戒,召开“股东大会”,共商分红及未来发展大计。   
  股东大会共分四个议程。第一项,如何分配。八戒说,按照“  同股同权”的原则,你分7700元,我分3300元。悟空摇头,“真是  呆子,全部将利润分完,公司就不发展了。别分现金了,还是送红  股吧”。遂提议每10股送1股。八戒想,3万股变成3.3万股,中!于  是“股东大会”全票通过此项议程。   
  第二项,悟空提议:由于“股份公司”在过去的一年里管理有  方,经营出色,达到了10%的净资产收益率,为增强发展后劲,按  年终股本10:3进行配股,配股价为每股2元(是每股净资产的近2倍  )。八戒心有疑惑,怎么反而要交钱了?又一想,我出1.8万,他出  4.2万,他出的比我多。 
  该项议程遂以7万票赞成,3万票弃权获得通过。   
  第三项,悟空说,由于种种原因,大股东放弃本次配股,为照  顾中小股东的利益,将配股权以每股0.20元转让给中小股东。八戒  连忙拿出计算器,算后大惊:自己需交6.42万元,加上先前的3万元  ,累计9.42万元,早已超出猴头的7万元,但配股后却只能占46.1%  的股份,连忙问悟空,悟空说,呆子,这是由于资金投入的时间先  后不同所造成,是符合国际惯例的。经投票表决,此议程以70%赞  成,30%反对获得通过。   
  第四项,悟空提出“关于资本经营”的思路,不能只限于产品  经营,要引入国内外先进和时髦的资本经营理念,进行资产置换。  具体方案:孙悟空以20台3年前购买的386微机注入到“孙猪公司”  ,与“孙猪公司”的现金置换,从而进入高科技领域。每台微机当  年购买价为1万元,现在的帐面价值为4300元(按5年提取折旧,残  值率5%计)。八戒说,为啥不加2000元可买586型。悟空说,真是  呆子,公司的钱能省就省。八戒对投资高科技存有疑义,悟空答,  明年股市不看好,此举在于分散风险,是国外大公司常用的“东方  不亮西方亮”的多元化经营。此方案最终以7∶3获得通过。   
  猪八戒只好回去与老婆商量,卖了高家庄一半的房产,先对付  配股再说。
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校园幽默爆笑笑话-引以为戒
  证券老师在讲课时推荐XX科技股,说:“近期你们可以放心地去买,凭我的经验,稳赚!”几乎所有的同学都不以为然,报以大笑,独有X君深信不疑,到股市购了好几手,结果却血本无归。后来,X君向老师诉苦:“您说买XX科技股会赚,我却赔惨了!”老师摇摇头,突然面向大家道:“小伙子不该炒股,一入市就犯了三大忌:轻信、性急和承受能力差,大家可要引以为戒啊!”
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电脑幽默爆笑笑话-尴尬IT
  1、信息部总监出去谈客户,面对暴富老总口若悬河,告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处,如何构建,具体到大约多少个页面,每个页面的功能。。。对方听得很认,当最后一切都要圆满结束的时候,那位老总愉快地搓搓手,说:“这个页面是几开的?”
  2、商务部的人全部去搞市场调研了,因此商务流程如何制定成了难题,技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧,制定出完美的贸易流程,经过48小时不间断地探讨切磋,脸红了又白,脖子粗了又细,终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了,技术部的人满怀踌躇地等待表扬,不到一会儿,商务部老总下来说:“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了?”
  3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作,来到了电子商务公司,大家都欢迎他,然后在会议室里入座后,各自介绍,老总们都谦虚地站起来说:“总裁,您好,我是CTO某某某”,“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后,总裁用了微弱的声音困惑地说:“你们都是干什么的?”
  4、由于我的出色表现,老总给了我一部分期权,我打电话告诉了炒股的妈妈,自此每周和家里通话的时候,妈妈总是第二句就问:“上市了吗?”如此这样的问了3个月,上个月照例和家里通电话,妈妈仍旧这样问我,这次我很不好意思的回答:“妈妈,我们准备关门了。。。”
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电脑幽默爆笑笑话-尴尬IT
1、信息部总监出去谈客户,面对暴富老总口若悬河,告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处,如何构建,具体到大约多少个页面,每个页面的功能。。。对方听得很认,当最后一切都要圆满结束的时候,那位老总愉快地搓搓手,说:“这个页面是几开的?” 
2、商务部的人全部去搞市场调研了,因此商务流程如何制定成了难题,技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧,制定出完美的贸易流程,经过48小时不间断地探讨切磋,脸红了又白,脖子粗了又细,终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了,技术部的人满怀踌躇地等待表扬,不到一会儿,商务部老总下来说:“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了?” 
3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作,来到了电子商务公司,大家都欢迎他,然后在会议室里入座后,各自介绍,老总们都谦虚地站起来说:“总裁,您好,我是CTO某某某”,“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后,总裁用了微弱的声音困惑地说:“你们都是干什么的?” 
4、由于我的出色表现,老总给了我一部分期权,我打电话告诉了炒股的妈妈,自此每周和家里通话的时候,妈妈总是第二句就问:“上市了吗?”如此这样的问了3个月,上个月照例和家里通电话,妈妈仍旧这样问我,这次我很不好意思的回答:“妈妈,我们准备关门了。。。”
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爱情幽默爆笑笑话-婚恋如股市
婚恋与炒股的确有许多相似之处: 
  刚谈朋友,叫“探行情” 
  订婚叫“入市”; 
  结婚叫“成交”; 
  初婚叫“原始股”; 
  结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”; 
  结婚后双方感情不和,叫“踏空”; 
  婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”; 
  这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”; 
  结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”; 
  婚姻彻底破裂,不可挽回,叫“崩盘”; 
  以股市用语比喻婚恋情形,有趣且生动形象: 
  恋爱时往往挑三拣四,选对象如“选股”; 
  这个时候最考验人,如果选到“成长性的”的“黑马”股,便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”;
如果不慎选到“垃圾股”,则只好被“套牢”; 
  恋人们不妨学学股经,以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻,你的人生也许会有更好的“回报”。
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爱情幽默爆笑笑话-婚恋如股市
婚恋与炒股的确有许多相似之处: 
刚谈朋友,叫“探行情” 
订婚叫“入市”; 
结婚叫“成交”; 
初婚叫“原始股”; 
结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”; 
结婚后双方感情不和,叫“踏空”; 
婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”; 
这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”; 
结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”; 
婚姻彻底破裂,不可挽回,叫“崩盘”; 
以股市用语比喻婚恋情形,有趣且生动形象: 
恋爱时往往挑三拣四,选对象如“选股”; 
这个时候最考验人,如果选到“成长性的”的“黑马”股,便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”;  如果不慎选到“垃圾股”,则只好被“套牢”; 
恋人们不妨学学股经,以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻,你的人生也许会有更好的“回报”。
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爱情幽默爆笑笑话-婚恋如股市
婚恋与炒股的确有许多相似之处:   刚谈朋友,叫“探行情”   订婚叫“入市”;   结婚叫“成交”;   初婚叫“原始股”;   结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”;   结婚后双方感情不和,叫“踏空”;   婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”;   这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”;   结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”;   婚姻彻底破裂,不可挽回,叫“崩盘”; 
以股市用语比喻婚恋情形,有趣且生动形象:   恋爱时往往挑三拣四,选对象如“选股”;   这个时候最考验人,如果选到“成长性的”的“黑马”股,便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”;如果不慎选到“垃圾股”,则只好被“套牢”;   恋人们不妨学学股经,以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻,你的人生也许会有更好的“回报”;
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