烧饼的笑话笑话搞笑|段子

夫妻幽默爆笑笑话-老公有了外遇
老公在外面有了外遇,被老婆偶然发现了……
  (一)    老婆一夜未睡。    第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。    过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。    最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。    这是个北京老婆。
  (二)    老婆一夜未睡。    第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,一共花费四百元。老公晚上回到家后,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。    一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公?》的文章,并在杂志上发表,还得了五百元稿费。    这是个上海老婆。
  (三)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得我吗?我很寂寞,我今天晚上有空......    于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。     这是个广东老婆。
  (四)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。    后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。    这是个四川老婆。
  (五)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决定和丈夫摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。    后来老公乖乖和老婆回到家里。    这是个湖南老婆。
  (六)    老婆一夜没睡。    第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。    吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的子可怎么过啊?依尔呦......    老公并没有因为外遇离婚,可是半年后提出离婚,理由是老婆胖的像一头猪......    这是个山西老婆。
  (七)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈夫回家的路上等候......    后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。    这是个东北老婆。
  (八)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。    后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。    这是个山东老婆。
  (九)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚,靠死你!    这是个......    MD,这不是我老婆吗?
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夫妻幽默爆笑笑话-新婚闹洞房大全
在新娘臀部上放一块球状橡皮泥,然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐,新娘弯下腰,新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状,新郎只好运动臀部,向前和左右运动,擀一下,新娘必须发出“啊---”一声 这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下,让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥,但擀一次,新郎的头必须往后仰一次,仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟,调好时间(每隔一定时间就响),然后将闹钟藏到洞房里,晚上就热闹了,让新娘新郎找一夜的闹钟去吧 
  让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 
  新郎皮带扣下吊一根香蕉,让新娘吃,边吃边问她好不好吃。 
  让新娘左手拿一样东西,从新郎左裤管伸进去,右手伸进右裤脚管,要她把左手的东西交到右手。 
  新娘仰躺,新郎手撑于新娘头两侧,面对面做俯卧撑,做一个亲一个。:) 
  把新郎新娘推进被窝,要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 
  推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里,然后让新郎隔着衣服推,绕过胸前,从右边袖子推出来,然后再推到右边裤腿里,再从左边裤腿推出来。 
  在新郎腰上系一根细细的线,线头细一颗小糖果,新郎站在新娘背后,新娘弯下腰,新郎在背后用手扶住新娘的腰,用自己腰的力量把细线前后荡起来,新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖,就算成功。灭活活。。。。。 
  我哥哥结婚那会,2人被安排坐于痰盂上,面对面,各捧结婚证书,口里念到:“我愿娶?#¥为??  爱他(她)。。“ 
  两人分别念当年铁人王进喜的口号:大干、快上、勤打井、多出油; 
  新郎裤子后面吊一根筷子,地上放一个啤酒瓶,要求由新娘指挥,新郎下蹲把筷子插入瓶子,最后要问进去了吗?答进去了; 
  互相抱着对方说各说一百个昵称,开始很正经,后来没得说,各种家用电器都出来了,最简单,效果蛮好 
  两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘:到那了?答:膝盖!再问:摸摸有几个核桃?答:两个!再问:哪个大?答:左手(或右手)的大!。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了???答:。。。。。。再问:到底到哪了?答:。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。 
  再问:摸摸现在有几个核桃?答:两个!/错误,再问,直到回答四个为止!再问:有几个大核桃几个小核桃。。。回答:两个大核桃,两个小核桃。。。问:为什么。。。。。答出来,责令其将左右手核桃调换。。。答不出,另起将两个大核桃放进去,而将小核桃拿出,即可。。。做这个动作大家可以帮忙,工具不限。。。之后,走人。 
  开汽车:玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处,叫做踩油门。。。男伸直手臂放在女某两处,叫做握方向盘。。。男女身后各一人,分别轻推两人,推女是,女必须模拟踩油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时,男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后,男女双方后的人,加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音:“ri bibi...ri bibi..~~~“ 
  以前朋友结婚有玩过。是:新娘仰面躺在床上,新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键:“工人“要改成新郎的名字,然后,得由新郎来接那声“嗨“!还要一边做俯卧撑 。。。。。 
  当时的场景 -- 
  新娘:咱们XX有力量 
  新郎:(做俯卧撑中)嗨! 
  新娘:每天每日工作忙 
  新郎:(气喘吁吁做俯卧撑中)嗨! 
  添筷子(寓意添子)将一根筷子放到啤酒瓶子里,露出1公分左右,让新郎新娘用舌头合作添出来。 
  擀面条:新郎仰面躺着,让新娘用啤酒瓶子(或短木棍)从头擀到脚,直到新郎的鸡鸡硬了,面条才算擀好。
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夫妻幽默爆笑笑话-老公有了外遇
  老公在外面有了外遇,被老婆偶然发现了……
  (一)    老婆一夜未睡。    第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。    过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。    最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。    这是个北京老婆。
  (二)    老婆一夜未睡。    第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,一共花费四百元。老公晚上回到家后,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。    一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公?》的文章,并在杂志上发表,还得了五百元稿费。    这是个上海老婆。
  (三)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得我吗?我很寂寞,我今天晚上有空......    于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。     这是个广东老婆。
  (四)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。    后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。    这是个四川老婆。
  (五)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决定和丈夫摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。    后来老公乖乖和老婆回到家里。    这是个湖南老婆。
  (六)    老婆一夜没睡。    第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。    吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的子可怎么过啊?依尔呦......    老公并没有因为外遇离婚,可是半年后提出离婚,理由是老婆胖的像一头猪......    这是个山西老婆。
  (七)    老婆一夜没睡。    第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈夫回家的路上等候......    后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。    这是个东北老婆。
  (八)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。    后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。    这是个山东老婆。
  (九)    老婆一夜未睡。    第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚,靠死你!    这是个......    MD,这不是我老婆吗?
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古代幽默爆笑笑话-谗嘴
有一个人他叫牛二,他好吃懒惰。有一天,他看到别人做烧饼,说:“焦的我来吃。”于是,别人跟他取了个名字叫“馋嘴。”   一天傍晚,“馋嘴”在小酒馆里打瞌睡,头发碰到桌上的油灯,旁边的人见了惊叫起来:“不好!烧焦了!烧焦了!”这时“馋嘴”听说“焦了”,还没睁开眼睛,就大声喊叫起来:“不要紧!不要紧!焦的我来吃!”
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古代幽默爆笑笑话-折钱买饼
  有个富人极吝啬,想请个教师教子,又舍不得供教师吃饭,就琢磨着最好请一个不吃酒  肉饭食的教师。有这么一位先生,自甘淡泊,每天三餐吃粥,有人就把这位先生推荐给那个  富人。富人见到这位先生后沉思半晌,然后对先生说:“我想这么着吧:每天三餐煮粥也挺  费事的,倒不如先生不吃粥,我情愿折钱二文,与先生买两个烧饼吃;若是先生食量小,还  可以省下一文钱来,岂不两便?”
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政治幽默爆笑笑话-武大郎
  日本的进化 
  话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打   吧,打不过西门庆;说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,   武大郎决定投黄河自杀。     他在大海中漂呀漂,被海水卷到一个岛子上,当地的渔民将他打捞   起来,发现还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。渔   民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男子,咱   们祖祖辈辈都么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推   他为咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎   很快有了一大群王子。这些王子散到民间与平民女子通婚,   于是从此以后当地居民的身高都有了显著的提高了。 
  武大郎作为国王,开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏,无   事早早退朝”但过了些日子,他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要   讲大半天。于是他说:“你们以后把事情的重要内容写成奏摺,交给我   看吧。”官员们很惊奇说:“甚么叫做‘写’?我们不识字,不写”。   武大郎说:“好吧,我给大家办个补习班,扫扫文盲吧。”于是他以自   己有限的知识,给官员开了个扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼   的人。只认识很少的字,很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以   及往外传播的时候,又忘掉了一些字的部分,于是这就形成一种“假”   文字,平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部份。 
  武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们   没有姓名。于是他说:“这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱   孙李等你们没法叫了,谁住哪里就叫哪姓吧。”于是有了“田中”、   “松下”、“山口”之类的姓氏。至于名字,就由一、二、三、四的排   吧。但老大不能叫“大郎”,那是我的忌讳,只能叫“太郎”。老二不   能叫二郎,那是我弟弟武松武二郎的忌讳,只能叫“次郎”。其余的你   们就按顺序叫吧,我没有意见。于是这个国家有了“山口太郎”、   “田中次郎”等名字。 
  武大郎当了国王后,老是吃山珍海味,吃都吃腻了。他想起当初在   海上漂流时,没有东西吃,只能捉生鱼吃。现在回想起来,那味道还是   相当好的,于是他叫自己的厨师做鱼时一定要生做,不用做熟。这道菜   推广以后,得到全国人民的热烈欢迎,并从此成为该国一道名菜――   “生鱼片”。 
  武大郎还发现,当地人民是像中国人一样,睡觉时睡在床上。他很   生气,想当初潘金莲和西门庆搞婚外情,西门庆经常到自己家,搞得自   己没有地方睡,只好睡在地上。既然我当国王的亦要睡在地上,你们也   只能睡在地上!这样“卧薪尝胆”才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意   思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民只能睡在几块席子上,   这就是所谓的“塌塌米”。 
  武大郎想,在中国当国王那种气派,前呼后拥、旗子满天飞。咱现   在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼的围裙拿   出来,叫仆人洗洗,还算是白色的,就用它当旗子吧!但旗子上总得有   个标志,武大郎脑子里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个   红红的、圆圆的烧饼,贴在围裙子的中间,这就成了那个岛国的国旗了。 
  武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过   西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西   门庆报仇雪恨。后来他的子孙们日夜操练,井到少林寺偷学了几招功夫,   为了纪念国王武大郎,取名“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度   低,加上该国文字是“假文字”,结果被传成了“武士道”),又因为   武大郎白手得天下,这些功夫又被称为“空手道”。 
  到了元末明初,武族后人登便开始派人登上中原领土,寻找西门庆   报仇,却被我国英雄戚继光赶了下海,那便是历上的“伉倭”。 
  进入了二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎了我国   大半河山,还是没有寻著仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们   的“假文字”,要中国人取他们那样的名字,要中国人在“围裙烧饼”   旗下面实现“大东亚共荣”。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉大牙。 
  最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带   ,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。
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幽默幽默爆笑笑话-武大郎当国王
  话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂, 被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。 
  渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。 
  武大郎作国王,开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏,无事早早退朝"。过些日子,他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看。官员们很惊奇,说什么叫"写"?我们不识字,不会写。武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲。于是他用自己有限的知识,给官员们开了扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分,于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这成了那个岛国文化的重要组成部分。 
  武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字,就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎",那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫,我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。 
  武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃。现在回想起来,那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟。这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜。 
  武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上。他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓*塌塌米*。 
  武大郎虽然远离中国并且当了国王,却总忘不了当初潘金莲对他的打骂。潘金莲打他时,由于他比潘金莲个子矮,跑又跑不快,经常会挨些实实在在的揍。由于对这事耿耿于怀,他终于想出了一个招术,叫太监造了一些木制的鞋,让女人们穿上,果然收到了良好的效果。皇宫里的女人们自从穿上这种叫做“木屐”的鞋后,走路的步子立刻慢了下来;国王武大郎从此也不用怕跑不过她们了。这个方法传到了民间后,立刻受到了岛国男人们的热烈欢迎并如法炮制。“木屐”也成了该岛国民族服装的重要组成部分。 
  由于过去老是挨潘金莲的揍,武大郎对家庭生活充满了厌倦。和大臣们喝酒聊天的时候,不免将这样的情绪传染给了他们。大家后来召开了一次重要的“御前会议”,得出的结论是不要对女人太迁就,要想办法治治他们。比如男人下班应该到酒店去喝酒,不能太早回家;女人应该天天对丈夫鞠躬。从此以后,中国的“三纲五常”在该国得以发扬光大了。 
  武大郎常想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥旗子满天飞。咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。 
  武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是“假文字”,被传成了“武士道”),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的“抗倭”。 
  进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。 
  最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。
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幽默幽默爆笑笑话-武大郎后传
话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。   武大郎作国王,开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏,无事早早退朝"。过些日子,他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看。官员们很惊奇,说什么叫"写"?我们不识字,不会写。武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲。于是他用自己有限的知识,给官员们开了扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分,于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。   武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字,就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎",那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫,我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。   武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃。现在回想起来,那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟。这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜。   武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上。他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓*塌塌米*。   武大郎想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。   武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是“假文字”,被传成了“武士道”),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的“抗倭”。   进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。
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幽默幽默爆笑笑话-武大郎
  话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。 
  渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。
  武大郎作国王,开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏,无事早早退朝”。过些日子,他发觉很没意思, 官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看。    官员们惊奇,说什么叫“写”?我们不识字,不会写。武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲。于是他自己有限的知识,给官员们开了扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分, 于是这就形成了目的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是该国文化的重要组成部分。
  武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字,就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎", 那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫,我没意见。于是这国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
  武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃。现在回想起来,那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟。这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜。
  武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上。他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓*塌塌米*上。
  武大郎想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥、旗子满天飞。 咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
  武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是“假文字”,被传成了“武士道”),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的“抗倭”。
  进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。
  最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。
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幽默幽默爆笑笑话-好百姓标准
朝九晚五 
  一、体魄强健。 
  倒坍的楼房砸不死,煤窑的瓦斯炸不死,礼堂、商厦、舞厅失火的烈   焰烧不死,从跨塌的桥上落水淹不死。 
  二、耐毒耐污。 
  吸入污染了的空气不得肺癌,喝了污染的水更加欢蹦乱跳;饮两瓶工   业酒精兑制的毒酒,自然也毫发无伤,不在话下。 
  三、吃苦如饴。 
  腹中不饱,照样红光满面,说笑逗唱一刻不停;冬衣无备,依然精神   抖擞,北风那个吹雪花那个飘年来到也。洋溢着革命的乐观主义精神。 
  四、热爱劳动。 
  修建的水库无水可蓄,再修再建不知累;城中的马路屡建屡挖,再挖   再填不知疲。 
  五、目光远大。 
  能认识腐败是世界性的疾病,非本土独有;世界的21世纪属中国,中   国的21世纪属本地。 
  六、口才绝良。 
  街头行走,被电视台记者拦住,在镜头前就某个话题,迅疾如悬河泻   水,发滔滔振奋之言,作赳赳激昂之状,给人以信心,给人以鼓舞。 
  七、感情丰富。 
  领导来问寒问暖,被领导握住双手,激动的泪水夺眶而出兼能哽咽地   说“感谢……”。 
  八、举止大方。 
  见了外国人,自觉地挺起胸膛,目视前方,步伐有力,尽管早点吃的   是两毛钱一只的烧饼。 
  九、腿脚麻利。 
  上级来视察,警车开道,早早地、自动地快速溜边儿,勿需警察吆五   喝六,心中只有一念:耽误首长一秒钟的时间,也会经济发展减缓,事业   受损。 
  十、善解人意。 
  会上领导讲话停顿之时,即能领会这是需要掌声之意。鼓掌有力、节   奏感强,能与“重要讲话”相配套。 
  十一、一心为公。 
  本地企业生产的烟酒作工资发放,能从爱国的高度来认识,不会吸者   吸之,不善饮者饮之,齐心协力?
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