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原创幽默爆笑笑话-牢骚先生语录
  牢骚先生,男,六十有余,据说毕业于某名牌大学,原是内地某局科室干部。现退休,到南方来发挥余热,自嘲挣点酒钱。而对所见所闻多不平,牢骚满腹,故得此名。     牢骚先生评论厂长:待遇要车子,经济捞票子,上班做样子,见人摆架子,开会念稿子,出门拿筷子,不懂机械图纸怎么看,写报告只会咬笔杆子,此人怎么做了厂长?     牢骚先生评论业务员:舞跳不累,酒喝不醉,领导都对,善于勾兑。     牢骚先生评论现代人才的标准是:左手拿文凭,左手握酒瓶;上面要抹平,下面要踩平;外面养花瓶,家里扶醋瓶;权利要摆平,一碗水端平。     牢骚先生评论文人:文章越写越水,翻书只读短文,长篇只看序言,中篇只看结尾,短篇只看三行,报纸只看标题。写坏人不看材料,评作家不读作品,写企业不用蹲点,写领导不用见面。心中自有套路,只换人名时间。     牢骚先生评论商人:喝酒吃饭,电话不断,桑拿酒吧,小姐包断。白天昏睡,夜间谈判。     牢骚先生到某五星级酒店出席会议,门卫不让进,原因是穿着不够档次。牢骚先生拿出请柬嘲笑:你够档次,不过替人开门而已。     牢骚先生评论鸭子称谓:小姐玩的叫杀凯子,老板娘养的叫白相,书面语叫面首,布告上叫姘夫,电视里叫靓仔,农民叫配种猪,他们自称小帅哥。     牢骚先生自我评价:老婆叫我暴君,同事叫我二百五,女人叫我过期货,青年叫我出土人物,领导叫我定时炸弹,手下叫我黄世仁,邻居叫我南霸天,居委会叫我胡汉三,女儿叫我老古板,我自称老同志,朋友说我是不见棺材不落泪。
 作者:小毅
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名人幽默爆笑笑话-装病
契诃夫(1860―1904年)是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天,一位长得很丰满,穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。  她一坐下来,就装腔作势地说:“人生多么无聊,安东?巴甫洛维奇!一切都是灰色的:人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色  的,没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦,……这好像是一种病……”契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太,说:“的确,这是一种病。它  还有一个拉丁文的名字:morbuspritvorlalis。”这句拉丁文的意思是:装病。那位太太幸而不懂拉丁文。
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夫妻幽默爆笑笑话-恋爱短篇
文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小
王得到了冠军,其文如下
初恋:心里眼中只有她。
热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。
失恋:爱人结婚了,新郎不是我。
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夫妻幽默爆笑笑话-恋爱短篇
文艺社征文比赛,要求是以最短的篇幅,论述恋
爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下:
初恋:心中只有她。
热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西--向西。
失恋:情人结婚了,新郎不是我。
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校园幽默爆笑笑话-短篇笑话2
历史老师:为什么早退?八力:我有一个重要的约会。历史老师:历史重要还是女友重要?八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!历史老师:@##$%%^
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校园幽默爆笑笑话-短篇笑话
大学入门考题:[如果在公车上,有位老太太站在你身边{你正坐著},你会怎么做?] 八力:我会告诉她,老太太您年纪那么大了………。,就别老是省钱坐公车,搭计程车比较安全。
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儿童幽默爆笑笑话-诱导
农夫质问六个儿子:“是谁把户外厕所推到溪里去的?”没人承认。
“孩子啊!”农夫循循善诱,“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗?华盛顿小时后砍倒了那棵树,不过他肯认错,所以他父亲原谅了他。”
最小的儿子听了这话就招认了,却给父亲揍了一顿。
“爸爸,”那少年抗议,“你不是说华盛顿认了错,他父亲就原谅他了吗?”
“不错,儿子,”农夫回答,“华盛顿砍树的时候,他父亲可没有蹲在树上!”
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儿童幽默爆笑笑话-你还要吗?
  麟麟学过孔容让梨的故事,知道在分东西吃的时候自己要小的。    一天,外婆买了梨,拿了一个很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就划成两半,恰好一半大,一半小。麟麟见后马上就跟外婆说:“我要小的!”    外婆很开心,直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后,立刻就问:“你还要吗?”    外婆愕然…………
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儿童幽默爆笑笑话-小新的超爆笑话
  吉永老师:“小新,请用『左右为难』来造句”     小新:“我考试时左右为难”     吉永老师:“是题目不会答,让你左右为难?”     小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难”         吉永老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”     小新:“含笑九泉”         美讶:“小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上”     小新:“我早就输在起跑点上了”     美讶:“你输了什么?”     小新:“遗传”         广志:“你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?”     小新:“至少我能做到一样,卖身葬父”         美讶:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动”     小新:“这又不能怪我”     美讶:“难道要怪我?”     小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻”         美讶:“小新,你这学期捡到10次钱吗?”     小新:“没有,只捡到一次”     美讶:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”     小新:“我把捡到的一百元换成10个铜板”         小葵:“哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?”     小新:“跑给他追”     小葵:“你跑得赢他们吗?”     小新:“我只要跑得赢你就行了”         小新:“美讶,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?”     美讶:“没错”     小新:“那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完”         小新:“美讶,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她”     美讶:“小新真有心,就给她10块钱吧!”     美讶:“咦!你怎么买了香肠?”     小新:“她就是卖香肠的嘛!”         美讶:“小新,你又开电视了”     小新:“我又不是要看电视”     美讶:“那你在做什么?”     小新:“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
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儿童幽默爆笑笑话-指挥员
  一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”
  科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
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儿童幽默爆笑笑话-登太阳
父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说:“登月球有什么了不起,将来我们还要登太阳呢!”
父亲说:“太阳温度很高,会把人烤焦的。”
小明撇撇嘴说:“爸爸可真笨,我们难道不会晚上去吗?”
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儿童幽默爆笑笑话-诱导
  农夫质问六个儿子:“是谁把户外厕所推到溪里去的?”没人承认。
  “孩子啊!”农夫循循善诱,“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗?华盛顿小时后砍倒了那棵树,不过他肯认错,所以他父亲原谅了他。”
  最小的儿子听了这话就招认了,却给父亲揍了一顿。
  “爸爸,”那少年抗议,“你不是说华盛顿认了错,他父亲就原谅他了吗?”
  “不错,儿子,”农夫回答,“华盛顿砍树的时候,他父亲可没有蹲在树上!”
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