关于健身的幽默笑话笑话搞笑|段子

成人幽默爆笑笑话-速效减肥
  有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种 健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内 减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个 牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了 挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时 过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了 一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。” 这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到 一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果 你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子, 最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他 保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这 家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。 他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。 于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上 了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子, 上面写道:“如果我抓住你,我就干你!”
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成人幽默爆笑笑话-速效减肥
  有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种 健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内 减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个 牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了 挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时 过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了 一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。” 这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到 一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果 你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子, 最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他 保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这 家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。 他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。 于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上 了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子, 上面写道:“如果我抓住你,我就干你!”
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成人幽默爆笑笑话-减肥
??有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”   ??这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。   ??这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。   ??他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你!”
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成人幽默爆笑笑话-减肥妙法
  有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你!”
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成人幽默爆笑笑话-减肥
  有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”     这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子, 最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。     这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。 于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子, 上面写道:“如果我抓住你,我就干你!”
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夫妻幽默爆笑笑话-婚前与婚后的爱好
一对男女在热恋中。。。     女:你有些什么业余爱好啊?     男:我平时喜欢玩电脑,还喜欢看看书、听听广播,没事的时候种一些植物,还经常陪胡同里的老爷爷们打牌。。。     女:(啊,你好正点哦!)。。。     男:你呢?     女:我只是经常去跳健身舞。。。 
婚后。。。     女:你这个死人,嫁给你真是倒霉!玩电脑,全是在看黄色VCD!看看书,除了《人体艺术》就是《看图识字》,还收听敌台!种植物种的居然全是大麻!还经常出老千,去骗那些老头的退休金!     男:你跟那么多男人跳贴面舞我都忍了,人家不只有这么一点点小小的爱好嘛。。。
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幽默幽默爆笑笑话-这个笑话很无聊
  近读李敖之“”三十三则,顾而喜之,亦作“不讨老婆不亦快哉”三十四则(多他一则),以泄讨不到老婆之忿。         其一:不须洗尿布,“教师节”不须给幼儿园阿姨送“太太口服液”,不必接送老婆上下班,独守两室一厅,可袖手旁观隔壁夫妻打架,且闻楼上男子为婴啼所英雄气短,悠悠然独饮啤酒一瓶,不亦快哉!     其一:见到美女可当街大流口水,不亦快哉!     其一:朋友结婚送红包500元,意其必知等下回我结婚须回敬多于此数之红包,且其息远高于银行同期利率,不亦快哉!     其一:经常使拿我红包之人以为我将结婚而惶惶不可终日,见我则谓“本月赤字万望将婚期挪至下月再结则个!”不亦快哉!     其一:可以经常失恋,不亦快哉!     其一:可经常让老娘四处打探适龄之未婚女青年,使其健身交际两不误,而令我享孝子之名,不亦快哉!     其一:手机丢在出租车上,回家不必挨骂,不亦快哉!     其一:不须大清早起来买菜,不亦快哉!     其一:每日不须陪妻座看悲情长剧看完不须递手巾,不亦快哉!     其一:不须给母大虫洗碗,不亦快哉!     其一:不须跪搓板,见搓板傲傲然而去之,不亦快哉!     其一:可不必被押送至领导家拜年,不亦快哉!     其一:领导如给穿小鞋,可以绿帽威胁之,而彼无法礼尚往来,不亦快哉!(惜领导老婆皆悍妇也,仅威胁也,实不敢近之也)     其一:当不了领导不必被贤内助埋怨,不亦快哉!     其一:可春眠不觉晓至中午,提着裤子高唱《笑傲江湖》,昂首而入卫生间,不亦快哉!     其一:可不叠被子,不亦快哉!     其一:可不洗脚,不亦快哉!     其一:可拿洗脚巾给情敌洗脸,而在情人面前作胸襟磊落状,不亦快哉!     其一:可用洗脚盆养金钱龟一对,不亦快哉!     其一:可长年累月地害单相思,且作情诗一首以绝唱后世,不亦快哉!     其一:可打长途电话向某情圣请教泡妞良方,不亦快哉!     其一:可经常去相亲,不亦快哉!     其一:可为某MM做个人主页,以示不胜思慕之情,不亦快哉!     其一:想什么时间回家便什么时间回家,不亦快哉!     其一:想叫谁来玩就叫谁来玩,不亦快哉!     其一:可不给人以“谋杀亲夫”的机会,不亦快哉!     其一:可不给傻丫头生聪明儿子的机会,不亦快哉!     其一:信用卡不必交由老婆保管,有银子自己花,不每月一次送给美容院老板,不亦快哉!     其一:不必管别人的老娘叫“妈”,不亦快哉!     其一:可使亲戚朋友一干人等集体为我着急,而独我不急,不亦快哉!     其一:可使某女子30年后痛悔当初没嫁给我,不亦快哉!     其一:可在网吧自由自在连线对打至三更半夜,而对手恐回家太晚被彼宝眷斥责以至神魂不宁,遂被我暴扁若干回,赢得中、晚餐各N顿,不亦快哉!     其一:可公然将此“不亦快哉”三十四则放到网上,不亦快哉!
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电脑幽默爆笑笑话-所谓网恋
所谓网恋,就是一根电话线,两颗寂寞心,三更半夜里,四目不相见,十指来传情。 所谓网恋,就是电脑和电脑诉衷肠,键盘与键盘说情话,鼠标和鼠标谈恋爱。 所谓网恋,就是聊天时“让我的爱飘过你的网”,就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。 所谓网恋,就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市,总有一件任你挑选。 所谓网恋,就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星,总有一颗为你点亮。 所谓网恋,就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情,总有一番情怀为你敞开。 所谓网恋,就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能,网恋也许成不了爱情专家,应聘打字员岗位应该不在话下。 所谓网恋,就是一项游戏。此项游戏简单易行,两个ID,各备鸡、猫、鼠一只,然后反复击打键盘,便可体验心跳的感觉。 所谓网恋,就是一种病毒。这种病毒发作时,开机容易关机难,并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。 所谓网恋,就是健身方案。网恋长路漫漫,不用打球跑步,便可达到锻炼之效;恋途崎岖险峻,不用吃苦登高,便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯,百毒不侵。 所谓网恋,就是瘦身计划。一种相思,两处闲愁,为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离,而现代人以瘦为美,反证网恋之正确性与必要性。 所谓网恋,就是一种运动。且看早起跑步之人,有胖人有瘦人,胖的想瘦瘦的想胖,想想真是费劲,不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动,增强人民体质。” 所谓网恋,就是以屏幕当花月,一个人哭笑悲喜。 所谓网恋,就是站在镜子之前,面对自己谈情说爱。 所谓网恋,就是一场爱情预演,或者爱情温习。 所谓网恋,就是只爱一点点,只爱陌生人,只爱不言婚。 所谓网恋,就是见光死,不见光也死。
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电脑幽默爆笑笑话-所谓网恋
所谓网恋,就是一根电话线,两颗寂寞心,三更半夜里,四目不相见,十指来传情。 所谓网恋,就是电脑和电脑诉衷肠,键盘与键盘说情话,鼠标和鼠标谈恋爱。 所谓网恋,就是聊天时“让我的爱飘过你的网”,就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。 所谓网恋,就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市,总有一件任你挑选。 所谓网恋,就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星,总有一颗为你点亮。 所谓网恋,就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情,总有一番情怀为你敞开。 所谓网恋,就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能,网恋也许成不了爱情专家,应聘打字员岗位应该不在话下。 所谓网恋,就是一项游戏。此项游戏简单易行,两个ID,各备鸡、猫、鼠一只,然后反复击打键盘,便可体验心跳的感觉。 所谓网恋,就是一种病毒。这种病毒发作时,开机容易关机难,并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。 所谓网恋,就是健身方案。网恋长路漫漫,不用打球跑步,便可达到锻炼之效;恋途崎岖险峻,不用吃苦登高,便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯,百毒不侵。 所谓网恋,就是瘦身计划。一种相思,两处闲愁,为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离,而现代人以瘦为美,反证网恋之正确性与必要性。 所谓网恋,就是一种运动。且看早起跑步之人,有胖人有瘦人,胖的想瘦瘦的想胖,想想真是费劲,不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动,增强人民体质。” 所谓网恋,就是以屏幕当花月,一个人哭笑悲喜。 所谓网恋,就是站在镜子之前,面对自己谈情说爱。 所谓网恋,就是一场爱情预演,或者爱情温习。 所谓网恋,就是只爱一点点,只爱陌生人,只爱不言婚。 所谓网恋,就是见光死,不见光也死。
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综合幽默爆笑笑话-健身术
“你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?”   “不,我的橡皮床垫老漏气,每天得吹好几遍。。。。。”
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