酒与男人笑话笑话搞笑|段子

幽默幽默爆笑笑话-男女有别(一)
  男人的爱情经常用钞票来表达,女人的爱情经常用“不”字来表达。
  恋爱着的男人是想法表现自己,恋爱着的女人是尽情地打扮自己。
  贞操本来是人人都有的。可是不知道从什么时候起,男人的贞操就像他们的乳房一样和女人比起来根本算不上什么了。
  女人坚持独身,人们会怀疑她有毛病;男人坚持独身,人们会认为他有事业心。而实际上:女人坚持独身是因为找不到非常好的对象,男人坚持独身则是因为找不到对象。
  男人这本书的内容要比封面吸引人,女人这本书的封面通常是比内容更吸引人。
  男人往往用不动声色的行动来拉平与被嫉妒者的距离,女人则往往用叽叽喳喳的语言来拉平与被嫉妒者的距离。
  男人不必有丰满的胸脯,但必须有丰满的腰包;男人不必有直线硬朗的身材;但必须有直线上升的身份。
  女人像百事可乐,有一定的保鲜期;男人像人头马XO,越老越值钱。
  女人决定爱情的走向,男人决定婚姻走向。
  女人自己没本事却会要求男人有本事;男人自己没本事却会埋怨女人妨碍了运气。
  男人想哭不能流泪,否则就没有男子气;女人想笑不能大声,否则就没有女人味。
  男人的弱点是:他们在酒席上什么都敢答应;女人的弱点是:她们在热恋中什么都能幻想。
  女人讲究面容,男人讲究面子。
  女人在恋爱的时候肯动心,男人在恋爱的时候肯动脑。
  男人的爱情是东张西望,女人的爱情是悄悄对比。
  男人失恋会更大胆追求新的爱情,失恋的女人则对追求新的爱情更加胆却。
  男人的通行证是智慧,女人的通行证是美丽。
  男人的最好包装是成熟,女人的最好包装是温柔。
  男人上街时总爱查看钱包里的票子,女人上街时总望不了照照镜子。
  男人有了孩子后多了宽容和善良,而女人却多了耐力和韧性。
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成人幽默爆笑笑话-七杯也没有用
一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒,服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了口交. 
  服务生高兴地说:"值得庆祝,我再免费送你一杯" 
  男人摇摇头说:"不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用."
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成人幽默爆笑笑话-七杯也没有用
一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒,服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了口交. 
  服务生高兴地说:"值得庆祝,我再免费送你一杯" 
  男人摇摇头说:"不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用."
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成人幽默爆笑笑话-七杯也没有用
一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒,服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了口交. 
  服务生高兴地说:"值得庆祝,我再免费送你一杯" 
  男人摇摇头说:"不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用."
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成人幽默爆笑笑话-七杯也没有用
一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒,   服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了口交.   服务生高兴地说:"值得庆祝,我再免费送你一杯"   男人摇摇头说:"不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用."
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原创幽默爆笑笑话-男人为什么喝酒
经济学家:男人是社会的支柱,所以他们肩负着推动经常发展的重要责任。   植物学家:大麦的产量每年出现大幅度增长过剩。   动物学家:男人最喜欢模仿大猩猩走路。   物理学家:男人想证明地球其实真得没有地心吸力的。   生理学家:身体的反应速度下降,而反应强度增加。   历史学家:酒和男人的历史同样久远。   化学家:男人总是很想弄清楚酒精里是否真的包含二氧化酒虫。   数学家:因为一瓶酒有时并不一定等于一斤酒。   文学家:男人创作的灵感,而且能使作品更加充满朦胧气息。   语言家:喝过酒的男人说外语发音最标准,据不完全统计,每个国家的人都会认为他们讲的是标准外语。   外交家:男人交际的需要。   运动员:有啤酒肚的男人最性感。   记者:大多数的新闻都是由他们创造的。   交警:他们想创造交通肇事案件的吉尼斯纪录。   演员:男人只有在喝酒以后才会扮演最真实的角色。   医生:可以促使血液循环,保持身体健康,增加暴力事件。   律师:他们以为可以不需要任何借口来谋杀隔壁家老太太养的一条哈巴狗。   女人:他们的目的很明显,想逃避家务事。   男人:我们敢跪着冲着你们女人喊:“我就不起来!”的勇气催化剂。
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政治幽默爆笑笑话-劲酒
  有一乡镇,书记是男的,乡长是女的,二人关系暧昧。有一天,二人一起到乡办三鞭(猪驴狗)酒厂调研。中午酒毕,书记乘兴(性)赋诗一首:     男人一喝,女人受不了;     女人一喝,男人受不了。     两人都喝, 床受不了。     此诗不慎传到民间,群众改曰:     书记一喝,乡长受不了;     乡长一喝,书记受不了。     两人都喝, 党受不了。
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交往幽默爆笑笑话-男人
1、为什么男人可以同时爱上两个女人?   因为他不够时间去爱三个。   2、为什么男人和女人上完床后立即睡觉?   难道你想他立即起身回家吗?   3、为什么男人不喜欢每天换袜?   男人总有一些方面是念旧的。   4、为什么男人被女人称为臭男人?   男人的臭,完全因为喷了香水,忘记本身也有体臭的女人。   5、为什么男人爱赌钱?   我们输得起钱,感情则输不起。   6、为什么男人爱逞英雄?   我们有得选择吗?   7、为什么男人喜欢讲大话?   老问题,供求定律,女人喜欢听嘛!   8、为什么男人容易变心?   因为女人身材,样貌,性格善变。   9、为什么男人喜欢权力?   你未见过弄权的女人吗?   10、为什么男人流血不流泪?   你说的是“男人大丈夫”,不是普通男人。   11、为什么男人会借酒行凶?   不一定,我们还会借汽水,矿泉水,甚至蒸馏水行凶。   12、为什么男人总是看女人的外表?   看女人的内脏的,我们叫他们做医生。
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成人幽默爆笑笑话-夫妻大清算
  妻:结婚前你开口闭口总是说爱我,结婚之后你为什么不说了? 
  夫:结婚之前我说爱你,那是欺骗你呢;结婚之后我说爱你,那不是欺骗自己吗? 
  妻:那你到底爱不爱我? 
  夫:有时候爱有时候不爱。 
  妻:啥时候爱? 
  夫:你给我洗衣服做饭、沏茶打酒的时候,还有你为我而梳洗打扮的时候,为我按摩的时候,陪我睡觉的时候…… 
  妻:啥时候不爱? 
  夫:你唠唠叨叨的时候,你让我干家务活或陪你上街的时候,你拿我和别的男人比的时候,你河东狮吼的时候,你……(看妻子的脸正晴转多云,立马闭了嘴) 
  妻:你为什么老是记不住我的生日? 
  夫:因为你妈生你的时候我还不记事。 
  妻:你知道我心里想的是啥吗? 
  夫:当然。你总是和我心里想的相反。 
  妻:人家都说我像电影明星巩俐,你同意这种说法吗? 
  夫:是!像巩俐……扮演的……秋菊。 
  妻:你说为什么结婚之后受罪的都是女人? 
  夫:因为女人在结婚之前净想着结婚以后如何享福了…… 
  妻:你说,自从嫁给了你,我得到了什么? 
  夫:这还用说吗,得到了丈夫呗! 
  妻:结婚之前你不是发誓要永远听我的吗?结婚之后怎么就变了? 
  夫:结婚之后如果啥都不变那谁还结婚? 
  妻:结婚之前你说会保证我吃啥有啥,可结婚后却变成了有啥吃啥了? 
  夫:结婚之前我是理想主义者,总是异想天开地想让自己的经济条件适应你的胃口;可结婚之后我却成了现实主义者,现在也只能让你的胃口去适应我的经济条件了。 
  妻:你每次夜里回来都说要给我一个意外的惊喜,可是多少次了,“惊”是有了,“喜”在哪里? 
  夫:要不咋说是“意外”的呢! 
  妻:你在睡觉的时候,一打起呼噜来就没完没了,真是讨厌死了! 
  夫:你怎么这么不通情达理呢?你在不睡觉的时候一唠叨起来就没完没了的,我说你什么了? 
  妻:你在单位一见着领导就立马矮下去三分,可一回到家里却装起大丈夫来了! 
  夫:这就叫男子汉大丈夫能屈能伸。 
  妻:我很想知道你对我的真实看法是怎样的? 
  夫:那还用问,关灯以后,你是我床边最美丽的女人。 
  妻:你这个人,长得也不帅,挣钱也不多,工作又不好,你说你有什么可值得我爱的? 
  夫:当然是幽默感了! 
  妻:自从嫁给了你,家务活一直都是我干,你说我什么时候才能过上几天饭来张口、衣来伸手的日子呢? 
  夫:坐月子的时候。 
  妻:你真坏! 
  夫:男人不坏,女人不爱嘛。
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成人幽默爆笑笑话-不做爱守则……[爆笑]
1.不要和女病人做爱;没什么不好意思的,全地球人都达成了共识,做爱是最健康且最有益健康的正当行为;和生了病的女人做爱,有违这一基本原则。管她得的是伤风感冒还是支气管炎,是爱滋还是结婚狂想症,都不要贸然和她做爱。 
  2.不要和嗓音难听的女人做爱;情爱是亘古以来人类心田流淌不息的最美妙的音乐;而有的女人没准儿就是特意来捣乱的;你听听,不说平时她们说不出一句暖人心窝的人话,一滚到床上,还像母牛一样嚎叫个不停。总之她们刻板无趣,不通人情,就是把标准降到最低,也几乎算不上女人。她们一张嘴,世界就完蛋。 
  3.不要和有洁癖的女人做爱;万一你千不该万不该做了那蠢事儿,准保她一辈子都记着你,时时刻刻念叨着她这清清白白的一生,是你给玷污的。这莫大的冤枉,你可消受得起? 
  4.不要和过于注重情调的女人做爱;她肯定嫌你那狗窝太脏太乱太差了;第二回合就去她那儿吧;一进那闺房,你肯定当时就傻眼了,那个错综复杂,那个不厌其繁,那个光怪陆离,简直就像个殉情的阿拉伯公主的灵堂。你猛一回头,发现那女的原来还鲜活得很,含情脉脉,死盯着你呢,可你已然紧张得不知如何动手动脚了。像个二倚子。 
  5.不要和卖菜的女人做爱;除非你也是个卖菜的,譬如她卖萝卜,你卖豆角。你要是攒了些本钱,想抬高自己在那菜市场的社会地位,灵机一动卖起了虾米和王八,那切不可再勾搭人家了。 
  6. 不要和谁都认识的交际花做爱;不要和坏透了心肠的女屠夫做爱;不要因不堪忍受思念远方的女朋友而糊里糊涂和一个资深寡妇做爱;不要在雨后的山坡上做爱(山脚下就另当别论了);不要和那些一有机会就拐弯抹角暗示自己很穷很穷的女人做爱;不要大老远专程跑去和一个下岗女工做爱;不要和恐怖主义女战士做爱;不要哭着鼻子做爱。 
  7.不要和太丑陋的女人做爱;这一条本不必开列出来的,可总有些男爷们儿(其实就是些长不大的小男孩),偏偏觉得丑女人或许真有一颗金子般的心;好一个一相情愿的古怪念头。你要也想过过这个邪瘾,那最好先弄瞎自己的眼睛,即便是这样还得先说好了,不许反悔。 
  8.不要和做爱太多的女人做爱;更不要强行和不做爱的女人做爱;最最不要和斤斤计较满打满算的小女人做爱;仅仅因为只坚持了25分钟,而不是27分钟,她一辈子也不会原谅你的。 
  9.不要和留长指甲的女人做爱;在那快活得没法招架的亢奋时刻,理所当然她会使出她的鸡爪,不由分说把你那男子汉的脊梁骨抓个稀巴烂的。你好端端一个人,干吗要弄得这么血淋淋的,何苦呢! 
  10.不要和特想出名的女人做爱;这类女人少有失败的;她们欲望强烈,势不可挡;她们志在必得。尤其男名人得格外小心;稍有闪失,那可就好看啦。人民群众正闲得发慌呢。 
  11.不要和声情并茂的女骗子做爱;不要和很有品味的女流氓做爱;不要和帐目不清的女商人做爱;不要和一心只想减肥的懒婆娘做爱;不要和一墙之隔的女邻居做爱;不要开着灯和刚刚割过双眼皮的时髦女郎做爱。 
  12.不要和满嘴“爱情...爱情...”的女人做爱;有情有义的女子极少说出这个词,甚至终生难以启齿。 
  13.不要和乳房渺小的女人做爱;并不是死活要挑剔她们,就是在她们本人心目中,这类女人也是非常不健全的;似乎永远处于某种无法弥补的缺失之中,总不得安宁。你就是拼死拼活也甭想从她们那儿榨取出一丁点儿人间之爱;她们也许根本就没有这个。你就别瞎折腾了,一骨碌滚下去吧,俗话说巧妇也难为无米之炊。 
  14.不要和女老板、总经理秘书、女处长做爱,甚至不要和女乡长做爱;总之不要和有权有势的女人做爱;那不仅有损于你生为男人的倔强的尊严,还将狠狠地加深你本来就根深蒂固的自卑感,弄不好,你这一生从此就抬不起头了;这不是完全不可能的。怎么着都先忍着点儿吧,等你混好了,里里外外比她们更风光更阔气了,再说。 
  15.不要和处境悲惨的女人做爱;那是极不人道的畜生行为。如果你敢保证**的欢乐具有不可替代的神奇效用,也就是说,能使一个弱女子从绝望中振作起来,重新面对白茫茫无边无际的人生,那倒不妨一试。做一件好事也并不难嘛。 
  16.不要不脱袜子和患有脚气的女人做爱;不要喷着二锅头酒气和葡萄酒厂的女品酒师做爱;不要在非典时期戴着口罩和女医生做爱;不要和长舌妇做爱;不要和不知姓名的女人在外地的一星级宾馆做爱;不要和导演的前妻做爱;不要和看上去很有使命感的女知识分子做爱;不要和县长的妹妹做爱;不要和黑社会头目的小情人做爱,你们越是干得神不知鬼不觉,你就越是死得快。 
  17.以上这十六条请各位男爷们儿牢记在心,自觉遵守,否则后果自负。
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