计算机声音笑话笑话搞笑|段子

电脑幽默爆笑笑话-电影中的计算机
电影中的计算机都是这样:
1. 字处理软件从来不显示光标。
2. 当你输入一个长句子时,决不会用到空格键。
3. 电影演员从来不会犯拼写错误。
4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5. 高技术的计算机,例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机,都有简单易用的图形界面。
6. 至于那些没有图形界面的计算机, 则都有着能力超凡的字符型界面,它能正确理解并执行用自然语言敲
入的命令。
7. 只需要敲入“读出秘密文件”(“Access The Secret Files”)或其他相近的词,计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”(“Upload Virus”),就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息,即使那台计算机是关着的。
10. 当你按键或屏幕变化时,强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度,来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。
11. 人们在使用计算机时,可以随时把计算机关上,而不用担心数据丢失。
12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下,就进入保密的计算机。
13. 你能够利用“Override”这个功能,绕过“Permission Denied”的信息。
14. 计算机总能在2秒内启动,而不像一般的PC那样需要2分钟,当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样,需要30分钟甚至更长。
15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据,调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。
16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时,所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。
17. 如果你在屏幕上显示一个文件时,别人删掉了这个文件,那么它同时会从你的屏幕上消失。
18. 如果磁盘上有加密的文件,那么当你把它放入驱动器的时候,计算机会自动问你密码。
19. 计算机可以和别的计算机相互操作,而不管这些计算机是什么结构,以及它来自银河的什么地方。
20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上,并且所有的软件可以工作在任何平台上。
21. 设备越高级,就有越多的按钮。
22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机,因为这些计算机上除了“自毁”按钮外,其余的按钮都没有标签。
23. 大多数计算机,不管它多么小,都能显示三维立体动画,并有图形处理能力。
24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力,它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。
25. 不管什么时候,如果某个人在观看屏幕,屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。
26.当你搜索Internet时,不管关键词多么模糊,你总能找到想要的东西。
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电脑幽默爆笑笑话-电影中的计算机
电影中的计算机都是这样: 
1. 字处理软件从来不显示光标。 
2. 当你输入一个长句子时,决不会用到空格键。 
3. 电影演员从来不会犯拼写错误。 
4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。 
5. 高技术的计算机,例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机,都有 
简单易用的图形界面。 
6. 至于那些没有图形界面的计算机, 则都有着能力超凡的字符型界面,它能 
正确理解并执行用自然语言敲 
入的命令。 
7. 只需要敲入“读出秘密文件”(“Access The Secret Files”)或其他相 
近的词,计算机就会给出任何你想要的信息。 
8.仅仅通过敲入“上载病毒”(“Upload Virus”),就能够很容易地用计算 
机病毒攻击一台计算机。 
9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息,即使那 
台计算机是关着的。 
10. 当你按键或屏幕变化时,强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动 
放慢屏幕输出的速度,来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出 
类似打印机的声音)。 
11. 人们在使用计算机时,可以随时把计算机关上,而不用担心数据丢失。 
12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下,就进入保密的计算机。 
13. 你能够利用“Override”这个功能,绕过“Permission Denied”的信息。 
14. 计算机总能在2秒内启动,而不像一般的PC那样需要2分钟,当然更不会像 
那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样,需要30分钟甚至更长。 
15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据,调制解调器通常工作在每秒 
2GB的状态下。 
16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时,所有的控制面板会在整个建筑 
爆炸之前先爆炸。 
17. 如果你在屏幕上显示一个文件时,别人删掉了这个文件,那么它同时会从你 
的屏幕上消失。 
18. 如果磁盘上有加密的文件,那么当你把它放入驱动器的时候,计算机会自动 
问你密码。 
19. 计算机可以和别的计算机相互操作,而不管这些计算机是什么结构,以及它 
来自银河的什么地方。 
20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上,并且所有的软件可以工作在任 
何平台上。 
21. 设备越高级,就有越多的按钮。 
22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机,因为这些计算机上除了“自毁” 
按钮外,其余的按钮都没有标签。 
23. 大多数计算机,不管它多么小,都能显示三维立体动画,并有图形处理能力。 
24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力,它们的性能就是比超级CRAY计算机 
也不差。 
25. 不管什么时候,如果某个人在观看屏幕,屏幕总是亮到可以把图象映在人的 
脸上。 
26.当你搜索Internet时,不管关键词多么模糊,你总能找到想要的东西。
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电脑幽默爆笑笑话-电影中的计算机
电影中的计算机都是这样:  1. 字处理软件从来不显示光标。  2. 当你输入一个长句子时,决不会用到空格键。  3. 电影演员从来不会犯拼写错误。  4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。  5. 高技术的计算机,例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机,都有简单易用的图形界面。  6. 至于那些没有图形界面的计算机, 则都有着能力超凡的字符型界面,它能正确理解并执行用自然语言敲  入的命令。  7. 只需要敲入“读出秘密文件”(“Access The Secret Files”)或其他相近的词,计算机就会给出任何你想要的信息。  8.仅仅通过敲入“上载病毒”(“Upload Virus”),就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。  9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息,即使那台计算机是关着的。  10. 当你按键或屏幕变化时,强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度,来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。  11. 人们在使用计算机时,可以随时把计算机关上,而不用担心数据丢失。  12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下,就进入保密的计算机。  13. 你能够利用“Override”这个功能,绕过“Permission Denied”的信息。  14. 计算机总能在2秒内启动,而不像一般的PC那样需要2分钟,当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样,需要30分钟甚至更长。  15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据,调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。  16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时,所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。  17. 如果你在屏幕上显示一个文件时,别人删掉了这个文件,那么它同时会从你的屏幕上消失。  18. 如果磁盘上有加密的文件,那么当你把它放入驱动器的时候,计算机会自动问你密码。  19. 计算机可以和别的计算机相互操作,而不管这些计算机是什么结构,以及它来自银河的什么地方。  20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上,并且所有的软件可以工作在任何平台上。  21. 设备越高级,就有越多的按钮。  22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机,因为这些计算机上除了“自毁”按钮外,其余的按钮都没有标签。  23. 大多数计算机,不管它多么小,都能显示三维立体动画,并有图形处理能力。  24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力,它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。  25. 不管什么时候,如果某个人在观看屏幕,屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。  26.当你搜索Internet时,不管关键词多么模糊,你总能找到想要的东西。bOQ
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电脑幽默爆笑笑话-电影中的计算机
电影中的计算机都是这样:  1. 字处理软件从来不显示光标。  2. 当你输入一个长句子时,决不会用到空格键。  3. 电影演员从来不会犯拼写错误。  4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。  5. 高技术的计算机,例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机,都有  简单易用的图形界面。  6. 至于那些没有图形界面的计算机, 则都有着能力超凡的字符型界面,它能  正确理解并执行用自然语言敲  入的命令。  7. 只需要敲入“读出秘密文件”(“Access The Secret Files”)或其他相  近的词,计算机就会给出任何你想要的信息。  8.仅仅通过敲入“上载病毒”(“Upload Virus”),就能够很容易地用计算  机病毒攻击一台计算机。  9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息,即使那  台计算机是关着的。  10. 当你按键或屏幕变化时,强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动  放慢屏幕输出的速度,来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出  类似打印机的声音)。  11. 人们在使用计算机时,可以随时把计算机关上,而不用担心数据丢失。  12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下,就进入保密的计算机。  13. 你能够利用“Override”这个功能,绕过“Permission Denied”的信息。  14. 计算机总能在2秒内启动,而不像一般的PC那样需要2分钟,当然更不会像  那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样,需要30分钟甚至更长。  15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据,调制解调器通常工作在每秒  2GB的状态下。  16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时,所有的控制面板会在整个建筑  爆炸之前先爆炸。  17. 如果你在屏幕上显示一个文件时,别人删掉了这个文件,那么它同时会从你  的屏幕上消失。  18. 如果磁盘上有加密的文件,那么当你把它放入驱动器的时候,计算机会自动  问你密码。  19. 计算机可以和别的计算机相互操作,而不管这些计算机是什么结构,以及它  来自银河的什么地方。  20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上,并且所有的软件可以工作在任  何平台上。  21. 设备越高级,就有越多的按钮。  22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机,因为这些计算机上除了“自毁”  按钮外,其余的按钮都没有标签。  23. 大多数计算机,不管它多么小,都能显示三维立体动画,并有图形处理能力。  24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力,它们的性能就是比超级CRAY计算机  也不差。  25. 不管什么时候,如果某个人在观看屏幕,屏幕总是亮到可以把图象映在人的  脸上。  26.当你搜索Internet时,不管关键词多么模糊,你总能找到想要的东西。
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幽默幽默爆笑笑话-乔CEO上任记
    王佩  一、
  多年以后,面对检查团的时候,刘秘书依然记得乔光谱带他去看姜科学家的那个遥远的下午。 
  这天下午,雪莲冰箱厂全厂上下议论纷纷,因为厂里刚刚颁布了文件,今后总裁不叫总裁了,叫CEO。人们记得,这是乔光谱十六年来第五次改变称号。他原先叫厂长,后来依次改称总经理、董事长、董事局主席、总裁,正当大家猜测下一个称号可能叫"委座"的时候,他改成了这个名称。 
  "这怎么念?"工人老刘嘀咕着,"CE--侧,OU,凑!总裁改名叫"乔凑"??也难怪,咱们厂没钱,还不得东拼西凑嘛!" 
  "别胡说八道!"工段长走过来,"刚才开会说了,总裁以后改名'洗一偶',这是英文,你们不懂。翻译过来的意思叫--首席行刑官。以后谁不老实干活,小心着点!" 
  第二天,厂里又颁布一个文件,雪莲冰箱厂全面迈向电子商务。工人每天下班以后都要集中学习半个小时,学习内容是中国首席科学家姜起瓶编写的《直接的就是美的--电子商务应用哲学》。 
  每天傍晚,当大家浑身疲惫、饥肠辘辘的时候,车间的喇叭里就响起姜科学家热情洪亮的声音: 
  "同志们: 
  人类社会发展到现在经历了三个阶段。第一阶段:原始社会,天人合一;第二阶段:工业社会,天人分离;我们现在迎来了第三阶段:天人统一。 
  这怎么理解呢?《红高粱》大家看过吧?他爷爷和他奶奶在高粱地里那个,那里面表现的就是天人合一,这是比较落后的阶段。后来呢?社会发展了,各种规矩也就多了,甭说高粱地,就是在公园那个也不行了,联防是要抓的,组织上是要管的。这叫什么?这叫天人分离。再后来,社会进步了,有了互联网,这种事一般都没人管了,只要两厢情愿,人家在王府井那个你也管不着!这就叫天人统一!" 
  这天刘秘书被叫进CEO办公室,乔CEO问:"小刘啊?这几天全厂上下反应怎么样?" 
  "报告CEO,全厂职工热情很高,尤其是听了姜科学家的带功报告,更是干劲十足。就是有一点,大家觉得如果下班后吃点东西再听报告,学习效果会更好一些。" 
  "这好办,从明天起在电子商务网站上订些吃的,下班后发到每个人手里。让大家伙都享受一下电子商务。" 
  "小刘啊,我们的网络冰箱什么时候能搞出来?" 
  "研究中心的胡工说还得三个月。" 
  "三个月!真是个棒槌!立即派人去把姜科学家请来,这个月底一定要做出样品,下个月中旬投入市场。我就不信这个邪,我们有全世界最好的IT科学家,还搞不定一个小家电?" 
  二、
  各位观众朋友大家好,我是有线二台的记者边心文,我身后这座大楼就是雪莲冰箱厂的研究中心,再过几分钟,世界上第一台网络冰箱就在这里诞生! 
  大家现在看到的这个象自动提款机一样的东西呢就是第一台雪莲牌网络冰箱。它具备电脑的全部功能,上网、网上购物、打游戏,还可以看VCD,简直太神奇了! 
  站在我身边的这位是这台冰箱的发明者之一胡之造工程师。胡工,你们开发这台网络冰箱花了多少时间? 
  (胡:从设计到现在开发出样品用了一个月的时间。) 
  在西方发达国家开发类似的产品需要多少时间? 
  (胡:我们是世界上第一台网络冰箱,其他国家还没有。从以往的情况看,他们开发新产品的周期一般是九个月左右。) 
  祝贺你们!观众朋友们,乔CEO马上到了!现在全场掌声雷动,雪莲冰箱厂的CEO乔光谱站到了冰箱旁边。 
  (乔:同志们、朋友们,大家好!我怀着无比激动的心情,向大家介绍我们的新产品--网络冰箱。一个月前在中关村电脑节上,有位记者问我,在中国搞信息家电有没有戏。我对他说,我们能为你做六角形的冰箱。现在大家看到的冰箱当然不是六个角,但它的奇特设计已经超过了世界上任何一种同类产品。凡是电脑能做的,我们的网络冰箱都能做到!凡是电脑做不到的,我们的网络冰箱也能做到!) 
  观众朋友们,最激动人心的时刻到了,下面大家将看到雪莲网络冰箱的电子商务功能!雪莲冰箱的形象代言人老燕子走上了演示台,她轻轻按了一个键,现在大家看到的是雪莲电子商务网站的主页。只见她输入"一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉"。让我们拭目以待。 
  现在半个小时过去了,有人敲门。进来一个身穿制服的小伙子,提着一个大饭盒。 
  (小伙子:一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉来了您呢!) 
  电子商务成功了!让我们永远记住这个历史性的时刻!记住雪莲冰箱,记住乔光谱!历史记住今晚,今夜无人入睡! 
  三、
  "麦部长,我们网络冰箱麦得怎么样?"乔光谱笑吟吟地问销售部长。 
  "报告CEO,首批200台已经全部脱销。" 
  "好啊!可你为什么不高兴呢?" 
  "报告CEO,我们每卖一台都要赔15000元钱啊!咱们内部都清楚,我们的网络冰箱实际上就是普通冰箱捆绑了一个笔记本电脑!我们的网络冰箱批发价是4800元,可光一台笔记本就16000。不知道谁把这个消息给透露出去了!很多人买了我们的冰箱,都把笔记本拆下来。" 
  乔光谱愤怒地擂了一下桌子,"真有这种事,立即调查,是谁透露出去的?",安全部长在一旁诺诺称是。 
  "CEO,我们要不要提价,至少要保本啊。"财务部长说。 
  "你们懂个屁!"乔CEO呷了一口茶,"我们这叫先赔后赚,200台能赔多少钱?300万,还不够刷车身广告的呢?但它起到的宣传作用有多大你们知道吗?至少比《学习的革命》强吧?那是1000万!200台赔了没关系,我们以后不生产了,再想占这便宜?没有了!" 
  大家热烈鼓掌,有人带头喊:"CEO万岁!" 
  乔光谱挥了一下手:"不要这样喊,我们不能搞个人崇拜!" 
  这时候刘秘书从外面走进来,在乔CEO耳边嘀咕了几句,又将几张纸放在他面前。大家看到CEO蹙起了眉头,过了许久他才缓缓地抬起头: 
  "同志们,有人骂我们了!有个人买了我们的网络冰箱,结果没过一星期,内存就出问题了,又过了一星期,硬盘又有问题,修了两次也没修好。这个人就在网上建了一个主页,骂雪莲网络冰箱是垃圾!有几家计算机刊物也转载了他网站上的文章。同志们,怎么办?" 
  "告他,侵犯我们名誉权!"法律部长愤愤地说。
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电脑幽默爆笑笑话-免费入网
去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横 幅上书“金桥网免费入网”,大喜。入得营业厅来一看,三两台PC,四五个中年女士 ,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。  此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷,就免我100元开 户费至于的吗!填好后交表,那女士接过表一边看一边说:“你需要交两张一寸的免冠 照,两张彩色生活照,带了吗?”我友一愣还没等说话,这妇女大叫:“呦!!你都结婚 了还要找啊!!!”  我友恍然大悟,敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀! 一个确实发声的Modem “你好,我是技术支持人员,您有什么问题吗?” “你们的软件非常奇怪!” “那么究竟是什么问题呢?” “每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时,我都听见计算机在和我讲话,弄得我现 在都担心是不是我神志有问题了。” “那你听到Modem确实拨号了吗?” “是的,但是有女声传过来。” “那么这声音说了什么?” “你拨叫的号码现在不在服务之内,请您挂掉电话重新拨号。”
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电脑幽默爆笑笑话-发传真
用户:“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗?我已经试了快一个小时了,可还是发不出去?” 工程师:“你的modem接好了吗?打开了吗?” 用户:“模―代―木?什么是模代木?噢,是不是那个调制解调器?那我接好了,也打开了。” 工程师:“那么,你能用它拨电话吗?modem响吗?” 用户:“响!我还能听到传真机接通后的吱吱声呢!” 工程师:“那你的文件准备好了吗?” 用户:“当然准备好了。” 工程师:“那你按send键了吗?” 用户:“按了。这些不都写在使用手册上了吗?我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。” 工程师:“那就应该能发传真了,不应该再有问题呀!嗯……,啊,是不是你的文件格式不对?” 用户:“文件格式不对?文件不就是写在纸上的吗?” 工程师:“纸上的?你再说说你的操作步骤?” 用户:“我先把我要传的文件放在屏幕的前面,然后用调制解调器拨号,听到接通的声音后,再按send键。另外,我觉着用计算机发传真挺费劲的,文件把整个屏幕都挡住了,我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西,……” 工程师:“……”
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电脑幽默爆笑笑话-《我爱背单词》售后服务电话记录
用户:新东方是不是出了一张词汇光盘?郭炜(作者):是啊。用户:是多媒体的吗?郭炜:是啊。用户:那么就有声音了吧?郭炜:当然,单词配有真人发声。用户:那是不是还有颜色呢?郭炜: ??用户:我买了你们的那张词汇软盘,可是我为什么看不到GRE词汇呢?郭炜:看不到?!怎么个看不到法呢?用户:我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件,都是乱码,后来又用 "书写器"和 word打开来看,还是乱七八糟的呀!郭炜: ..... 用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装,可是光盘上没有 SETUP.EXE呀?郭炜:不可能吧。您用的是95还是31啊?用户:中文windows 95. 郭炜:那么您双击"我的电脑",再双击光盘图标,就肯定能看到setup.exe了。用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。郭炜:这...这怎么可能呢?您再仔细找找.... 对了,肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。用户:真的找不到。只有一个文件叫"setup",但是没有SETUP.EXE。用户: 我运行软盘上的setup.exe,但是装不上,怎么回事?郭炜:装不上?那有什么现象呢?用户 :他说什么“requires Microsoft Windows." 郭炜: ...您得先启动WINDOWS,再运行setup.exe。用户 :那...怎么启动WINDOWS呢?嘿嘿,对不起啊,我对计算机一窍不通。郭炜:敲W、I、N 用户 : 您等等。。。W、I、N,不行啊,出了一条信息是"bad command or file name." 郭炜:您装windows了吗?用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗?郭炜:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS, 按它的说明书去装。用户:上哪买呢?这样吧,我这离新东方很近,我拿张盘过去您拷给我一套 WINDOWS好吗?郭炜: ..... 用户: 我运行光盘上的setup.exe,但是装不上,怎么回事?郭炜:装不上?那有什么现象呢?用户 :他说什么“requires Microsoft Windows." 郭炜: ...您得先启动WINDOWS,再运行setup.exe。用户 :那...怎么启动WINDOWS呢, 嘿嘿,对不起啊,我对计算机一窍不通。郭炜:敲W、I、N 用户 : 您等等。。。W、I、N,好了,进入WINDOWS了,然后怎么办?郭炜:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧,您先告诉我您用的是什么版本的 Windows. 用户:是 6.0的,windows 6.0 郭炜: windows没有6.0. 用户 : 怎么没有?我经常看别人用它来文字编辑的,就是那个 windows 6.0. 郭炜: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。用户: 好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。郭炜: 好,您点一下“file"菜单,再点里头的 run子菜单。。。用户 : 菜单。。。我这里有好几个菜单,有中文之星、有WORD 6.0,但是没有 file 菜单。郭炜: 您说的是图标。。。这样吧,您在左上角找file菜单。用户: 左上角灰灰的空白一片,什么也没有啊!郭炜: 您先找一蓝条,上面写着PROGRAM MANAGER ... 用户 : 我找找。。。没有。。。哦,有了,不过是一绿条。郭炜: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一 file菜单?用户 :哦,找到了,再点一下run。。好,出来一个框框,怎么办?郭炜: 您的光驱是哪个盘?用户: 就是你们那张光盘啊。郭炜: 我是说盘符,就是 。。。 您的光驱到底是 c,d,还是e ... 用户: 哦哦,都不是,是 f 郭炜: 那您敲 f 冒号 setup再回车就行了。用户 : 好,我试试。。。行了行了,谢谢你。用户: 我买了您的一张软盘,想拷几份给同学,但是拷的盘不能用,为什么?郭炜: 当然不能用。软盘是加密的。用户: 加密的?您能告诉我怎么解密吗?郭炜: 这个不行。用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧?郭炜:是能,不过这么做不、不、不提倡。用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没有限制吧?郭炜:是没有限制,不过。。。用户:那就行了,谢谢您。用户:我用你们的<我爱背单词》,怎么老死机?郭炜:(紧张)不会吧,可能是您的机器有病毒。用户: 我查过了,没有病毒。郭炜: 这可难保。要不您在别的机器上试试,如果别的机器没问题,那就是您的机器有病毒或windows没装好。用户: 我试了好几台机器了,一样死机。郭炜: 那。。。那。。。可能是您那张盘坏了,您到新东方换一张吧。用户: 到新东方换一张?我不是在新东方买的,我是在网上下载的。
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电脑幽默爆笑笑话-一个确实发声的Modem
“你好,我是技术支持人员,您有什么问题吗?”   “你们的软件非常奇怪!”   “那么究竟是什么问题呢?”   “每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时,我都听见计算机在和我讲话,弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”   “那你听到Modem确实拨号了吗?”   “是的,但是有女声传过来。”   “那么这声音说了什么?”   “你拨叫的号码现在不在服务之内,请您挂掉电话重新拨号。”怎样知道你是一个“网虫”? 当出现下列这些情况,你就已经是一个合格的“网虫”了。 1.当你查火车时刻表,想的却是乘坐16Bit还是32Bit。 2.当你这样数数―“0,1,2,3,4,……A,B,C,D,……F1,F2,……”。 3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。 4.当你太太说:如果你不马上关掉那该死的机器上床来,我就跟你离婚。 5.当你看书时,总是找“Next Page”翻到下一页。 6.在电梯里,你习惯于双击楼层的按钮。 7.当你下班晚了,想给太太打个电话时,拨的却是一个IP的号码。 8.当你开窗户或倒垃圾时,你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
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电脑幽默爆笑笑话-编辑部的故事
  编辑一日收到一电子邮件,打开之后却发现是一对乱码,于是他尽其所能用遍各种中 文平台软件去读这个邮件,仍然无济于事,诧异之际,忽然意识到有可能对方在UNIX上 的电子邮件发送中文时忘记了将其编码(ENCODE),于是便热情洋溢的给对方回了一个 电子邮件以说明个中缘由。 谁知,第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件,只好耐着性子, 更详细地将原因、方法和步骤回复给对方,如此五次三番,正当编辑无可奈何又厌倦之 际,一天来了个电话,问他: “你发来的E-mail怎么都是乱码啊?” 网络痴呆症的前兆 1.半夜3点起床上厕所顺便查E-mail。  2.在手臂刺青,而且告诉你的朋友们,这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。  3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。  4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。  5.为了能免费上网,你愿意在大学里多混好几年。  6.你每天以9600的速率开怀大笑。  7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。  8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。  9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。 评判“网虫”的若干标准(草案) 随着电脑网络的日益普及,一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而,由于目前尚 缺乏严格、统一而规范的评判标准,许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数,纷 纷扯起了“网虫”的旗号,致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此 ,特制定如下评判标准(草案),供大家广泛讨论、酝酿,为最终出台“网虫”资格的 评判标准打下基础。 1、停电两小时还没有恢复,此时你浑身颤栗,迫不及待地拿起电话,拨通了ISP( INTERNET SERVICEPROVIDER,因特网服务商)的号码,嘴里不间歇地发出“瞿,瞿 ......”模仿拨号上网时Modem发出的声音,以试图连通网络。 2、你上网查看电子邮件,屏幕提示“没有新邮件(No new message)”, 于是,你再 次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件,你也再次上网,以检查更新的邮件。 3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---@。 4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。 5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字,它们分别叫Eudora和Mozilla。 6、你微笑时总是倾斜着脑袋:-)。 7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络,警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你 大梦初醒,赶紧又买了一台电脑,再申请了一条电话线,于是你们夫妇从此可以在网上 聊天(Chat),而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。 8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造,如比如把家里的电脑椅改 造成抽水马桶。 9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时,你反应奇快,赶紧寻找“后退(BACK)”按钮 。 10、工资总不够花,所以你打算兼职;时间总不够用,所以你想辞职。 11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛,花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印 有某电脑厂商徽标的廉价T恤。 12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。 13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事,就是上网和网友聊天。 14、每当要关掉电脑时,要不就不甘不愿,要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉 ,就好象是和爱人分别一样痛苦。 15、每次检查电子邮件时,如果没有新的邮件,你会“自动”再检查一遍,没有的话又 再查一遍,直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。 16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女,也不知道他们的名字,因为他们在网络 上只用NICKNAME。 17、你身边的朋友,竟然都是通过网络认识的。 18、你已经不再写信,现在只会写电子信。 19、当朋友托你找件东西时,你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。 20、搭出租车回家的时候,你告诉司机你的地址是:HTTP://WWW.XXX.COM。 21、电脑不能操作时,你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天,但却没有想到可 以打电话找他们。 22、去SHOPPING的时候,你会问:“有没有免费的东西可以DOWNLOAD?” Internet迷的表现 不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。 书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 晚上做梦都是HTML格式的。 每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。 所有的朋友名字里都有一个“@”字符。 连狗都有自己的主页。 如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。 嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 妻子定下一条规则:计算机不许上床。 已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。 最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性别, 你也不敢问。 每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。 朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。 对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。 最爱的女孩是JPEG格式的。 即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览 的伴奏音乐。 奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻子说:“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机 Chat。 用HTML格式写家庭作业,用URL叫作业. Internet问与答 Q:Internet存在中心吗? A:虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心,但就像 宇宙没有中心一样,Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都 连接着其它计算机,没有人扮演CPU的角色,这也就是为什么Internet这样酷。 Q:Internet和WWW之间有什么区别? A:你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。 Q:谁发明了Internet? A:美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法,所以Internet就出世了。 可以说Internet是冷战中出生的婴儿。 Q:为什么他们说“URL”,而不直接说“地址”? A:因为“URL”比“地址”显得更深奥,而且“URL”包含了更多信息,它可以告诉浏 览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
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