关于孩子我生的笑话笑话搞笑|段子

校园幽默爆笑笑话-小学生的妙语作文选
1.想起来高中有一同学很NB,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人   在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上   课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了   ,大学的老师是否扛得住?   2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦   啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!   3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上   ,我俩一起高高兴兴骑车回家了。   4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。   5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。   6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样   ……”   7.长城长啊长,***真长。   8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!   9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,   有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书   (四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。   10.老大娘拿出四张500元的人民币。   11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶   初中同学的作品……   12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……   13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题   目:《我的战友邱少云》。   14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查   字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分   ,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在   后面加了一句,真便宜呀。   15.……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是   大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……   16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”     17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于   ***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……   18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病   人。   19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本   山的功劳)真人真事,绝对原创。   20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!   21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地   里的南瓜,衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生   动,下课后这同学被那同学打……   2.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就   写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。   23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!   24.日记――第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。   第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。   25.同学的名句:天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。   26.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更   爽、更安心”。   27.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那   同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。   28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感   ”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就   不可以对爸爸说呢?   29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。   后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……   30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老   大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。   31. 还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成   “老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。   32.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着   倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了   ,我永远怀念这个好朋友。   33.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去   世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:   “祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
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成人幽默爆笑笑话-我怎么就不行啊
  一位产妇生下一子,全家上下乐得合不拢嘴。可是孩子生下来, 哇哇哭着找奶吃。产妇奶不通,父亲使劲吸。可还不通。祖父在一边非常着急,说:“我来吸!”父亲说:“不行!” 祖父骂道:“看你小时候,我的老婆的奶都让你吃,怎么我现在吸一下你老婆的奶就不行啊?!”
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夫妻幽默爆笑笑话-孩子属于谁
 一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……    妻:“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”    夫:“你是不是没用过自动售货机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动售货机的?”
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夫妻幽默爆笑笑话-孩子属于谁
一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……    妻:“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”    夫:“你是不是没用过自动售货机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动售货机的?”
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夫妻幽默爆笑笑话-起名
张生的妻子杨丽怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。杨丽:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”张生:“我正在琢磨呢,还没有想好。”小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”张生:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?”杨丽:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”张生:“那叫张雄杨怎么样?”杨丽:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。”张生:“别别,叫张敬杨怎么样?”杨丽:“这还差不多。”
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夫妻幽默爆笑笑话-有一对夫妇要离婚
有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。
  所以就告到法院去了。
  太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。
  所以孩子应该是我的。
  法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。
  丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:
  不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机!
  法官说:怎样!
  丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。
  法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。
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夫妻幽默爆笑笑话-起 名
  张生的妻子杨丽怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。    杨丽:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”    张生:“我正在琢磨呢,还没有想好。”    小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”    张生:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?”    杨丽:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”    张生:“那叫张雄杨怎么样?”    杨丽:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。”    张生:“别别,叫张敬杨怎么样?”    杨丽:“这还差不多。”
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夫妻幽默爆笑笑话-三个孩子
妻子:我们以后生三个孩子吧。  丈夫:唉,两个就足够了。  妻子:三个!  丈夫:不行,两个!  妻子:我说三个就三个!  丈夫:生完第二个我就结扎!  妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子!
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夫妻幽默爆笑笑话-三个孩子
妻子:我们以后生三个孩子吧。   丈夫:唉,两个就足够了。   妻子:三个!   丈夫:不行,两个!   妻子:我说三个就三个!   丈夫:生完第二个我就结扎!   妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子!
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鬼话幽默爆笑笑话-夜见鬼
在一个漆黑的夜晚,一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时,只见一名女子向他招手,于是他停了下来。女子上了车,见到司机正在啃苹果,便说:  “我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”  司机吓得连苹果核都吃了,只听她接着说:  “自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”
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鬼话幽默爆笑笑话-夜见鬼
在一个漆黑的夜晚,一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时,只见一名女子向他招手,于是他停了下来。女子上了车,见到司机正在啃苹果,便说:  “我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”  司机吓得连苹果核都吃了,只听她接着说:  “自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”
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