去黄山的笑话笑话搞笑|段子

校园幽默爆笑笑话-告示
  学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示:“你想享受结伴旅游的乐趣吗?有两位女士已买好四张去黄山旅游的车票,试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”不久,告示下面出现一行字:“小姐,请告知你们行李的重量――二男士”节!”
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校园幽默爆笑笑话-告示
  学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示:“你  想享受结伴旅游的乐趣吗?有两位女士已买好四张去黄山旅游的  车票,试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”    不久,告示下面出现一行字:“小姐,请告知你们行李的重量  ――二男士”节!”
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鬼话幽默爆笑笑话-山尘蚊肝
一天,甲乙二人见面,各吹起自己的牛。  甲:哎,那逮次真扫兴,一天,有个人在笑我,我随手抓起黄山向他扔去,他只擦了擦眼,说“哪来的灰尘,差点迷了我的眼”,你说气不气。  乙:这不算气,我那次更气。那天,有一个客人来了,我见没东西,随手捉了个蚊子,拿出心切成189个,下窝煮熟给他吃,他竟卡在食道,躺在床上直埋怨我切得太大。  
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成人幽默爆笑笑话-处女第一夜(爆笑)
豆芽! 
  我点过一个《雪山飞狐》的菜,**!就是炸虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮!        《走在乡间的小路上》,天呀,竟然是红烧猪蹄,然后边上镶点香菜! 
  有一次和同学去巴山吃饭,发现有一个凉菜叫做《一国两制》,就随口问服务员这是what,结果服务员说:“是煮花生米和炸花生米”…… 
  在大庆,看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传,有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪,问了问原来是菠菜炒黑木耳!!! 
  还吃过一道菜,叫《青龙卧雪》,就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖 
  某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵,呵呵……~~~ 
  记得上次在泰安,要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看,就是白菜豆腐,于是质问小姐,答曰:三美是白菜、豆腐和水,泰山的水最美…… 
  我点过一道菜叫《绝代双骄》,就是-----青辣椒+红辣椒 
  还有,《红灯区》-----辣子鸡丁 
  我的拿手菜叫做《关公战秦琼》,不old吧?我记得是我想出来的:西红柿炒鸡蛋-----红脸和黄脸 
  有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水(50元) 
  有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问 :你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了     呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗?是豆芽炒猪头肉!!! 
  记得有一次在餐桌上点了一道菜,名为《独秀峰》,端上来一看,好家伙,竟然是一盘鸭屁股。 
  有人吃过《火辣辣的吻》吗?-----呵呵,就是辣椒炒猪嘴噢!:) 
  菜名《小二黑结婚》,原来是盘子里两个剥光的变蛋! 
  美国炸咱大使馆的时候,有家饭店推出一道菜,叫《红烧美国大使馆》。要来一看,啊!是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下…… 
  去南方出差,吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看,嗬,盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股!!! 
  西安出差,看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元…… 
  谁喜欢吃“裸体美女”?-----就是去了皮的花生米呀,哈哈哈哈…… 
  “黑熊耍棍”,猜猜看,是什么菜?嘿嘿,其实就是木耳炒豆芽!!! 
  在黄山一家饭馆,吃“黄山一绝”,靠!结果竟然是一盘蕨菜,我倒!!! 
  我有一同学到一饭馆,看见有一道菜,名叫“猴子捞月亮”,觉着可能不错,买了一看,原来是一盘醋上面放了一滴香油,简直气爆了!!!…… 
  我在某大饭店用餐,点了几道大餐后,又要了几道素菜,其中一道叫“银芽盖被”,名字看着新鲜,菜上桌后,你猜怎么着?黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋 
  算了,那些菜名都不成。最经典的是这个-----有一回看见一菜,叫《白马王子》。当时,随行的众人都不知为何物,于是就要了一盘。结果,菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地,口中狂吐白沫……
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幽默幽默爆笑笑话-桃园三结义
  话说天下大势,分久必合,合久必分。 
  此语乃酒意正酣时,诸葛亮酒气上头,口不择言随口乱说的。当时听得刘备这个大老粗一愣一愣的,遂有了景仰与结纳之心。而事实上,诸葛亮是剽窃了妻子黄翠花在"湘楚三八红旗手"评选大会上演说的主要论点。会上,她热情洋溢地说:"人都说结婚后夫妻会被相互同化,这本来无可厚非。可同性相斥,相处久了必生龌龊,所以每隔一段时间,我就要回娘家一趟或让猪哥到狐朋狗友家混两天饭吃以淡化同性之气,再见他已然是那种心跳的感觉,夫妻间感情便重新出现了第二春。言简意赅地说就是夫妻之势,合久必分,分久必合。"一言未毕,竟引起在座妇女之雷鸣掌声。可惜当时的妇女地位太低,整个大会只在《湘楚日报》的第二、第三版的中缝里作了简单报道,再加上黄翠花的自我保护意识又差,不懂得去申请专利,便让诸葛偷天换日,并以此为进身之阶了。 
  却说建宁二年四月望日起,天下异兆纷生。先是青蛇报凶,后洛阳地震,雌鸡化雄。与此同时,十常侍乱权以至朝政日非,一时间天下人心思乱,盗贼蜂起。 
  巨鹿郡有兄弟三人,一名张角,一名张宝,一名张梁。三兄弟本以耕作为生,不料那张角一时糊涂,难安现状偏要去参加什么高考,结果连续三年落榜搞得大脑越发混乱。一日角入山散心,路遇一碧眼童颜老人自称李红芝,手执法轮,以异书赠之曰:"此乃真善忍之《法轮功》,汝得之当代天宣化普救世人;若萌异心必获恶报。"张角获此书后晓夜攻习,功成后宣扬病患皆由前世业障所至,鼓吹自己能呼风唤雨为人治病,自任法轮功巨鹿郡的党代表,竟也成了当地知名人士。他还成立了法轮大法有限公司,担任董事长并收了一批徒弟,其实所谓公司,只不过印刷一些经删节的《法轮功》读本或拍摄、盗录三级咸湿片,作的是和平演变的勾当。某日觉得时机成熟,他便佯装宴请县长吃海鲜、看毛片,叫了一班舞女轮番敬酒灌翻了县令等人,随后勾结一干弟子围攻县政府,抢占了巨鹿郡的电视台,在当天晚八点的黄金时间,发表了题为"唱片已死,黄片当立"的演说,吹响了推翻东汉国民党政府的号角。 
  由于贼势浩大,而官军又多年未有正规训练,成天打麻将、抽大麻,遇到打仗只顾看黄巾军扔下的黄片,竟给张角攻下不少城池。经前敌总指挥何进急奏,灵帝火速降诏,令各处备御、讨贼立功,一面遣中郎将卢植、皇甫嵩、朱隽,打着"扫黄先遣队"的旗号,各引经过二十四小时顶级片强化训练的精兵、分三路讨伐张角这个大黄源。 
  招募义兵的榜文行到涿县,引出涿县中一个英雄。那人不甚好读书,看不懂《法轮功》,所以无法理解黄巾军的狂热崇拜行为。但他还不算笨,知道羡慕张角,私下里还曾发表过生子当如张角的感慨。此人乃中山靖王刘胜之后,汉景帝阁下玄孙,姓刘名备,字玄德。生得一副异相,身长七尺五寸,两耳垂肩,双手过膝,目能自顾其耳,通县之女无人敢直面视之,何况家境贫寒,只能以编织草席勉强度日,故年过二十八犹未婚配。当日见了榜文,慨然长叹--他是想从军打仗以求发达,但觉自己尚未育得一儿半女,倘若身死沙场,岂不是使刘家绝后。不料随后一人厉声言曰:"大丈夫不与党国出力,何故长叹?"玄德听此子所言,声若巨雷,势如奔马,心想他一定是身长八尺,豹头环眼,燕颔虎须。待得回视其人,刘备忍不住把早饭连昨天的夜宵都吐了出来。原来那人身高不足六尺,白面无须,一对柳叶眉,一双桃花眼,骨瘦如材,指若葱根。见了刘备,他也是好一阵狂吐,后来两人便因此次的狂吐,结上了战斗情谊。玄德见他形貌异常,问其姓名。其人说道:"我姓张名飞,字翼德。世居涿郡,颇有庄田,以裁缝见长,专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹,故此相问。"刘备听了,心想这个粪叉还颇有点油水,何不顺竿爬之,捞它几百两黄金,也好娶个媳妇。沉思片刻,玄德答道:"我本汉室宗亲,姓刘,名备。今闻黄巾倡乱,有志欲破贼安民,恨力不能,故长叹耳。"张飞大喜:"我颇有资财,不如一起招募乡勇同举大事,如何。"玄德心里偷着乐,这个粪叉如此好骗,黄金入袋指日可待也,遂与同入村店中饮酒。 
  酒足饭饱,张飞叫了一盘瓜果与色拉,还要了支哈根达斯。刘备摸摸口袋,暗笑我冷饮费还付的起,于是抢着要付冷饮费。其实张飞是个裁缝不假,但因手艺不精,终日没有生意,不得不出来骗顿饭吃,见刘备如此这般,心里一阵着急,硬是不让他付冷饮费,两人争执起来。此刻有一名大汉看不过去,吼了声:"些许小钱,争它作甚,不如由我来付吧!"刘备张飞二人大喜,异口同声道:"不如这酒钱你也替我等付了吧!"此人正是关羽关云长,他本是个厨师,一日不慎飞刀杀人,只得逃难江湖,作苦力拉车为生。他身长九尺,髯长二尺;面如重枣,唇若涂脂;丹凤眼,卧蚕眉,粗看倒是相貌堂堂,威风凛凛。只是细看之下,丹凤眼却是斗鸡眼,卧蚕眉只是断肠眉,看的刘备张飞又是一阵恶心,好在俩人承受力增强了不少,没把午饭吐出来。这下可好,涿县三大丑聚到一块了,三人不禁猩猩惜猩猩,有了结拜之心。 
  次日,于张飞家桃园中,备下纸糊的乌牛白马祭礼等项,三人焚香再拜而说誓曰:"念刘备、关羽、张飞,虽然异姓,既结为兄弟,则同心协力,救困扶危;上报国家,下安黎庶。皇天后土,实鉴此心,背义忘恩,天人共戮!"问及生辰八字时,却发现三人乃同年同月同日同时辰所生,无法排定座次。刘备说:"不如这样吧,今天我作老大,明天关羽,后天张飞,皇帝轮流做,老大轮流当如何?"一时无别良策,三人只得将就。 
  既然从军,就得有顺手的武器,刘备因编织草席,使惯了一对篾刀,便着工匠打制了双股剑。关羽是厨师出身,于是造青龙偃月刀,又名"冷艳锯",号称重八十二斤,事实上只有二十八斤。张飞做熟了针线,便以钢针的比例打造了丈八钢矛。 
  桃园三结义后,掀开了三国演义的序幕。
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幽默幽默爆笑笑话-水浒新传三
(朱富朱贵兄弟酒店的网络咖啡屋)  屋里弥漫着浓浓的烟味,其中参杂着咖啡的缕缕香气,林冲正在和花荣,秦明,  关胜……还有几个小喽罗在踩红色警报,林冲刚刚把花荣的主基地打爆,正追  着花荣满屏跑嘴里还不停的叫关胜:  "狗剩(关胜的外号),帮我守基地,我马上就把花荣踩扁了。"  "妹夫,妹夫,快救我。"花荣朝秦明喊。  "往我基地跑,我这有个箱子,肯定是基地车,快来。"  "我来了。"
"我说棒锤(秦明外号,因使棒而得),投降算了,你一家赢不了的。"林冲道。  "豹腚,你别狂,我坦克多的是。"
"狗剩冲了,踩扁他们。"
"轰"花荣自爆了,秦明还在扛,只不过是靠几个小兵跟人捉迷藏。  "唉,论智慧,论经验,我比林冲都高那么一点点;可是狗剩在他一边,他就比  我高那么一点点。"花荣有点不服,又很无奈的说。  "就是因为有你这个累赘,所以他才比我高那么一点点。"
"林头领,有人骂咱梁山兄弟。"一个在上网的小兵对林冲说。  "在哪?"  "BBS梁山快讯。"  "好,我马上来"
原来,关于支边少女的分配问题,引起了梁山,方腊,田虎,王庆的  大争论。
首先是王庆的手下认为分配不公,梁山和方腊也没什么过人之处,  凭什么他们分的少女多一些,结果招来粱山众人的唾骂,还有方腊的  人也赶来助威,惹的田虎的喽罗也来凑热闹,在加上京师和大辽的  网虫,好热闹。
李逵根本就是在骂大街,鲁智深找了两个五笔高手,他骂,那两打,好激烈。林  冲也抱起了键盘,他没事就泡网,而且梁山第一台电脑,就是他从山下劫的,招  安的条件中那一条为梁山架设网线,就是他提出的。
  林冲先看了一下大家在谈什么,首先Re了一篇 把王  庆说的一无是处,然后又Re高俅的 ,将高俅的种种  劣迹跃恢缴稀?nbsp;
不想大辽的网虫发了篇 。责怪梁山最先受招安,把农  民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,把王庆说的一无是  处,然后又Re高俅的 ,将  高俅的种种劣迹跃然纸上。
不想大辽的网虫发了篇, 。责怪梁山最先受招安,把  农民起义军,推上了断头台,此文一出,梁山受到了方腊,田虎,王庆,大辽的一  起攻击,本来此事梁山理亏,许多人都不知发什么。  还是朱武脑子快,很快就Re了一篇,抵御外侵为由,大书特书梁山的民族精神,  及形成全国统一战线的必要性。
这一下受到了京师虫虫的支持,QiuGao,JingCai,GuanTong。。等纷纷灌水。  文章里只写一句"i agree"。
还是吴用威猛,上来一句"本版禁止发表政治性文章,更不准说脏话。发现一  律删! 删! 删!"随后删文一千余篇。这才稍稍安静一些。
忽然,"嘟"的一声。  "站长通知:山下来活了,值班人员迅速到位。"  "嘟"  "站长通知:这不是演习,这不是演习。"
"bibi……ibi……bibi……"林冲的传呼响了,一看是萧让发的信息----祝你凯旋。  "各位,在下当班,我去去就回。"说完,身行一转,到断金亭报到去了。
林冲来到断金亭,一看就知道不可能速战速决了,因为同出任务的是吴用,  公孙胜和李逵。  李逵是急性人不用说,吴用是梁山有名的"我是以理服人。"公孙胜则是人  称"公孙叨长",就是因为爱唠叨。
"林教头,你也来了,我是这次行动的总指挥,我们要用梁山特有的方式打劫  他们,我们要以理服人。"吴用知道林冲的脾气,所以先开口堵了林冲的嘴。  "哦,吴学就作指挥,应该,应该。"林冲也不好说别的。
"好了,临出发前,我给大家讲一下纪律,阿……没有纪律……阿……  阿……是不行地……阿……"  "我们要以理服人"众喽罗齐喊。  "阿……对……下面让林教头讲几句,大家欢迎。"吴用带头鼓掌。
"出发。"林冲只讲了两个字。
梁山人马来到山下,在开阔地一字排开,把一队人马栏了下来。  "前面的人听着,你们已经被我们包围了,赶快放下刀枪,双手放在头上走出来,  再重复一遍……"
"你们是什么人,竟敢抢劫。"那队人中领头的问。  吴用不等别人答话,自己先开了腔: "我是江湖人称智多星的……吴……用,  吴是三国群英东吴的吴, 用是大材小用的用。尔等可曾听说?"
"没听说过没关系。"公孙胜搭话了,  "还有我,我是入云龙……咳。咳。公孙胜。"公孙胜边说边挽了几个剑花。  (重喽罗打出粱山必胜的大旗)  "公是公共厕所的公,孙是孙猴的孙。"吴用白了他一眼,补充道。  "你……?"  "怎么了,就是那两个字嘛,我是以理服人呀。"
"你们俩别吵了,还有我呢!"李逵冲上来喊起来,  "我是黑旋风李逵,李是黑旋风李逵的李,逵是黑旋风李逵的逵。  是不是很恐怖呀?"  (轰,重喽罗倒了)
此时对方阵中一个矮胖男人凑到为首的人耳根。  "老陈,看那书生模样之人,柔若无力,其实肯定是高手,绝对是太极神功出神  入化,所以看起来就象不会武功一样。再看那背剑的道士仙风秀骨,剑走游龙,  也不是一般人物。那使斧的孔武有力,身沉腿稳,武功不在那二人之下。只有  那使枪的一脸腊黄,到好对复。"  "老王,你看如何迎敌?"  "我来制服那使枪的,其余的交给你了。"  刚好此时林冲说话:  "在下林冲。"  (轰,那胖子落于马下。)
林冲刚报完名,只见从对方阵中窜出几人,  脚步稳健,转眼来到林冲面前。  "你是林冲?"  "正是在下。"
"能不能给我签个名呀?"  "给我也签一个。。"  "还有我……"  "……"  (轰,梁山喽罗倒了一半)
林冲拿过签名册一看,  "林冲小档案:  林冲,  生日:(保密)  属小白兔。  最爱的颜色:白中加点黑,在兑点绿。  最爱看的电影:铁达尼号  最爱的影星:周星驰  最爱的……
"你们这是从哪搞来的,这是我嘛?"林冲都不敢相信。  "是阿,京都周末登的,不光有你,还有花荣,  你看这是这周的,登得是武松……"  林冲接过报纸一看,撰稿人---吴用。
再看头版,连载:我和潘金莲不得不说的故事。  还有梁山往事,我所认识的土匪头……
林冲刚要发作,又一想,这次吴用是总指挥,他要  让我独挑他们报仇,岂不坏了,忍忍再说。  "叫你们队长答话。"
对方队伍中并无人回话,林冲压了压火气"那边有管事的吗?"  还是没人出来应声。"那我可就过去了啊!"林冲一横长枪说道。  对方阵中乱了一会,刚才那个打算单挑林冲的胖子一步三回头的走过来。  "哈哈哈,久仰久仰"胖子在离林冲十丈远的地方站住,大声打招呼。  "你这厮姓甚名谁?"林冲问。  "我姓什么我知道,叫什么我也知道,就不告诉你"  "却是为何?"林冲有点搞不明白了  "你们不是不斩无名之辈嘛"  "少废话,赶快把值钱的东西拿出来"林冲用大枪指着那胖子说  "我们都是朝廷公务员,坐办公室的" 胖子一脸无奈"我们真的没钱啊!"  "胡说,没钱你们吃什么?"  "每人就带了几大包方便面"胖子解释道。  "方便面也行!营多营多吃了再说"李逵在后面早等不及了,听说有方便面吃  一个箭步冲过来,就要搜旅行包。吓的胖子面如土色连声哀求。  "李逵贤弟不可无礼!人家是朝廷命官"就在此时,打劫总指挥吴用走上来  喝住了李逵,然后笑咪咪的对胖子说:"在下是此次打劫的总负责,虽然你们  是朝廷公务员,但强盗面前人人平等,您该掏的还是应该掏啊!如果我们这次  放过你们,怎么对的起以前被我们抢过的同志?"  面对"以理服人"的吴用,胖子也实在没了办法,只好说:"我是'大宋net'  东京电报局信息科技扶贫服务团的,要不我先给几位打个欠条……"  言还未了,只听一声怒吼"原来是你这鸟人,害的我好苦",林冲血贯瞳人  的又冲了上来"你还认得大爷否?上次俺奉大哥差遣去东京办入网,就是你这  厮硬要俺在你们局买猫,结果每只比村里贵300多块,大哥还以为俺吃了回扣"   "您、您认错人了吧?"胖子有点含糊了。  "认错?你丫不就是东京电报局的一科长吗?今天爷爷非扒了你的皮不可!"  林冲暴跳如雷,用枪指着胖子的头。  "林冲兄弟,不要用枪指着我的头……"  "不许叫我的名字,叫我头领!!!!"  "头……头领,我不作科长很……久了"胖子含着眼泪,满腔悲愤的说  出一番话来,众头领听得目瞪口呆。  正是:京中人事风雨变,远在梁山哪得知。
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幽默幽默爆笑笑话-初露锋芒
  刘、关、张三人在桃园中义结金兰时,正好有三只桃子各自落在每个人背上。张飞拾起桃子,称了称重量,居然是一般轻重,每个都是三斤八两。三人心想,这不是天意也要我们结拜兄弟么??刘、关、张慌忙又跪下向天发誓说我们三兄弟绝不始乱终弃,这时万里晴空中竟然打了个响雷,三人很是高兴----看来老天很是欢喜我们哪!虽然说这桃子有点大,但老天如此关爱,怎么着也得吃下去啊。结果桃子吃下去不到两个时辰,张飞家的茅房客流量顿然暴增,一直到第二天早上鸡鸣之时才有所冷落。原来老天打雷的意思是:你们三个真不愧是粪叉!桃子落在你们头上是让你们发现万有引力这个重要规律,这么好的成名机会不懂珍惜,我让你们吃了桃子、拉坏肚子! 
  第二天,缓过气后,三兄弟到铁匠铺定制了称手的兵器。刘备使的是双股剑,关羽做了把二十八斤的冷艳锯,张飞要了丈八钢矛。武器是有了,可人靠衣裳、佛靠金装的,想上阵打仗却没钱置办铠甲,传到江湖上岂不是丢人现眼吗?还好刘备想出了法子,他说我是编席子的,翼德是做裁缝的,不如咱俩合作,用山后的竹子编三套竹篾青甲吧。于是说干就干,三人花了整整一下午找寻合适的竹子,又披星戴月的连夜赶制成了三副竹铠甲。待得披挂停当,倒也都倍显精神,如若不用刀戳剑刺,肉眼未必能分辨出质地来。众人不由得一阵暴喜,执手相看丑脸,竟无语奸笑。 
  张飞看了看大家,再看看自己,突然间竟痛哭流涕。他一把眼泪一把鼻涕的呜咽着:"两位兄弟都人高马大、一表人材,可我、我怎么见人哪?一片白皙无须的脸庞,一附六尺不到的身材,却配上犹如巨雷奔马般的嗓门,多么不协调啊!"刘备脑子就是转得快,一眨眼又想出个鬼主意,他说:"如果你答应以后叫我老大,我就教你个办法。"张飞忙不迭的答应下来。刘备心中大喜,搞定这个楞青,剩下的那个也快了。 
  一柱香过后,张飞从内厢房出来,周围不由响起一阵采声。只见他身高八尺----踩了个两尺余长的高跷,一脸钢针般乌黑发亮的络腮胡须----其实就是将一大把钢针用牛筋穿起来的,粗看去居然也是英姿飒爽,雄风凛凛。这一脸的胡须日后会使他变成中原女子爱慕的呕像,同时也成为他的一道独门暗器,却是大家万万没想到的,不过那是后话了。 
  当下玄德起草了讲稿,由关羽、张飞二人在闹市口轮流宣读招兵启事,数日间居然聚得乡勇五百余人,来投太守刘焉。三人参见毕,各通姓名,刘焉大喜,认玄德为侄。关、张二人暗暗生气,想占我们便宜啊?门都没有!在我们心目中,刘备也是个小辈,不过给他面子不说罢了。 
  不数日,人报黄巾贼将程远志统兵五万来犯涿郡。刘焉令邹靖引玄德等三人,统兵五百,前去破敌。玄德等欣然领军前进,直至大兴山下,与贼相见。当下两军相对,玄德出马,左有云长,右有翼德,扬鞭大骂:"党国待汝不薄,汝等反国逆贼,何不早降!"程远志大怒,遣副将邓茂出战。张飞挺丈八蛇矛直出,手起处,刺中邓茂心窝,翻身落马。程远志见折了邓茂,拍马舞刀,直取张飞。云长舞动大刀,纵马飞迎。程远志见了,早吃一惊,措手不及,被云长刀起处,挥为两段。后人有诗赞二人曰:英雄露颖在今朝,一试矛兮一试刀。初出便将威力展,三分好把姓名标。 
  随后,刘、关、张解了青州之围,又赴广宗、颍川战黄巾,顺便还救了董卓。董卓问三人官居何职,张飞笑答我饭刚吃过。没想到董卓这鸟人一点幽默感都没有,居然愤怒的一拂袖掉头就走。张飞十分生气,想要杀掉董卓这个不懂礼貌毫无人性的菜鸟,玄德与云长急止之曰;"虽然他不懂得humor,但怎么说也是总裁汉灵帝的亲信,杀了他,岂不是要连累我们?"飞曰:"若不杀这厮,反要在他部下听令,我实在是不甘心!二兄弟要便留下,我自投别处去也!"玄德暗想,好不容易收了个弟弟,还没搞定关羽呢,怎能轻易把你放走?看董卓没什么油水,到别处去说不定更好,于是说:"我三人义同生死,岂可相离?不若都投别处去便了。"于是三人连夜引军来投猪圈(朱隽),正赶上猪圈放猪围攻张宝。张宝遣副将高升出马搦战,玄德使张飞击之。张飞纵马挺矛,与升交战,不数合,刺升落马。关羽麾军直冲过去,不料姓张的脓包在马上披发仗剑,作起妖法来。只见风雷大作,一堆VCD铺天盖地,从天而降。军中大乱,士兵们光顾着看VCD,忘了前头还有敌人,关羽也是看得眼花缭乱、眼冒金星,最终败阵而归。玄德笑他无用,关羽强辩道:我都这么大了,还是处男一个,能不好奇嘛!有本事你来!玄德偷笑道:我若果真赢了他又如何?关羽说道:你不就想当老大嘛?赢了他就让你当好了!玄德听后大喜,令关羽、张飞各引军一千,伏于山后高冈之上。 
  次日,脓包摇旗擂鼓,引军搦战,玄德出迎。交锋之际,脓包作法,风雷大作,飞砂走石,光盘漫天,滚滚影碟,自天而下。玄德迎头上前,目不斜视,手执双剑直奔脓包而来。待得刘备的剑离张脓包仅一公分之时,脓包慌忙疾退数丈,大声喊CUT。脓包厉声问道:别人都在看VCD,为什么你不看?不看你就说嘛,你不说我怎么知道你不想看呢?不可能你说不想看我还逼你看,你说想看我却不让你看,大家都讲道理的嘛……刘备插嘴道:"给点专业精神好不好?什么不好学,学拍三级片!告诉你吧,老子我以前卖草席的时候,顺便也贩卖一些咸湿片的,什么玩艺没见过?你们老是放这几张碟片,制作低劣不算,还总是面目可憎那几个人,就不会拍一些捆绑或者变态的内容吸引观众吗?好笨!还是练你的法轮功这个充满前途的职业去吧!"脓包听了,喟然长叹:天亡我也!接着又笑道:不过栽在高手手中,也不算冤了。刘备气得说了声我靠!一拳把脓包打晕,还用脚踩了几下。但见空中光盘录像带纷纷坠地,风雷顿息,砂石不飞。接着关张乘乱杀出,贼军落荒而走。 
  庆功宴上,关羽、张飞齐呼老大厉害,老大英明!我们从此后要紧紧的团结在前无古人、后无来者,聪明活泼可爱尤其是伟大的老大周围!不过还请老大告诉小弟,你是如何击败脓包的?切~,刘备暗想,我能告诉你们真相吗?待我编一个骗骗这俩粪叉。刘备说:"看到我的耳朵了吧?"关、张回答道:"看到啦!(看不到才怪,那么大一对招风耳!)""对啦,就是我这对耳朵帮的忙。昨晚我特地做了面膜,弄的耳朵亮的象镜子,把脓包放的VCD全反射回去了。谁想那个脓包放给别人看的东西自己都没看过,瞅他看得起劲,我一拳就把他放倒了!"刘备长声大笑,又捧道,"两位弟弟武功也不错啊!"关、张谦虚的笑道:哪里,哪里!怎比得上兄长您哪!(切!瞧你那双大爪,不是熊掌是什么?)三人相顾又是一阵暴笑。 
  此役后,刘备确立了老大的地位,继续向着更高的目标奋力前进。
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幽默幽默爆笑笑话-续西游记---戏说专职副主席
  话说唐僧率领三个徒弟一匹马历尽千辛万苦到达小雷音寺,拜了真佛,取了真经,修了正业,得了正果。佛祖论功行赏,各有封敕,首先叫过唐僧问话。       “唐僧,一路之上,与妖魔鬼怪战斗了数十场,凡九九八十一难,每次战斗你都干了些什么?”唐僧昂首答道:“报告佛祖,贫僧做的主要是后勤保障工作,看管行李物质,算是个守门员。”佛祖情知他是个饭桶,不过在饭桶中间,还算是个晓事的。沉吟一番,只好封他个佛协专职常务副主席的头衔,享受正佛级待遇。       如来掐指一算,须弥山上位置已满,五百罗汉还都住在临建房里呢,哪里安排下另外三人一马?眉头一皱,计上心来,唤过唐僧交代:“其余人事问题归你们佛协处理,我还有个八圈会议,要去学习一百三十六号文件。回头你将情况报给我的秘书阿难尊者。”佛祖一走,唐僧来劲儿了,指着四大弟子鼻子训道:“人有三六九等,佛也有高低品极。现在,甲A 级的神仙还有两个位置,甲B 级的也有两位,尔等四人且去下界走一遭……”天哪!还要再来一遍?兄弟四人怨气冲天,俱不答应。       唐僧说:“我给你等各设二十六道关,你们且去闯闯看,过了关的,就上天来做活佛;过不去的,就钻下去做土地老头。不过,为了保证公平竞争,你等还须在这个《承诺书》上签个字。谁要是搞歪门邪道而又不事先跟本专常副打招呼,嘻嘻……”且说孙悟空四人下得凡间,拼了一年的老命,劳心伤神,惨淡经营,终于混过了二十五关,到了最后决定命运的时刻。       检点战绩,小白龙最差,要说这长鳞的,就不长脑子,毕竟不能与人比,喝了七八吨红桃K 补脑液,考托福儿没超过30分,实在不可救药。悟空、八戒、沙僧三人战绩相当,之中还得有一位降格做甲B ,这回可是亲兄弟明算帐了。       沙和尚率先发表电视讲话:“第十六关,俺老沙攻打万达洞失利,主要原因就在于妖怪小狐狲不具备行走江湖的资格,唐僧作为主管领导显然失职,如果俺降级,就告到如来佛那里去!”猪八戒也很生气:“第十八关,俺攻打万达洞时,也是那个妖怪小狐狲,挨了俺老猪两下子,只见黄耙子下去,不见红耙子出来,愣没死!如果俺降级,也要大爆黑幕。”孙悟空闻听,只是一个劲地冷笑,与那天蓬元帅、卷帘将军不同,他从前做过混世魔王齐天大圣,也是妖怪出身,黑道白道门儿清。先跟老猪打招呼:另拎不清啊!咱俩可是流沙河之前做职业和尚的,联个手,把沙悟净做下去。       “放心吧,猴哥!咱是猪八戒吃人参果――心里有数。”说归说,不过老孙最后一战对阵嫦娥,更难办,好男不能跟女斗啊?要说猪无远虑,必有近忧,那是一点儿不假。猪没一个能寿终正寝、享尽天年的。猪八戒当然非常清楚这一点。所以,他总是为自己预留后路。取经路上,每每悟空、沙僧打败了妖怪,赶尽杀绝之际,他都忙着打扫战场、收集细软,攒私房钱,即使放跑了个把小妖怪也在所不惜。此刻,虽然跟大圣有约在先,不见不散,但是猪不为己,天洙地灭啊!八戒拨通最后一个对手渝山渣滓洞聋精的电话:“当年打盘丝洞时,老猪也曾放过你生路,此刻不用多说话,贰佰万卖不卖?”“卖!”“那咱们推迟十分钟开战吧?好办事儿!”“中!”一战下来,八戒最后十秒钟大胜聋精,悟空不敌嫦娥,盘点积分,八戒、沙僧升天成佛,孙悟空、小白龙降级做土地爷。       天上人间舆论大哗,矛头直指唐三藏:下课下课!你到底懂不懂佛法?唐僧也不答话,低头猛念:       诸尊菩萨摩诘萨,摩诘般若波罗密……       他心里明白,若不牺牲猴头,就得牺牲自己,哪有选择?
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幽默幽默爆笑笑话-新编白蛇传
  许仙:我说大和尚,你干嘛用那么大劲啊?唉哟唉哟哟。。。。。。轻点轻点。     智缺:我这还算重?你没看我揍我师弟那手下得那才叫黑呢。     法海:智缺啊,你也真是的。这秀才能跟智障那皮厚肉粗的比吗?     智缺:KAO!他这也叫秀才?这小子一进咱寺里,您老就叫我侍候他,光倒茶上水的不说,您瞧,这倒好,现在还叫我给他按摩。我说,咱这是寺庙啊还是澡堂子?          许仙:你这也叫按摩?有你这么按的嘛?得了得了,你也别按了。对了,老和尚,刚才我叫的那两个MM怎么还没来?     法海:她们正被一个叫做伯虎的缠着无法脱身。     许仙:拜托,你用用脑子好不好?我跟你说,你上次欠我那50两银子还没还呢,这次你有跟我来这套?你还想不想混了?     法海:你别跟我提那50两,上次打麻将怎么就我一人没糊过,我现在还怀疑你是不是有出老千呢!     许仙:熟归熟,但是你如果乱说话我还是一样会告你诽谤的!还亏了我上次跟你烧黄纸叫鸡做兄弟呢,你说哪次吃饭叫鸡不是我掏的腰包?     法海:OK!我闭嘴先!          (正在这时,智障闯了进来)     智障:不好了,师父!。。。。。。     法海:我说智障啊,你怎么老是这样慌慌张张的,跟着你智缺师兄怎么一点好也没学到?到底什么事啊。     智障:不好了,白素贞和小青来了,还带了一大群妖怪,已经到了山门了。     许仙:糟了,我娘子寻上门来了。     (许仙说着就往床底下钻)     法海:你也太没出息了。老婆而已,有什么好怕的?虽说她是个妖怪,但贫僧多少也会点法术,她还吓不倒我!     许仙:如果她真是个妖怪我也不至于怕成这样!     法海:此话怎讲?     许仙:问题是,她现在有了人性,是人妖了!     (集体晕倒)     。。。。。。     法海:待我出去会会她!智缺智障跟我来!     (于此同时,山门外)     小青:这就是金山寺?怎么看上去像个公共厕所?     白素贞:小青哪,你真是粗鲁。叫你不要乱讲话的,不然说错了,人家还以为是我没教好你。我跟你说,外国人的叫法是“WC”,城里人的叫法是“洗手间”,乡下的叫法是“茅厕”。依我看来,这“金山寺”么,是不是从那个东东的外形来讲的?     (众人吐成一片)     法海:你们两个臭娘们胡说八道些什么呢!     小青:臭和尚,你来得正好,快把许仙交出来,否则,姑娘我今天烧了你这茅厕!     白素贞:小青,不可无理!我们是来讲道理的,你以为是黑社会谈判哪?     法海:咱这是烂棉花――不用弹!再说,许仙也不在我这!你们到别地找去!我还要做生意呢!     白素贞:哼。。。。。。你以为我到你这真是为了那个败家子么?其实我这次来完全是因为你。。。。。。     法海:不知许夫人的意思是。。。。。。     白素贞:以前陪人家看月亮的时候叫人家小甜甜,现在叫人家许夫人了,真是新人胜旧人哪!     (集体晕倒)          智障:我KAO!师父你真行,徒儿对您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝,更有如大便一般滂沱而出。师父,请您在这里准许我再一次的叫您一声~~~~~~ 智障、智缺振臂高呼:师父!师父!师父!。。。。。。     法海摆了摆手:大家不要盲目的搞个人崇拜嘛!。。。我说,许仙,你蹲在那干嘛?别以为拿根树枝挡着别人就看不到!真是秀豆!     许仙站起来对着白素贞:KAO!你早说嘛,害得人家小心肝扑通扑通扑通的直跳!不过,你当着大家的面这样说,也太~~~~~~过份了!从理论上讲,你这是要浸猪笼的!     白素贞:闭嘴!你以为我不知道你跟小青的好事?     小青:许仙哥,我已经把我们的事告诉姐姐了。。。。。。     许仙:KAO!你。。。。。。算了算了,不说你了。法海,你这又是怎么一回事?我把你当兄弟,你居然。。。。。。对她也会有兴趣?真是?服?服。 法海:KAO!你以为我愿意?这都是那导演安排的,也不知这导演是不是猪脑,怎么会找这么个货色来演白素贞!你看她长得跟吴君如一德行,居然也可以。。。。。。          (会飞的猪突然跳出来,一棍子把法海打翻在地)     会飞的猪:KAO!你以前不过是个临时演员,今天给机会你演这~~~~~么重要的角色,你还挑三拣四的,你还想不想混了?你看人家伯虎什么了?     伯虎:去你的,上回当群众演员最后还露了个脸,可这回。。。。。。     会飞的猪:你上回不还有句台词么?     伯虎:KAO!那也叫台词?就光站那傻喊“不坠!不坠!不坠!”会飞的猪:得,下次给你个主角当当行不?好好,大家接着拍。。。。。。小青你瞧镜头啊,别光跟那许仙眉来眼去的。。。。。。还有那长得像吴君如的白素贞别光瞧着那群众演员法海了,一棒子打不死的。。。。。。。
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幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
  话说岳飞辞去了元帅之职,带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵,当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁,闷闷不乐。汤阴县的知县见了,心下不安,便问道:“元帅为何事烦恼?莫不成还在为秦烩等议和之事闹心?”
  岳飞叹了口气,道:“即不在其位,便不谋其政,岳谋即已解甲归田,朝廷的事,还去想他作甚?只是有一桩事,俺从小便闲不住,总要有点事做做才好,岳云和张宪更是年轻人的性子,象这样长久无所事是,岂不憋坏了他们?想来想去又没什么合适的事做,是以烦恼。”
  知县听了不禁微笑道:“原来如此。元帅不须烦恼,下官到有个主意,包元帅和二位公子每天有事做不说,还可学到最新的科学知识,对二位公子以后转业到地方工作不无好处,且花费不多,元帅大可承担得起。”
  岳飞听了,忙问道:“是什么事,你且道来。”
  知县道:“现今全国都在搞一个叫网络的东西,据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事,前几天我看了邸报,上网的人被称为新新人类,网虫一族,可见其热。本县在上个月正式开办上网业务,网费一个时辰四钱银子,话费一个时辰三钱,如网费一次性交一两,元帅如有兴趣,下官这就让人给元帅办好,即时开通。元帅上网后,不仅可消磨时间,学习电脑网络知识,更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果,对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
  岳云张宪听了鼓掌道:“妙极,妙极,咱们早是不曾听说有这样的好事,早知道,在部队上就上了。”
  岳飞沉吟一会道:“既是如此,就烦劳贵县给咱办一下这事,费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
  次日电信局之人便来岳飞家安装,来时方知岳飞家尚无电脑,电信局的人少不得又解释了一翻,岳飞虽觉麻烦,且一百两银子一台的电脑又价值不菲,禁不住岳云张宪的一再掇窜,也就答应去卖一台。
  正要出门,却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网,特来赠送本县新进抗金牌电脑一部,岳飞见了忙说:“这如何使得?”经理道:“岳元帅乃是国家的大功臣,理应享受这等待遇,些须小事,何足挂齿,元帅一定要收下,这是本公司莫大的荣誉。”再三再四,把电脑留在了岳飞家中。
  电脑公司的人才走,电信局局长又来,岳飞忙迎入。局长道:“昨夜局里开了紧急会议,一致认为元帅一家精忠报国,素为我等敬仰,且汤阴小县,能出元帅这样一个大人物,也是无尚的光荣,会议因此决定,元帅家的上网费和电话费并入网费全免,俺特来象元帅说一声。”
  岳飞大惊道:“俺何德何能,岂能享受如此待遇。”
  局长道:“元帅不须客气,在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
  岳飞叹道:“能得父老如此关爱,俺此生也不虚了。”
  闲话休说,当晚岳飞岳云等三人便上网流览,果然是美不胜收,应有尽有,三人先去看了关于军事方面的一些网站,又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛,岳云道:“这论坛不知是什么东西,俺看在线人数有一千多,想必是一个好所在,何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
  进得论坛,却原来尽是些文章,三人点了几篇看了,颇觉不错,再看几篇,又觉无聊,张宪无意中点了一下刷新,却又见有了几篇。三人看了半天,但见论坛内各种文章鱼龙混杂,也有好的,也有差的,也有搞笑的,也有悲哀的,也有古典的,也有现代的,也有诗词,也有小说等等,不一而足。岳飞看了半天,微微摇头,道:“这里面好东西是有的,差的也不少,譬如这古诗词,实在是不堪入目。”
  岳云忽道:“爹爹不是写过一篇满江红吗?何不就贴在上面,也好让他们见识见识。”张宪大声叫好,岳飞笑道:“贴出来没的惹人耻笑,而且俺拼音不熟,打字慢。”岳云一叠声的道:“不怕不怕,我来贴,正好我在部队上当过几天打字员,倒也不慢”于是便点了一下加贴。
  岂知点完后,却有提示说:“如果您是新用户,请现在注册。”岳飞眉头一皱,道:“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
  只见上面有提示要填笔名,岳飞道:“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说:对不起,此名已被注册,请重新填写。岳飞皱眉道:“何人如此无聊?俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞,岳云,张宪等数个名字,都被人抢注,岳飞大怒,道:“无聊,无耻,竟有这等事,气煞我也。”说罢抢过键盘,用全拼法打入“怒发冲冠”四个字,不想却一举通过,三人齐声欢呼。
  注册完毕,岳云便将岳飞所写满江红贴了上去,随后便开始刷新,眼看一个时辰过去了,却老也没人跟贴,三人不由气妥,岳飞便道:“先睡吧,夜也深了,明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣,也就睡了。
  次日清晨,岳飞正熟睡间,只听隔壁岳云大喊道:“爹爹快来看,有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒,一轱碌爬起来,顾不得换衣,飞奔至电脑前,只见岳云张宪二人满脸红光,兴奋不已,便往电脑上看去,只见在满江红下有十数个跟贴,起先一人跟道:“好词,绝妙,读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道:“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说:“吐血推荐,绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了,微微一笑道:“跟贴虽多,但大多是奉承之词,不可太当真了。”
  三人在电脑前坐了一上午,但见跟贴虽不见增加,点数却直线上升,到吃午饭时,已经到了一千多点,岳飞道:“先吃饭,吃完再看,顺便给大家回个贴。”
  吃完饭,岳飞正欲睡个午觉,只听岳云在高声怒喝,道:“岂有此理,卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前,问:“何事生气?”
  岳云指着电脑说:“爹爹你看。”只见在满江红最下面,有一人名为哈迷吃,发贴道:“是爱国主义还是狭隘的民族主义?――评怒发冲冠的满江红。”进去看时,但见洋洋千言,大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词,此词以大汉族主义为其根本特征,歧视女真人,看似爱国,实为狭隘云云,末了讽刺道:“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者,这样的人,实为民族团结之大敌,建议斑竹删了此贴,不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
  岳飞见了气满胸堂,喝道:“这哈迷吃居然也上网,一派胡言,可恶之极。”张宪道:“到不一定是哈迷吃本人,或许也是冒充的。”岳飞道:“管他真假,此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉,口拟回贴一篇,由岳云快速打上,题目就叫:捍卫主权难道是狭隘?――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字,比之哈迷吃的多了一倍有余。
  打完贴上已是午后,不久就有人名叫梁红玉,跟贴道:支持怒发冲冠,打倒哈迷吃。
  又有一名为铁滑车之人道:哈迷吃是金国的奸细,大家不要上他的当。岳飞见了笑道:“毕竟还是明白人多。”正说间,只见有人名为金兀术,发贴道:这是爱国主义吗?――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道:“他也来凑热闹。”岳云道:“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为:什么叫爱国主义?――驳金兀术。
  这时已是下午,论坛上关于满江红的讨论也越见热烈,发言的工有数十人,分别分为两大阵营,一方有梁红玉,铁滑车,牛头山,黄天荡,双枪陆文龙等人,另一方有哈密吃,金兀术,我是女真人,黄龙府等人,岳飞等打了一天的字,不免有些疲惫,岳飞建议道:“今晚出去吃饭,顺便商量一下怎么回答他们。”
  吃罢晚饭,回到电脑旁,打开一看,只见又有新内容,有一人名为秦会,发一贴道:战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗,发贴道:打就能解决问题吗?――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道:打倒汉奸秦会,打倒宋高宗。又有人道:请不要轻易打倒,要允许人说话。岳飞怒道:“这两人也来了,好,今晚不睡了,熬个通霄。”
  张宪献计道:“我看在论坛上争论,人多者为胜,元帅何不多注几个笔名,交替使用?此为疑兵之计。”岳云道:“有理。”岳飞沉吟道:“这样怕不好罢,这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
  张宪道:“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网,既然如此,何妨多用几个名字。若是他们用好几个,俺们只用一个,岂不是显得俺们人少,倒是支持他们的人多?反正也没人知道,就多注几个算了。”
  岳飞叹了口气,道:“也罢,就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
  话说岳飞等三人一夜没睡,写了两万多字节的长文:永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年,纵横几万理,三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书,端的是义正词严,热血沸腾。写完后,三人均觉满意,岳飞道:“这一下他们没话说了。”此时天已大亮,三人贴完后就睡了。
  直到下午,三人才起床,顾不得洗脸,便打开电脑,待上网后一看,只见此文后跟了数十个贴子,有叫好的,也有骂的,哈迷吃更发了一长贴,曰:我可以冷笑吗?――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道:我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴,题目叫:秦烩是汉奸吗?――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了,一阵头晕,道:“实在可气,气死我了。”岳云道:“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴,道:你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完,便有人道:请不要骂人,有理讲理。秦会回道:你不是狗娘养的,你是猪娘养的。岳云大怒,发贴道:你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道:你这猪娘养的才是汉奸。
  当既有人发贴,道:关于汉奸问题,请看转贴。内附转贴一篇,曰:汉奸发生学。
  宋高宗发贴道:汉奸有没有说话的权利?――谈谈言论自由。岳飞见了说:“这篇一定要回。”便回贴一篇:汉奸有说话的权利吗?
  这时有人出贴道:怒MM息怒,听俺讲几句。岳飞皱眉道:“什么叫MM?”张宪道:“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑,道:“真真气死我了,居然把俺当女的。”
  正说间,有人发贴道:关于言论自由,请看什么是自由主义者。有人跟贴道:老大,请不要谈自由主义。岳飞道:“越来越乱了,跑题跑得一踏糊涂。”张宪道:“不如这样,我们不是有好几个名字吗?对每一个不同的问题,用一个名字。兵来将挡,水来土淹。”岳飞点头道:“这样也好。”当下三人又是一夜没睡,发了数个长贴:分别叫:爱国主义的实质;汉奸,我永远唾弃你;我们需要什么样的自由。写完后,又是东方发白,哈欠连天。
  一觉睡到下午,三人都有点精力不济,岳云上网一看,昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞,一时大怒,张宪道:“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道:“岂有此理,俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个,曰:请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久,有人跟道:有理,俺支持。岳飞等正欣慰间,哈迷吃发一贴道:你以为你是谁?金兀术也发一贴道:斑竹不能删贴吗?秦会也出一数百字节的贴子,道:别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场,道:怒MM,听俺解释几句。岳云大怒,立刻又发一贴,道:我的贴子错在那里?一时忙乱,却用了另一个ID。此贴一出,立刻引起轩然大波,哈迷吃道:请看爱国者的真面目。秦会道:这人究竟有多少个ID?牛头山跟道:用多少ID是别人的自由,与你何干?一时间论坛又乱作一团。
  岳云颇为尴尬,岳飞责备道:“我早说别用那么多的名字。”
  张宪道:“现在最主要的是抓住主要矛盾,问斑竹为什么删贴。”
  岳云又发贴道:请不要转移话题,再问斑竹为什么删贴?
  这时斑竹精忠报国发一贴道:关于删贴的事俺说几句。进去看时,只见里面写着:怒MM昨天有几个灌水的贴子,我把它们删了,主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间,这里删贴的尺度比较松,一般只删水贴和广告,特别这两天水比较大,俺删的也就多了一点。
  岳飞皱眉道:“什么灌水大砖,看不懂。”
  正说间,有人发一贴,题目叫:BBS上的灌水与造砖。进去一看,方才了然。
  经过这两天奋战,岳飞等三人深感疲惫,却又欲罢不能,岳飞叹道:“本意是想在网络上找一点有用的东西,顺便也学点知识,却不料搞成这样。”
  张宪道:“不如我们来点高姿态,把事情的来龙去脉说一说,顺便也道个歉,这事就算完了,以后也好在论坛继续待下去。”
  岳飞沉吟道:“要我道歉?俺又没错。”
  张宪笑道:“错不错自有公论,先说一声,主要是显得高姿态,更主要的是把这事了结了,并不是说错了。”
  岳飞点头道:“这也有理。这样好了,由我来口述,云儿打字,宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力,写了一篇三万多字节的文章,题目叫:关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后,三人又看了数遍,贴了出去,岳飞叹气道:“终于把这事了结了,可以睡几天好觉了。”
  次日三人上网来看,只见有无数人跟贴,其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话,三人正欣慰间,忽见有人发一万余字节的长贴,题目曰:是道歉还是重新挑起事端?――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声,一起昏了过去。
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